nalliilina

Очень долго думала, выкладывать или нет. Настолько долго, что уже сменила работу😅🫣 Но сути дела это не меняет. Итак...

Меня зовут Элина и мне 23 года. Если честно, мне не нравится это имя. Мне больше нравится сокращение - Лина. Вот. Так-то лучше:)

Я закончила медколледж и работаю акушеркой в одном из крупнейших перинатальных центров своей республики. При слове "акушерка" все думают про родовое отделение, где рождаются дети, скачут единороги и какают радугой. Ага, конечно. Акушерки работают и в дородовом, и в послеродовом отделении. А ещё - в приёмом покое. Да. Именно здесь я и работаю. Если в отделениях выше можно услышать какие-то искренние слова благодарности, то у нас это настоящая редкость. Чаще, это дежурные фразы, которые ничего не стоят для тех, кто их говорит. И это чертовски обидно, знаете ли.

Я не о том, что никто не приходит с цветами, тортами и шоколадками. Бывает, что и такое нам перепадает. Мы встречаем женщин в самых разных душевных и физических состояниях. Ну посудите сами. Вы беременны, у вас шалят гормоны, болит живот и поясница, просто плохое настроение. На нас постоянно жалуются, что слишком долго ждут в очереди, что у нас нет пелёнок и бахил, поэтому мы заставляем разуваться. А ещё у нас нет халатов, поэтому вам обязательно нужно взять свой. У нас нет кулера и воды попить можно только из-под крана. На нас пишут жалобы, что мы не помогаем женщинам нести сумки, хотя это совсем не так. Не смотря на то, что почти все акушерки нашего отделения в возрасте 20-30 лет, много кто ещё не замужем и никто не рожал. Но уже у всех ноет поясница и болит спина. И я, кстати, одна из них. Неплохо бы сделать МРТ, потому что есть подозрение на грыжу, или, как минимум, протрузию, но это слишком дорого и мне жалко денег:(

Когда я только пришла (январь '22) зарплата была куда больше. Девочки рассказывали, что перед Новым годом получили по 50к, а то и больше. На этот Новый год еле-еле 40к набежало. И такое чувство, что наша з/п продолжает уменьшаться, а количество обязанностей - только увеличивается. Мы должны встретить женщину, взять её документы, направить в нужный кабинет, взять анализы, оформить в отделение, объяснить правила, поднять её на нужный этаж вместе с огромным багажом. И это только работа с женщинами, но есть ведь и другие обязанности. К примеру, у нас нет санитарок. Совсем. С утра и в обед приходит уборщица из клининговой компании и моет полы с подоконниками. Во все остальное время мы сами уборщицы. Кровь, воды, другие биологические жидкости убираем мы. А ещё пишем протоколы УЗИ, хотя у нас нет корочки для этого. И снимаем ЭКГ, хотя у нас нет корочки для этого. И за это нам никто не платит.

Бывает, что не все всегда приходят на своих двоих. Ну или на своих, но потом укладываются на каталку. И тогда все на стрессе, потому что все нужно делать максимально быстро, будь то кровотечение, полное открытие или высокое давление. Каталку с женщиной катим вдвоем, но когда совсем не хватает рук, то приходится делать это в одиночку. И это пипец как тяжело.

А ещё в нашем роддоме заключают контракты на роды. Ну то есть когда вы хотите рожать с каким-то определённым врачом. Или акушеркой. Для этого вы платите деньги (огромные) и вам дуют в попу. Но только те, с кем вы заключили контракт, потому что эти деньги капают им в карман. И все. Больше этих денег никто не видит. И если вы заключаете с кем-то контракт, то не надо мне им махать с порога и кричать на всеуслышание об этом. Нам от этого ни горячо, ни жарко. Я для вас бросать все дела и расстилать красную дорожку не собираюсь. Для меня вы такой же человек, как и те, кто не заключил контракт и пришёл рожать по ОМС.

Рождение нового члена семьи - это всегда праздник. Поэтому в роддом вместе с будущей мамой приходит папа. А ещё бабушкидедушкитетидядибратьясестрыитдитп. И все они сидят у нас в приёмнике. И шумят. Порой, настолько сильно, что мы не слышим, что говорят нам наши врачи из соседних кабинетов. Все вежливые просьбы убавить громкость успешно игнорируются, но когда повышаешь голос, то жалуются, что все злые и кричат. Ну спасибо.

Отдельная наша боль - прием передач. Для этого есть отдельный вход и определённое время. Но часто всем на это просто наплевать. Когда там закрыта дверь, то все приходят к нам. "Ну я же с района, на работе задержали, в пробке стоял". Почему это должно меня волновать? Вот честно. В приёме передач есть люди, у которых есть тележка, у которых есть список пациентов и они знают, кто где лежит. Почему я должна вести приём женщин и ещё принимать передачи, а потом бегать и искать, кому её отдать? Редкие исключения делаем для передачи лекарств и в детскую реанимацию. Потому что опять же, нам за это не доплачивают, иногда даже ругают. Есть вариант, что мы можем принять передачу, но она останется у нас до прихода акушерки с отделения, где лежит женщина. То есть тот, кто принёс передачу звонит жене/сестре/дочери/любовнице (нужное подчеркнуть), она находит акушерку на этаже, которая должна спуститься и забрать передачу. Но если никто за ней не придёт, то пакет так и будет стоять. Больше, к сожалению, ничем помочь не могу.

Но больше всего напрягают пьяные агрессивные мужчины, которые сопровождают своих беременных дам. Потому что в случае чего вот что мы сможем сделать? Да, есть тревожная кнопка, но сколько ГБР будет ехать? А если те же пробки? Очень страшно, особенно когда ты одна в отделении, а до ближайшего человека бежать через две закрытые двери. Так что вероятность быть побитой в стенах родной больницы - есть.

При всем при этом у нас жёстко не хватает сотрудников. Что врачей, что акушерок. У нас у всех дикие графики при мизерной зарплате. А из этого вытекает отсутствие личной жизни. Ну, по крайней мере, у меня.

Я не могу не спавши погнать тусить куда-нибудь или просто пойти гулять. Мне нужно придти, сходить в душ, поесть, поспать и хоба! Уже пятый час дня. Уже и неохота из дома вылазить. Лучше посижу дома, почитаю книжку. За всю свою жизнь я была в клубе всего один раз. И тот не очень. Я так привыкла, меня так воспитали. У меня не было переходного возраста, скандалов с родителями и побегов из дома. Не устраивала ночёвок с одноклассницами и не гуляла до самого поздна. Я не курила в подворотне и не бухала на вписках. Не ездила по лагерям и не целовалась с мальчиками. Да я вообще ещё не целовалась! Да и не было с кем. Потому что и парня у меня тоже никогда не было. Да и когда там? Учёба должна быть на первом месте, потому что мне надо было в мед. Ну как мне.. Нам (читай - маме). А я хотела быть дизайнером. Или переводчиком. Потому что люблю английский и рисовать. Но между нами встала биология и профильная математика.. Поэтому у меня есть чувство, что моя юность прошла как-то мимо меня.

После 9 класса со своей тройкой по биологии (не хватило одного балла) я не поступила в медицинский класс. Потом, в конце августа мне, правда, позвонили, но там уже я сама не пошла. Потом после 11 не поступила в универ. Моих баллов хватало только на коммерцию, но на неё не хватало денег. Я знала, что при хорошей успеваемости можно было бы перевестись, но у меня даже на первый семестр денег бы не хватило. Так я оказалась в медколледже. Мама была очень расстроена. А я.. Я не знала, что чувствовать. Потому что это была не моя мечта. Потом мама хотела красный диплом. Пришлось очень много работать, чтобы он у неё был. После колледжа всех взяли в универ. Оо. Это ваще было интересно.

Среди недели нашу группу позвали на тесты. Какие тесты - никто не понял. Когда мы зашли в аудиторию, то раздали бланки с вопросами по биологии и русскому. Вот это поворот. Но, признаться честно, тесты были относительно лёгкие, на уровне 11 класса, наверное. Многие списывали, кто с телефона, кто друг у друга, потому что за нами не следили. Именно так нас всех приняли. Осталось только принести документы. Я сомневалась, нужно ли мне это. Тем более, кафедра физвоспитания, факультет адаптивной физической культуры. Но все твердили, что "Высшее образование как дорогое нижнее бельё - никому не видно, но чувствуешь себя уверенно". Эмм, ну окей.. И вот я уже на четвёртом курсе.

И я абсолютно не знаю, что делать дальше. Я живу в столице своего региона (причём в не очень то и дешёвом)и работаю за 30к, большая часть которых уходит за оплату квартиры и учёбы. Я не представляю, как люди знакомятся на улице и начинают встречаться. Я не понимаю, как начать нравиться самой себе. Просто физически не хватает сил и времени, чтобы жить нормально. Ну и денег, да. Хочется бросить все, отучиться на ноготочки и работать дома.

Очень хочу научиться вышивать броши. Нашла одну мастерицу, у которой работы - невероятной красоты. К тому же, у неё есть онлайн курс. Но очень боюсь начать продавать. Потому что у готовых изделий цена не маленькая. Кому они могут понадобиться, кто их купит? К тому же, я не продажник. В итоге окажется, что я буду делать это все для себя и на подарки((

А ещё боюсь остаться одна. Не в том смысле, что без родственников (их у меня целый вагон и маленькая тележка) и друзей. Я боюсь, что меня не будут ждать дома. Боюсь, что не к кому будет подойти, обнять со спины и поплакать. С моим образом жизни я не знаю, кто сможет это выдержать. Поэтому я привыкла жить сама с собой и полагаться только на себя. Я боюсь, но я привыкла. И это худшее чувство на земле. Поэтому шутки про суицид - моё все)

Хочется сбежать куда-нибудь, где никто не будет меня знать, и начать новую жизнь. Вот оно, подростковое бунтарство) Ты опаздало, лет эдак на 7..

Просто нужно было выговориться. Спасибо