(На самом деле ничего особенного, но мне же нужно как-то держать вас в напряжении, да?)
Дальше будет очень длинный пост, держитесь!
Для начала: мы с моей лучшей подругой были знакомы шапочно почти десять лет. Два года назад мы стали проводить время вместе чаще, а по-настоящему сблизились только в этом году.
Поначалу мне просто нравилось её общество и её чувство юмора. Чем больше мы гуляли и говорили о жизни, друзьях, любви (в целом) и философии, тем больше мне начинало нравиться наше времяпрепровождение — на более глубоком уровне. Романтических чувств к ней я всё ещё не испытывал, мне просто нравилось разделять похожие взгляды с кем-то в этом поверхностном мире.
Мы стали видеться чаще: я вдохновил её заняться фитнесом, а она вдохновила меня быть более открытым и выходить из зоны комфорта. Где-то на этом этапе я начал в неё влюбляться. Я даже не заметил, как это произошло, — было уже слишком поздно, и я увяз слишком глубоко.
Я был в бешенстве — я только-только по-настоящему с кем-то сблизился, и надо же было влюбиться, что могло всё это разрушить?! Чёрт... Особенно учитывая, что она никогда не давала мне повода заподозрить, что я ей интересен, и где-то в глубине души я знал, что она никогда не испытывала ко мне таких чувств.
Мы продолжали часто видеться, но я заметил, что становлюсь слегка токсичным, ревнивым и очень неуютно себя чувствую. Иногда я пропадал на пару дней, когда эти чувства накрывали меня с головой, чтобы не втягивать её в это (что, по иронии, почти каждый раз приводило к тому, что она писала мне лично с вопросом, всё ли со мной в порядке). Я также искал у неё подтверждения и однажды даже вывалил на неё целый эмоциональный поток (по крайней мере, один раз, который я помню).
После месяца-двух этого подвешенного состояния, когда я разрывался внутренне, я решил, что мне нужно время вдали от неё. Я не хотел признаваться сразу, потому что у нас намечался отпуск с компанией друзей, и это могло всё усложнить. Моя идея была такой: после отпуска я наконец признаюсь и, возможно, отдалюсь от неё, пока не разберусь в своих чувствах. А ещё я хотел убедиться, что она не волнуется и не пишет постоянно с вопросами, всё ли со мной хорошо.
Прямо перед этим отпуском она завела себе парня. Я почти ничего об этом не знаю, потому что старался не слушать. Я и так уже был слегка отдалён, так что у нас не было шанса это обсудить. Я просто пожелал ей удачи и не комментировал то, что она рассказывала о нём.
И вот я снова решил не признаваться. Я не хотел переводить внимание на себя сейчас, когда она с кем-то другим. Это только добавило бы к тому токсичному багажу, который я уже накопил. Поэтому я начал постепенно отдаляться всё больше и больше — до того, что мы совсем перестали общаться. Она спрашивала обо мне, и наш общий друг (который знал всё) говорил ей, что со мной всё в порядке и что ей не стоит волноваться. Но несмотря на это, она всё равно нашла в себе силы и написала мне дважды с вопросом, чем я занимаюсь и как у меня дела. Один раз она сделала это, пока была в отпуске, и это меня раздавило — она должна была отдыхать и наслаждаться поездкой, а вместо этого волнуется обо мне...
И вот после месяца фактического игнорирования я пригласил её на прогулку/«свидание».
Мы обсудили всё, что произошло за месяц, смеялись и болтали без умолку. Мы сели поесть. У меня была ужасная болоньезе, которая остыла, пока я до неё добрался, потому что мы просто не могли перестать разговаривать. С тех пор мне безумно хочется нормальную болоньезе...
Ближе к концу этого так называемого «свидания» я признался. Я объяснил, что избегал её в надежде переболеть без того, чтобы быть обузой, но переболеть оказалось гораздо дольше, чем я ожидал. После этого я, по сути, попросил её дать мне пространство и не волноваться обо мне (то есть не нужно писать, как она делала).
Она сказала, что не испытывает ко мне тех же чувств. Однако она отнеслась с большим пониманием и поддержкой. Сказала, что даст мне столько времени, сколько нужно. Ещё она похвалила меня за зрелость и восприняла моё признание как «лучший комплимент, который она могла получить» — её слова. Она немного меня успокоила, и я видел, что она очень обрадовалась, потому что, вероятно, думала, что я на неё злюсь, и я её не виню, лол. В конце она упомянула встречу компании на следующей неделе. Я сказал, что мне нужно подумать, но только если она не против, что я приду, — на что она посмотрела мне прямо в глаза с выражением «да не парься ты, я не против, ты приглашён». Мы обнялись и расстались на очень позитивной ноте.
Сейчас я уже чувствую себя гораздо лучше по отношению к ней. Могу сказать, что романтические чувства уже сильно угасают. Судить ещё рановато, но я уже успел частично отстраниться за тот месяц избегания, так что, вероятно, это помогает. Думаю, то, что я не держал чувства в секрете, как-то убило все возможные «а что если» и дало мне более здоровую, приземлённую перспективу на всё.
Чувствую, что готов снова быть активным в нашем общем чате и больше участвовать в разговорах. Несмотря на то, что сейчас мне очень хорошо, я всё равно не буду торопиться. Пока что сохраню дистанцию и подумаю о встрече, когда меня «официально» пригласят, — но, скорее всего, пойду и увижусь с ней и остальными. Она скоро переезжает в другой город, и у нас больше не будет возможности видеться так часто.
