PicabuxD

85% россиян регулярно совершают ошибки из этого списка!
Проверь себя, все ли ты знаешь?

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

Успешный человек обязан быть грамотным. Учите родной язык!

Одним словом - я гастритник. А это пида. У каждого гастрит проявляется по разному: у кого-то болит живот, у кого-то изжога, мне повезло меньше всех. Стоит мне сожрать что-нибудь не то, как из моей анальной трубы просится наружу фонтан кала. И стоит мне с этим запоздать, пиши пропало.
А тут мне вздумалось на днях скушать в столовке пирожок, думал пронесёт. Пронесло... Математика прошла хорошо, а вот на русском я понял, что ещё три урока, х*й вытерплю. Тогда я решил не идти на следующий урок. Вместо этого я спдил из нашего класса тетрадки с контрольными, выждал пятнадцать минут и отправился в сортир. Многие знают какие толчки в школьном туалете - вбитые в пол. Срать сидя на корточках - точно не вариант. Поэтому я придумал альтернативу. Опустив жопу в раковину, я устроился поудобнее, спустил штанцы и начал делать дело. Знаете, в древние времена, приход каких-нибудь главных полководцев знаменовался громким сигналом , то бишь из труб. Примерно тоже самое произошло и с моим говном. Под величавый пердёж, мои какахи, одна за другой, величественно прыгали в раковину, как плавцы с вышки в бассейн.
Дело шло хорошо, но тут открылась дверь и на пороге появилась девчёнка с ведром. Сказать, что я ахуел - ничего не сказать. Сначала я решил, что реально ебнулся и перепутал женский толкан с мужским, но нет. Девка покраснела и вымолвила что-то типа "зря я в мужской пошла" - сказала и ебнулась в дверях. Пиздец. Мало того, что я тут сижу гажу в раковину, так ещё эта дура разлеглась прямо в полуоткрытых дверях и теперь мой аромат версаче проносится по всему этажу. Сука. Тогда я стал тужиться, как беременная семью таджиками-близнецами жирная шлюха, высерывая такое огромное количество говна, что ахуел бы сам пахом. Тем временем в коридоре уже стали слышны голоса, мол что за хуйня, откуда так прёт. А я всё сижу и тужусь, аж вспотел. Тут открывается дверь соседнего кабинета, оттуда кто-то выходит и судя по шагам, направляется к толчку. Тут я и сделал самый поебоидный поступок в своей жизни. Подложив тетрадки с контрольными в трусы, чтобы не измазать их говном, я надел себе на голову рюкзак и воняя как последний бомж выбежал из туалета и рванул вниз, с криками "ПОЖАР, ГОРИМ, СУКИ!". По пути я раз пять въебонился в стену, но в итоге, на своё счастье, вывалился в окно со второго этажа, и не снимая с бошки портфель ломанулся за гаражи, где и доделал свои дела. После этого, я подтёр жопу оставшимися тетрадками и гордо пошёл домой. В школе месяц не появлялся.