Хотите потерять почту - заведите её на Яндекс или Гоп-стоп от Яндекса
Привет, пикабутяне и пикабутянки!
Довёл-таки меня Яндекс до регистрации и поста на Пикабу, хотя до этого был обычным чукча-читателем много лет и старался все проблемы решать сам.
Итак, после просмотра очередного криминального сериала светлые (или тёмные хз) головы из Яндекса решили: – «А, чем мы хуже?! Давай-ка тоже начнём отжимать что-нибудь – это ж весело! Ну-ка, почтовое отделение, поменять всем контрольные вопросы в почтовых ящиках!»
Но, как всегда, в Яндексе что-то пошло не так и контрольные вопросы поменялись не на всех почтах (наверное, ребята из Кинопотерянска на подменку вышли).
В общем, очередной раз при заходе в свою почту и клацаньи по всяким папкам, случайно увидел в разделе «Безопасность» новый контрольный вопрос. Интересненько! Всегда на всех своих почтах писал логичные и запоминающиеся для меня контрольные вопросы, но последние 5 цифр кредитной карты и данные паспорта при всём желании, никогда бы не написал, ибо полный и лютый бред – ну кто в здравом уме будет запоминать цифры кредитки или писать данные паспорта, которые могут попасть к кому угодно?
Попробовал изменить – введите ответ на действующий контрольный вопрос. Круг замкнулся. Ну и хрен с вами, хз что вы там как обычно наворотили, само исправится. Да и кому нужен этот вопрос? За 10+ лет ни разу не использовался. Забил.
И вот в один прекрасный день Авито закапризничал. Ну, бывает, что с него взять - это ж Авито, не трож и «нервы целей будут». Так что лезем в почтовый ящик подтверждать свой аккаунт. И тут из-за угла… Гоп-стоп! «Слышь, 5 последних цифр кредитки своей назови, да!» Чо за хрень?! Какие нахрен 5 цифр? Мне акк подтвердить надо, тороплюсь, блины горят, не до тебя щас.
Лезу во вторую почту (это ж Авито, не заходил 100 лет в акки, а понадобилось купить какую-то мелочь, подтверди их все). «Слышь, номер паспорта покажи, да!» Да ёпт! Мне ерунда нужна, надо продавцу позвонить /написать, дай акк подтвердить.
«Иди к нашему разводящему, он всё разрулит.» Ну, кто сталкивался с анкетой для восстановления почты, то в цирке не смеётся.
Пошуршал по Пикабу – а народу-то полно, кого Яндекс опрокинул. В камментах нашёл почту человечка из Яндекса (спасибо тебе, добрый человек!), можно хоть в свободной форме написать, а то всё «Ключ!»»Ключ!».
В общем, с этой барышней из Яндекса наша ненавязчивая лавстори затянулась на несколько лет. После переписки запрос контрольного вопроса она сняла, акк Авито я подтвердил, хренотеньку купил и побежал счастливый в шортиках по полю бегать.
В очередной раз какая-то платформа затребовала подтверждение, лезу в почту (у меня же аусвайс!), а там опять эти двое: -«КЛЮЧ!» (т.е. ответ на контрольный вопрос). Я к барышне – усы лапы хвост мои документы. Она – если данные в почте не совпадают с реальными ФИО то я фсё, и вообще у меня лапки. Даже селфи с паспортом не просила, которое я есс-но не отправил бы. Мне не сложно приехать с паспортом в офис Яндекса. Нет у меня желания потом удивляться откуда в открытом доступе мои селфи/сканы и куча кредитов.
Приехали.
Отправленные/удалённые письма, названия платформ где регистрировался, удалённые фотки с Яндекс диска, номера IP, адрес компа с которого эта почта проверялась – ничего не нравится. Не твоя почта и всё! «КЛЮЧ!» Ну, вот что ты тут поделаешь. На почтах все регистрации во всех местах за 10-15 лет. Диверсифицировал риски называется, разбил на 2 почты, а отжала их сама платформа.
Мораль…
А какая тут мораль? На тот момент дырявый Мейл (на работе открыл корпоративную почту, открылась личная почта другого сотрудника), да Яндекс. Гугл воспринимался, как ругательство иностранное.
Взываю к силе Пикабу!
Ты вообще зачем сюда попёр? А ты? Незнаю… Хотя нет, знаю. Американцы за демократию борются, а мы - за справедливость. (с)