Сестра с мужем, уже сами пенсионного возраста, начали заниматься хозяйством в своем доме - картошка, теплицы, огурчики, помидорчики, дом подлатали, баню построили.

Брат несколько лет вообще не появлялся в деревне, за его домом никто не следил, дом начал разваливаться, в огороде сплошь сорняки в человеческий рост. Да и вообще, по информации от сестры брат любит прибухнуть, так что, когда его дети выросли, жена брата подала на развод - живи теперь сам, как хочешь.

Вот тут брат вспомнил про деревню и начал туда наведываться. Причем не в свой дом, который развалился, где огород с сорняками, а в дом сестры. Приехал, отдохнул, залез в погреб, набрал банок с соленьями, набрал картошки, уехал.

Начал наведываться и старший сын брата с компанией. Те тоже приехали, сделали шашлыки, сын брата тоже после шашлыков спускался в погреб, брал солений, картошки, и уезжал.

Так продолжалось около 10 лет, сестра терпела такое отношение брата и племянника - все же родственники. Одно плохо - банки никто никогда не возвращал...

И вот наступил какой-то год, когда банок совсем не стало. Сестра посидела, подумала, а потом вспомнила, что банки должны оставаться в том доме, что был завещан брату. Пошла в тот дом, там в самом деле несколько десятков банок, несколько дней перетаскивала их в свой дом, выставила батарею банок в сенях, потихоньку отмывала их от пыли и продолжала делать соления.

Вдруг в очередной раз приехал брат. Увидел эти банки в сенях, удивился, откуда такие пыльные.

- Так это вот, - говорит сестра, - из твоего дома.

Тут у брата что-то коротнуло. Поднял крик:

- Какое право ты имела входить в мой дом, кто тебе разрешал! Еще и банки мои украла!

Побежал в полицию, написал заявление о краже банок. Полиция выдернула для объяснений сестру, сестра тоже заняла позицию: брату спускаться в погреб, набирать картошки и солений никто не разрешал, так что это тоже кража, принимайте заявление.

Полиция почесала репу и отправила обоих разбираться самостоятельно.

Сестра же решила так:

- Ебись оно конем! Я тут с мужем ишачу, выращиваю картошку, огурцы, помидоры, а брат с племянником палец о палец не ударили, приезжают только побухать, так мало того, что с собой продуктов набирают, сколько влезет, еще и в полицию пишут!

И продала свой дом.

Наступает это лето, брат приезжает в деревню... а в доме сестры какие-то посторонние люди, которые заявляют, что это их дом, и они уже вовсе не горят делиться солениями и картошкой с каким-то левым чуваком!

Брат звонит сестре:

- Какое ты имела право продавать наш дом, не посовещавшись со мной!

- А с какого перепугу мой дом стал нашим? Вон, у тебя есть свой дом, то, что он развалился за 15 лет без ухода - твои проблемы. Вот там иди, и выращивай, что хочешь, сам, какие хочешь соления делай...

А спустя еще какое-то время сестра получает по почте копию искового заявления - брат пытается оспорить завещание бабушки, которая умерла больше 30 лет назад...

Собственно, с этим вопросом женщина ко мне и обратилась - какие шансы у брата оспорить завещание. Опережая вопросы - шансы нулевые.

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Balu829, @PyirnPG, @MamaLada, @SallyKS, @Leiradna

Короче говоря, логичных поводов мобилизовать, вырвав из без того не прекрасной экономики еще 300-500 тысяч мужиков, я не вижу. Ни в оперативно-тактическом, ни в стратегическом плане. Сейчас, как по мне, основные замуты в политике, в драке бультерьеров под ковром, но я в этом не разбираюсь, я же вам не политолог тут на диване сижу, поэтому сорян.

2) Что логично бы сделать прямо сейчас тем, кого потенциальная мобка может коснуться (или они думают, что может коснуться).

Заводите знакомства, налаживайте связи. Для вас командир, который в силах решить вопрос с отношением - ценный ресурс. Ищите нормальные подразделения, где к людям относятся по-человечески. Где можно уйти по окончанию контракта. Спойлер - мобилизованные воюют до талого.

Налаживайте горизонтальные связи. Помогайте друг-другу тут и тем, кто там. Запомните:

На войну ходят не в экипе. На войну ходят в компании надежных друзей.

Война - коллективный спорт. Ищите себе коллектив. Это сильно важнее, чем иметь при себе условный гидратор и набитую аптечку.

3) Займитесь физухой. Не надо раскачиваться, как титаны реслинга. Не надо уметь бегать стопицот км. Банальные подтягивания, отжимания, бёрпи. Тренируйте выносливость. На войне почти никогда не бегают, но очень много таскают на себе всякого.

4) Качайте социальные навыки. Это пригодится всегда. Никто не будет в восторге от рыгающего, чавкающего, кроящего все матом соседа, который ковыряется в носу и рассуждает при этом о мировых гегемонах-рептилоидах в блиндаже. Будьте вежливы, аккуратны, дружелюбны, чистоплотны. Не напрягайте собой окружающих.

5) При любой возможности учитесь экстремальному вождению. Водить придется много. Всякое. От уазика до буханки по очень плохим дорогам, ночью тоже. Устройтесь на курсы. Обьясните инструктору ситуацию. Учитесь на квадроциклы и кроссовые мотоциклы тоже.

6) Научитесь блять готовить уже! Бесит, когда здоровенный лоб гнусит, что заебала тушонка. Дятел, чуть приправ, лучок поджарить, в котелке из порошка пюрешки сварить, немного зеленого дикого лучка, если сезон - охуеннюе хрючево. Умение готовить хоть как-то вкусную еду я, пожалуй, поставлю повыше, чем такмед. Ранят вас еще когда себе, а вот кушоть хочется каждый день и, желательно, не по разу. В походы в одно рыло походите, я не знаю, как-то приспосабливайтесь.

7) Такмед это то, чем можно заниматься, когда есть полгода. За это время вполне реально освоить анатомию базово, фармакологию базово, довести навыки до приемлемого уровня. Из серии, когда вы в шоке в темноте одной рукой можете положить себе турникет и уколоться, будучи заебаным в край и раненым. Начинайте. И запомните - теория суха, практикуйте навыки и поддерживайте их. Занимайтесь.

8) Начните быть мужиком и уметь все. Пилить, паять, бить морду, подавать нужный ключ механику, подкуриваться от лампочки, варить дымы из селитры, не жрать три дня, не ныть, что нет макдака, список бесконечен.

9) Если твердо решили, что нужно собирать экип - вспомните диалектическую логику и историю про две стороны одной медали. На себе нужно иметь то, что не жалко проебать. Если хотите запас - морально готовьтесь к тому, что придется на несколько рыл снимать в относительно мирном городе рядом хату, где хранить второй комплект брони, оптику, связь и так далее. Это - расходы. И да - на войне теряют и деньги, и здоровье. Зарабатывают тут те, кого никогда точно не мобилизуют.

Выводы

1) Наиболее удачный расклад удастся, как по мне, поиметь в ближайшее же время, ДО возможной мобилизации - успев отмотать контракт где-то в вменяемом БАРСе (возможны варианты и с МО, но тут надо будет побольше побегать и пособирать инфы о том, что как в конкретной бригаде\дивизии). Обозначить себе и будущему командиру сразу - готов зайти на год с предварительным обучением. Выживите - никакая мобка вам страшна не будет. Получите подъемные, ветеранку, опыт, знания, записи в военнике. Не выживите - ну, плохо старались.

2) Менее удачный вариант это пытаться прокачаться в лайтовом режиме, как-то пересидеть, что-то там поразмыслить, что-то подзаработать, сходить в фитнес-центр, ужаснуться, пойти в книжный за атласом анатомии, по пути выпить пивка и забить на все. Запомните, а лучше набейте себе татуху на левой ягодице - мобики служат до победы, а когда ее обьявят и как преподнесут - никому вообще не понятно.

Варианты "сьебать через верхний ларс" или "сделаю справку дурачка, ололо" - принципиально не рассматриваю.

И да, улыбайтесь, не теряйте чувство юмора, тягу к творчеству и человечность. Порой юмор и творчество отводят ствол от своего виска в сторону противника.

Ваш, кэп.

Неудобная правда жизни:

Если вы принимаете действительно важное решение, вместе с которым теряете часть важного (сейчас или в прошлом), вам почти неизбежно будет больно.

Конечно, мы все хотим спокойно разводиться, делать предложение, уходить с работы и открывать бизнесы. Делать важное. Но на то оно и важное, что спокойно и уверенно почти никогда не получается. Но можно по-другому: я принимаю решение и беру эти чувства с собой.

Давайте на примере. Условный Миша годами хочет уйти с работы, потому что она ему больше не подходит. Но у него хороший начальник, ему нормально платят, коллеги не греют рыбную запеканку в микроволновке, а на следующей неделе коллега уходит в отпуск.

И Миша думает: «Ну как я сейчас уволюсь? Начальнику неудобно и ребят подставлю. Да и вообще, если я не пережил паническую атаку в туалете, значит, наверное, всё неплохо». То есть Миша ждёт события, которое сделает увольнение морально безупречным. Например, чтобы начальник пробил ему двоечку за квартальный отчёт, и тогда всё будет просто: «Я ушёл, потому что меня унизили».

Но начальник, сука, не хочет махаться раз на раз. И теперь Миша должен сам решать, чего он хочет от своей жизни. Он должен сам выдержать неприятное чувство от того, что его уход причинит людям дискомфорт.

Я понимаю, что в браке цена решения выше, собственно, потому и чувства сильнее. Но психологически задачка та же.

А у самого нет вот этой твердой уверенности, что меня должна заботить только моя жизнь и моих детей, а она пусть выкручивается как хочет.

Давайте на секунду предположим, что вы не должны становиться человеком с такой уверенностью, чтобы принять важное решение. Просто представим, что вы можете уйти и посильно продолжать заботиться о жене. Можете помогать детям. Можете платить алименты. Можете интересоваться тем, как она справляется. Можете относиться к ней с уважением. Можете жалеть её. Можете даже чувствовать вину.

И. Всё равно. Уйти.

Просто, если вы по-настоящему цените заботу, семью и любовь, из этого вообще никак не следует, что вы обязаны жить с человеком, с которым вы не счастливым. Вы всё равно можете реализовать все эти ценности. Да, с болью, но не отказываясь от себя.

И тут я со своим "дорогая, я ухожу". Как блядь это происходит, как вы это делаете?

Так же, как мы принимаем большинство сложных решений: мы перестаём ждать момента, когда станет легко. Хотите чёткую инструкцию? Напросились:

1. Сначала отдельно решите, хотите ли вы продолжать этот брак, отложив вопрос «но как она это переживёт?!».

2. Потом отдельно решите, каким человеком вы искренне хотите быть в процессе развода (сохранять уважение, заботиться о детях, уйти на вахту и не вернуться).

3. Потом думайте о конкретных действиях: разговор, дети, жильё, финансы, быт.

4. Откажитесь от условий «Я не должен тревожиться», «Я не должен винить себя», «Я не должен сомневаться».

Четвёртый пункт самый важный. Если вы будете ждать, что сначала нужно победить чувство вины, сомнения и тревогу, чтобы начать делать, вы почти наверняка останетесь на месте. Потому что вы не можете полностью контролировать эти эмоции. Вы их не вызывали. Вы же не можете их просто выключить.

Вы можете взять ответственность только за свои ценности. За то, как вы хотите действовать даже вместе с непростыми чувствами. Без этого принятия любой ваш план будет вызывать оцепенение.

В общем задача предельно простая и одновременно сложная.

Постарайтесь взять с собой вину, страх и сомнения, и всё равно сделайте шаг. Напомню, вы можете быть хорошим человеком, которому больно уходить. Вы можете любить, жалеть, заботиться и всё равно уйти. Главное – для этого не обязательно дожидаться несбыточного пиздеца.

На то он и несбыточный.

Сил вам. И удачи!

Я упрощу пример "уважение" на максималках. Чтобы даже ТС уровня "галя-отмена" поняла.

Академик Иннокентий возглавил кафедру в 30 лет и доказал какую-то теорему. Он успешен и пользуется уважением среди академиков.
Слесарь Василий может выпить две по 0,5 и что-то там починить. Он успешен и пользуется уважением среди слесарей.
Является ли одно уважение важнее другого? Нет.
Будут ли они иметь взаимоуважение? Тоже нет.
Вопрос всегда в наложении системы ценностных координат.

А теперь вопрос: что ключевое для уважения?

Правильно: способность достигать признаваемого результата. Если личное достижение женщины за её жизнь лишь в том, что ты на неё внимание обратил, то это даже не смешно.

"Уважать" за факт наличия - это бред, глупость и не знаю, какие ещё нагативные слова.

Если родитель приходит и задаёт вопрос, почему заблокировали, спокойно отвечаете: "Мне не нравится ваш стиль общения, и я не обязан с вами общаться по личному телефону". Будут угрожать жалобами — пускай, им надоест раньше. Не позволяйте вытирать ноги о себя, яжемамки привыкли, что все учителя боятся жалоб и сразу на это давят.

Камера — ваш друг. Все беседы с пришедшими в школу родителями демонстративно записываете на камеру, ставите телефон на миништатив на стол, предупреждаете их о записи. Либо на диктофон. Хамить на камеру мало кто будет. На встречи с родителями можно попросить поприсутствовать других педагогов (сказав, что у педагога по истории, например, к вам тоже есть вопросы) или администрацию. Можно составить протокол встречи, где вы отмечаете, что сведения такие-то до родителя такого-то доведены, число / подпись вас и родителя.

Уроки тоже записывайте на видео (лучше на свой видеорегистратор, они недорогие), либо в случае чего берите записи со школьных камер (но не факт что они пишут и не факт что запись сохраняется, имейте ввиду). Следить за своими словами тоже придётся, всё будет на записи, имейте ввиду. На записи будет видно и неадекватное поведение ученика, если у вас трудности с конкретным обучающимся, у вас будет видеодоказательство.

Взбодрить сыночку-корзиночку неадекватной мамаши очень просто: вы знаете, что по утвержденной ФГОС структуре урока на каждом занятии должен быть этап закрепления знаний, где вы имеете полное право давать самостоятельную работу, КАЖДЫЙ УРОК. Во время всех самостоятельных работ не даёте списывать, ходите по рядам, контролируете. Также есть этап урока "Актуализация знаний", где вы проверяете ранее усвоенные знания — также ПИСЬМЕННАЯ РАБОТА. Плюс письменные Д/З. Корзиночка начнёт лажать по полной, и заслуженные двойки и тройки полетят в его электронный журнал. Либо начнёт идеально учиться, что тоже вам плюс. Претензий к вам ноль: вот видеозапись урока, вот его работа (письменные работы сохраняйте), вот заслуженная параша.

Поверьте, максимум что вам грозит — ох*евшая мамаша переведёт своего корзиночку в другой класс.. НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ БЛОКИРОВАТЬ НЕАДЕКВАТНЫХ РОДИТЕЛЕЙ. Вы не обязаны переписываться с ними вообще. Остальные родители вас зауважают и ноги вытирать о вас никто не будет.

Кроме того, если вас оскорбляют в переписке или на страничке социальной сети, не забываем про ответственность за оскорбления и клевету, делаем скриншоты, сохраняем: за оскорбление учителя в России предусмотрена административная ответственность по статье 5.61 КоАП РФ об унижении чести и достоинства в неприличной форме.

P.S.
Забыл еще вот что. В разговоре с глазу на глаз с ребенком этот самый ребёнок может вас записывать на диктофон, или на видео (телефон в опущенной руке, но незаметно пишется видео). Такие случаи были и есть. Ребёнок может вас специально провоцировать и записывать ваши слова. По наущению родителя или по своей инициативе (чаще первое). Такие случаи были и есть. Никогда ничего с глазу на глаз ребёнку не говорите, что бы вы не сказали перед всем классом. Увы, таковы издержки профессии.