Жизнь простого журналиста. Продолжение.⁠⁠

Фотограф с медицинским образованием

Фотограф Серёга, приходя в редакцию, начинал рабочий день с неизменного ритуала.

Сперва он выискивал по подоконникам самую чистую наименее грязную чашку. Считая малую степень загрязненности достаточным основанием для того, чтобы не мыть чашку совсем (это ж надо спускаться на второй этаж), Серега кипятил чайник, высыпал в чашку пакетик растворимого кофе и заливал кипятком.

И вот тут начиналось самое интересное: поиск того, чем можно размешать кофе. Чайные ложки у нас периодически терялись. В дни отсутствия ложек Сереге чаще всего попадались металлические вилки и пластиковые ножи. Но если их не было... боже, что только не шло тогда в ход! Забытая на столе авторучка. Раздвижная антенна, оторванная от магнитофона. Деревянная палочка из горшка с кактусом.

Кажется, в такие минуты все искренне радовались, что Сережка не работает по специальности. За рюмкой чая или кружкой пиццы он задвигал такие истории про свой медицинский альма матер, что Ульяна, закрыв лицо руками, причитала: "Боже, кто нас лечит!!" Серега с покерфэйсом отвечал: "Нас лечат те, кому нравилось учиться. Разгильдяи не выдерживали".

Слушали мы его, развесив уши. Чего стоит одна только  история, как однажды по пьянке друг выстрелил ему в ногу из пневматического пистолета, и пластиковая пуля застряла в лодыжке. Не обращая внимания на залитый кровью пол и мгновенно протрезвев, начинающие гиппократы перевели на Серегу всю имевшуюся в наличии анестезию и попытались извлечь пулю, но "раскопки" в ноге результатов не дали. Тогда забинтовали, как есть. А на следующий день, аккурат на зачёте по какой-то из хирургических дисциплин, Серега вместо ответа решил с профессором проконсультироваться. "Вы знаете, я тут вчера себе в ногу выстрелил..." Профессор быстро расписался в зачётке и погнал "подстреленного" на операционный стол.

Больше всего на свете Серёга дорожил своим фотоаппаратом и всегда ворчал, когда по долгу службы приходилось тащиться за мной в какие-то мутные дебри - то на подозрительные закрытые объекты, то на поиски снежного человека. Да-да, искать йети можно не только в горах. Один старенький дедушка вдруг вспомнил, как еще в довоенном детстве, идя через лес, повстречался со странным существом. Мы не поленились, съездили по указанным координатам. Пока я расспрашивала местных лесных эльфов жителей, Сережка сфоткал ямку со срезанным дёрном. В статье сошло за предполагаемый "след".

Однажды на корпоративной пьянке мы с Серегой, уже довольно накачанные (домашнее, бренди, красное, шампанское), радостно и бурно обсуждали черепашек-ниндзя. Внезапно подбежал пиар-менеджер и с хохотом плеснул в мой бокал шампанского водки.

Серёга сурово посмотрел на шутника. Показал на мой бокал. И сказал, как отрезал: "Она это пить не будет". Без иронии сказал. Я при этом себя почувствовала так, словно услышала: "Сударь, если вы только посмеете предложить даме выпить эту бурду, я вызову вас на дуэль". Впрочем, за адекватность тогдашнего восприятия не ручаюсь, ибо, выплеснув "Северное сияние" и выпив еще бокальчик шампанского, быстро достигла степени "Больше не наливать". У меня эта степень выражается неинтересно: я просто впадаю в уныние и начинаю проситься домой. Как маленькая девочка, которой наскучили взрослые тетки и дядьки.