0 просмотренных постов скрыто
Нужна помощь
опишу проблему кратко, не вдаваясь в подробности. сменил работу. сейчас весь день работа стоя над верстаком/столом с массой манипуляций. строго вертикально стоять не получается - поле деятельности до метра перед собой. очень болит спина все две недели из за работы в наклонку. это как то пройдет со временем(спина привыкнет), или может не удобная высота стола? к обеду сводит мышцы спины на уровне лопаток, к вечеру вся спина от поясницы до плечей просто горит. не могу полноценно работать, боюсь что уволят. может кто что то дельное подскажет? поднять стол? сесть на высокий стул(не оч помогло), делать упражнения какие то? срочно сбросить вес(есть излишек)? или может еще что то?
помогите пж!! я одинокий, работа оч нужна, других вариантов на сегодня нет, мне надо справиться. мне надо разобраться почему так болит спина. или может это просто должно пройти через месяц/два(пока работаю две недели)?
Ответ FeyaRussia в «Как я хитростью заставил сына учится в универе на одни пятерки»10
Моя детская травма похожая - умер очередной генсек, то-ли Черненко, то-ли Андропов, и вместо "Спокойной ночи малыши" показывали лебединое озеро. Когда я спросил у папы - а где спокойной ночи малыши и Хрюша? он мне ответил:
- Хрюшу съели волки, по нему поминки - поэтому сегодня "Спокойной ночи малыши" нету.
Мама сказала что он шутит, я перестал плакать и на следующий день ждал Хрюшу в "Спокойной ночи малыши".
Но на следующий день были Степашка, Филя, Каркуша, а Хрюши - НЕ БЫЛО.
У меня помню случилась натуральная истерика....
Четкое попадание... У неё большое будущее...
Большое спасибо всем Вам за лайки и донаты...
Показать полностью
Архетипичное колесо нищеты
Архетипичное колесо нищеты
Или почему ты всасываешь уже третье поколение подряд.
Ты думаешь, бедность — это когда денег нет? Хуй там. Бедность — это когда у тебя в башке намертво въебавшаяся программа, которая гарантированно приведет тебя к обоссанному унитазу. Даже если ты вдруг выиграешь гребаный джекпот - ты всё равно скатишься в перманентный пиздец с алкашкой и гопниками.
Это не карма. Это физика. Механика. Инженерия говна.
Вот тебе четыре стадии этого колеса. Посмотри. Узнаешь себя.
Стадия 1: Озарение и надежда (она же «Овсянка, сэр»)
Ты просыпаешься в понедельник. Или 1-го числа. Или в новом году. Или когда нищеебство прижало так, что дышать нечем.
И в тебе просыпается это хуевое чувство: «Надо менять жизнь! Я заслуживаю большего!»
Ты открываешь ноут, смотришь мотивационные ролики, записываешься на курс «Как заработать миллион на арбитраже трафика, сидя на унитазе». Ты чувствуешь прилив дофамина. Ты строишь планы. Красивые. Большие. Ты уже почти там. Ты уже видишь себя через полгода на новом тарантасе, с новыми сиськами. Ты - охуенный. Ты - бог. Ты порвешь этот мир, как туалетную бумагу.
В этот момент твой внутренний гнойный карлик сидит в углу и ухмыляется в усы. Потому что он знает, чем это кончится. А ты нет. Ты веришь.
Стадия 2: Отчаяние (она же «День сурка»)
Проходит неделя. Месяц. Два.
Дофамин кончился. Осталась срань реальности. Ноут пылится. Курс так и не досмотрен до середины.
На работе начальник опять назвал тебя дебилом. Или ты сам себе начальник, но тогда денег стало ещё меньше. Ты сидишь и думаешь: «Почему у всех получается, а я мудак?»
Включается самообман. Ты начинаешь искать виноватых: страна, государство, крипта упала, жена заебала, дети орут, сосед на новом мерсе — точно ворюга и пиздабол. Ведь честным такой хуйни не заработать.
Ты загоняешь себя в угол. Но вместо того, чтобы ебашить, ты начинаешь жалеть себя. И это самый кайф для твоего мозга. Жалеть себя — безопасно. Это не требует действий. Ты не виноват. Обстоятельства. Государство. Матрица. Тянки-стервы. Все кроме тебя.
И ты тормозишь. Не останавливаешься. Просто снижаешь скорость до ползущей. Типа «я ещё подумаю», «Я собираю информацию» , «Я ищу идеальную нишу».
Стадия 3: Смирение (она же «Пиздец привычка»)
Случается хуйня. Не критичная. Просто выпал снег/дождь/настроение хуевое. Или твою телку трахнул кто-то более наглый. И всё. Ты слетаешь. Твой внутренний гнойный карлик в очередной раз победил. Твоя новая жизнь рассыпается как карточный домик от плевка.
Ты принимаешь. Ты говоришь себе: «Ну, не судьба. Наверное, я правда не создан для хорошей жизни. Буду пахать на дядю до 65, может, государство даст мне талончик на бесплатные похороны».
Ты смиряешься с тем, что твоя мечта - это дерьмо. Твоя девушка права - ты никчемный. Твоя мама была права - лучше бы ты сидел в офисе, как все нормальные люди.
Ты перестаешь хотеть. Перестаешь дергаться. Ты становишься удобным, мягким, текучим. Как говно в реке.
Стадия 4: Откат и слив (она же «Ноль целых хуй там»)
Проходит год. Два. Ты вдруг понимаешь, что твоя зарплата не выросла, здоровье проебал, девушка ушла к хмырю в кожаном кресле (потому что тот не смирился), а ты сидишь в тех же трусах, что и пять лет назад, с тем же чувством, что жизнь прошла мимо. Ты снова ходишь на хуевую работу. Ты снова вечером жрешь хуйню и смотришь на девчонок в телефоне, которых никогда не поимеешь.
Внутри копится тупая, вязкая боль от того, что ты говно. Ты сам знаешь, что ты говно. Но ты давишь этот сигнал пивом, сериальчиками, онанизмом. Пока не набирается критическая масса.
Боль становится невыносимой. Ты ненавидишь себя настолько сильно, что готов рвать жопу. И тут тебя накрывает. Снова. То самое мерзкое чувство из Стадии 1.
«Надо что-то менять!»
Поздравляю. Ты сделал новый круг. И еще 99 сделаешь. И сдохнешь в этом колесе, так и не выебав жизнь.
Ты можешь быть бедным, будучи миллионером. И богатым, живя в студии за копейки. Потому что колесо нищеты - это не про деньги. Это про слабость.
Это про то, чтобы сдаться. Про то, чтобы поверить голосу в голове, который говорит: «Сложнааа, давай лучше пивка попьем и подрочу на ночь».
Как выйти?
Ебашить, когда не хочется. Это всё. Гениального нихуя нет.
Выйти из колеса можно только на Стадии 1. В тот самый момент, когда у тебя появилась идея. Ты либо берешь и делаешь, не думая. Либо откладываешь на завтра - и ты уже на Стадии 2. Колесо раскрутилось. Любой план, отложенный на «потом» — это план проебать жизнь.
Ты должен делать даже тогда, когда погасишь внутренний огонь своим малодушием. Именно в эти моменты надо совершать насилие над собой. Буквально. Сказать этому демону внутри: «Соси, падла! Я не перестану». И сделать то действие, которое ты обещал. Сделать сайт. Сделать звонок. Сходить в зал. Написать пост. Прямо когда нихуя не хочется.
Первый раз это будет пытка. Пятый раз — привычка. На десятый раз твой мозг перестанет брыкаться, потому что поймет, что ты — хозяин. Что играть в эту игру «озарился-слился» ты больше не будешь.
Нищета - это не отсутствие денег на счету. Это отсутствие пизды в штанах. Пока ты боишься рискнуть соткой, пока ты боишься выглядеть идиотом, пока ты ждешь, что кто-то даст тебе гарантию - ты внутри этого колеса. И ты будешь в нем крутиться до самой смерти. Пока твои дети не унаследуют эту хуйню.
Хочешь денег? Уничтожь в себе того, кто смирился. Хочешь счастья? Разорви нахуй порочный круг.
Показать полностью
Пост, который так и не случился
мой кот в 18, 5 лет выглядел как молодой. все ему делали комплименты, но я конечно видела изменения. у него были чистые глазки , он высоко прыгал и выдавала его только шерстка, которая быстро становилась сальной. он никогда в своей жизни не болел , но любил поблевать шерсть и тд. я искренне верила и видела, как буду писать пост о его 20 годах.
сегодня из фин проблем я позже заказала мясо для животных. от голода
(ел он часов в 11 вечера) его стало тошнить, он еще и обкакался, хотя выглядел нормально. мне казалось он сейчас отойдет, пошла работать. но слышу хрипы. прибегаю , а его тошнит слюной, которая перекрыла ему горло. я попыталась помочь , но он завибрировал и утих...... навсегда......
ушел не просто мой кот, мое первое животное, половина моей жизни, мостик к тем временам и людям , которых уже нет. ушел мой лучший друг, который был со мной столько лет. мне до сих пор не верится. я все жду ,когда он оживет, что это сон. но увы. спи спокойно , мой любимый мальчик....
КРБС, слабоумие и отвага (последнее зачёркнуто, заменено на лень и жадность)
К рубежу в два года после ДТП я подходила в смешанных чувствах. С одной стороны КРБС (комплексный регионарный болевой синдром, проще говоря - когда тебе сильно больнее, чем полный пиздец) никуда не делся, захватил вторую руку и начал покушаться на ноги. С другой - сидеть на конских дозах пилюлек, которые глушат боль и дарят тебе непрерывный кайф, уже надоело. К тому же надвигалась перспектива продления лицензий на оружие, а посещение нарколога под коктейлем из строго рецептурных препаратов, казалось неразумным.
Общение с медициной все два года складывалось из попыток врачей если не прибить лопатой, то хотя бы сплавить куда-нибудь подальше. И моего искреннего желания выяснить, что происходит и что с этим делать.
Скорая помощь дважды уехала с места ДТП, не особо горя желанием что-то выяснять про переломы и открытое кровотечение.
Врачи в больнице перед операцией много-много раз не попали в нерв, делая проводниковую анестезию и предложили резать так. А вдруг всё-таки оно само обезболилось. При виде моей истерики они одумались и влупили общую анестезию.
После операции остались некоторые непонятки по поводу адской боли, которая не давала никакой возможности приступить к реабилитации. Врачи хором развели руками и сказали
идти нафигчто так и надо. Причину копали вместе с пикабушниками, по их советам прошла обследование и принесла неврологу результаты на блюдечке. Земной поклон и моя вечная благодарность всем, кто помог в то время и просто поддержал. Поставлен диагноз КРБС.Подсаживаюсь на пилюльки и понимаю, что кроет меня с них знатно, но боль они снимают до уровня терпимой. Можно разрабатывать руку и жить дальше.
Кроет всё сильнее, врачи разводят руками и говорят нуачёвыхотели. Я снова начинаю подозревать непорядок и в какой-то момент пазл сходится на снижении сахара ровно через два часа после одних из пилюлек. Выпрашиваю у мамы глюкометр, мониторю. Мама дорогая! Таблеточки замутили мне медикаментозную гипогликемию. Вот это спасибо от души, перестраиваю график питания, сбалансировав углеводы разной скорости, всякие там белки и жиры. Приношу результаты врачу, гладит по голове и рассказывает, какая я молодец.
Осознаю новые вводные - прошло минимум восемь месяцев жизни в режиме голодания мозга, результаты уже заметны. Туплю, памяти нет совсем, писать тоже уже почти не могу. Врачи... Ну вы поняли. Рву на жопе волосы, самостоятельно подключаю фенотропил, постепенно начинаю приходить в себя.
Оказываюсь в той самой точке, с которой и стартовал пост. Врач задумчиво говорит, мамзель, а не попробовать ли вам бросить пилюльки вовсе? Ну а чё такого? Рожа довольная, боль приглушили, за недельку соскочите.
И здесь мы наконец-то сошлись во мнениях, потому что мысль бросить таблеточки уже появилась, но пугали перспективы возвращения боли в полном объёме. Ну так идите и бросайте, сказал добрый дядя доктор. Я пошла. Соскакивать было решено не по научной медицинской схеме, которую мне сказали на прощание: "Как залез, так и слез." А по принципу - уменьшила дозу, привыкла, снова уменьшила, так что всё шло замечательно вплоть до последней черты, за которой стояла полная отмена.
В рот мне потные ноги! Ломка накрыла на второй день. Идти к врачам за поддерживающей терапией было уже поздно, да и моя любовь к ним за это время уменьшилась до размеров ничтожной величины. Решено было превозмогать и я вам могу сказать, что хуже этого периода сложно что-то придумать. После полного отказа заболело решительно всё, что могло болеть. Даже те запчасти, о существовании которых в своём организме я и не подозревала, в голове било током прямо в мозг без перерыва. Кто проходил через синдром отмены, тот в курсе, что это такое. Проще говоря - смешайте лютое отравление, сотрясение мозга, грипп и меня долго били в подвортне, но не взбалтывайте. Подавайте всё вместе.
В эти дни, складывающиеся в недели, я просто шла через ломку. Шаг за шагом, секунда за секундой. В ожидании, что завтра станет легче. Пилюльки стояли в шкафу и обещали возвращение приятного морока, отмену мучений и регулярный кайф. Останавливало понимание, что во второй раз я буду знать, что ждёт впереди, а сила воли не бесконечная.
Ну что же. На данный момент синдром отмены пройден, изумление организма от исчезновения лекарств подавлено комплексом витаминов и аминокислот, с поддержкой Пантогама. В жизнь вернулись цвета, чувства, эмоции и мотивация, которые таблетки забивали наглухо. КРБС никуда не делся, но боль осталась на уровне вполне приемлемой, иногда исчезая совсем. Очень хорошо работает мантра "у тебя нет никаких повреждений и нет повода для боли, успокойся", которую я думаю прямо в свой мозг. Да, мозги теперь соображают.
Почему я не металась в поисках врачей и прочих физиотерапевтов после постановки диагноза? Советов было много и здесь снова мой глубочайшее спасибо всем неравнодушным пикабушникам. Ребята, за эти годы Пикабу открыл мне мир, полный удивительных и прекрасных людей. Как и в реальности, они здесь разные, но замечательных - подавляющее большинство. А я ленивая жадная задница, которая решила сделать ставку на то, что ЛФК под присмотром профессионалов вполне заменят работа, рыбалка, ремонт и обычная рутина. Что-то вживлять в себя было стрёмно, так же как отрезать и блокировать.
Я считаю, что если вполне терпимая боль доставляет неудобства только после того, как ты повесила шторы, приволокла домой пятнадцать кило арбуза, отделала декоративной штукатуркой стену и закончила межплиточные швы в туалете - жаловаться просто не на что. Плюс её интенсивность можно значительно снизить с помощью растяжки и самомассажа.
Небольшое примечание - самомассаж делаю как раз немного болючий и есть ощущение, что поломанная система понимает, что боль не повод для паники. Потому что на следующий день всё просто отлично.
Показать полностью
1