84

«Юпитер, ты сердишься» (о манипуляциях с агрессией в Интернете)

Помните крылатое выражение про сердящегося Юпитера? «Юпитер, ты сердишься — значит, ты неправ». Много лет оно мне нравилось, потому что опиралось и, одновременно, подкрепляло мое убеждение, что по-настоящему мудрые, разумные люди всегда смогут найти правильные слова или действия, чтобы решить любой вопрос без агрессии и злости.


Ловушка в этом выражении заключается в целом ряде явных и неявных идей, ограничивающих «мудрого» по рукам и ногам:


1) Все вопросы и разногласия можно решить без злости, спокойно и рассудительно (в реальности, как вы понимаете, некоторые вопросы нерешаемы в принципе, а в некоторых, особенно связанных с защитой личного пространства, без агрессии никак);


2) Если эти вопросы/разногласия решить без явной агрессии не получается, виноват тот, кто первым проявил злость;


3) Если кто-то злится, ведет себя агрессивно — то это автоматически делает его не мудрым, глупым, травмированным, психологически инфантильным и еще каким угодно «не очень хорошим» человеком;


4) Пассивная/завуалированная агрессия, при которой злость и негатив в адрес человека не выражаются открыто, за агрессию не считается. Так, например, «на моей памяти, люди, которые вели себя как вы, не отличались высокими умственными способностями» за агрессию как бы не считаются, в отличие от «ты дурак!». Повелительное наклонение в разговоре (через советы) тоже как бы не агрессия, а агрессивная реакция на них — это да, это уже нехорошо.


Наша злость действительно может быть признаком того, что мы неправы — когда речь идет о какой-то научной проблеме, или любой проблеме, которая связана с миром материальных объектов. Но очень многое меняется, когда речь заходит о нас самих. В ситуациях, когда атакуется не проблема, а (явно или неявно) человек, все эти указанные установки дают огромное преимущество манипуляторам, играющим в интернете в излюбленную «троллями», но не только ими, игру «сердящийся Юпитер» (название я сейчас сам придумал).


Для чего она манипуляторам — это отдельная история, а суть ее в следующем: при помощи разного рода приемов вынудить собеседника разозлиться, а потом заявить что-то вроде «а что это вы разозлились? Что, аргументов больше нет?» Хорошо натренировавшиеся манипуляторы на вооружении имеют психологические «объяснения»: всегда можно объяснить злость собеседника его личностными проблемами, травмами и тому подобными вещами, которые не дают «мыслить спокойно и здраво». Например, вот примитивный вариант: прийти в блог/соц.сеть к какому-либо человеку и заявить, что то, чем он занимается — полное фуфло. И когда человек разозлится на неуважительный тон, можно победно добавить: вот видите, он/она разозлилась на мою правду, потому что нечего сказать в опровержение, а мы-то знаем, что если кто-то сердится…


Более изощренный вариант — не грубить сходу (бред, чушь, ты дурак), а под видом доброжелателя использовать следующие формы нападения:


а) раздавать советы и поучать («почитайте вот это», «надо делать вот-так»);

б) подчеркивать недостатки («у вас две запятые пропущены, кстати — пишите грамотно, от этого восприятие ваших мыслей станет лучше»);

в) подчеркивать свое превосходство («а я вот в подобной ситуации справилась на ура»);

г) анализировать личность написавшего, его мотивы, цели и так далее без разрешения (ну, это самый излюбленный прием).


У самых опытных манипуляторов свою агрессию получается прятать так хорошо, что жертва чувствует, что «что-то не то» в тексте, но внятно выразить не может, что именно — злится, но не понимает, в чем дело. Распознание этих манипуляций — отдельная история… Троллингу или разного рода манипуляциям в интернете и в живом общении способствует еще несколько неписанных правил «вежливого общения», которых, однако, придерживается немалое количество людей. Правила эти таковы:


— Вы обязаны играть в свободу слова. Иными словами, если вы запостили текст или фотографию, то вы обязаны терпеть любые высказывания в любой форме. «Это интернет, детка, тут и послать могут», «интернет — это общественное пространство, здесь все имеют право голоса», «если не хотите выслушивать нашу неприятную правду — ограничьте круг людей, которые могут увидеть ваш текст». Однако даже в реальном, а не виртуальном, общественном пространстве никто не имеет права говорить вам про вас все, что вздумается. Про политических деятелей, третьих лиц, экологические проблемы и так далее — да. Да, в «виртуале» гораздо проще нагрубить — но и гораздо проще дать отпор тем, кто грубит. Например, лишив их права голоса, забанить, удалять оскорбительные посты и так далее. Или вообще не реагировать. Но — тут в действие могут вступать другие правила, не дающие это сделать.


— Вы обязаны продолжать неприятный разговор с человеком, с которым его начали. Если вы его прервали — это автоматически доказывает правоту вашего «оппонента» относительно вас. Многим людям трудно просто прекратить переписываться с человеком, с которым уже начали это делать, и который явно выражает негативное отношение к ним. Почему? Хочется переубедить, хочется доказать, что неправильно поняли и так далее. Это желание и есть крючок, который и заставляет продолжать неприятный разговор. Любители поиграть в «сердитого Юпитера» начисто игнорируют оскорбительный тон своих сообщений, нарушение ими чужих личных границ и так далее — но с радостью интерпретируют отказ с ними общаться как поражение другого, как отсутствие у него аргументов. И поскольку вы «обязаны» продолжать разговор и терпеть, доказывать, что вы не верблюд, то они не останавливаются перед прямым психологическим насилием. Потому что если вы четко и ясно сказали, что не желаете продолжать общение в таком тоне и просите человека остановиться и не писать больше у вас, а он продолжает это делать (пусть даже в самой вежливой форме) — это самое настоящее, без каких-либо экивоков, психологическое насилие. Там, где сказано «нет» — там проведена граница, переход за которую — насилие, и неважно, в какой форме оно осуществляется.


Частный случай этого правила — «вы обязаны отвечать на заданные вам вопросы/выдвинутые обвинения». Вам задали вопросы — вы почему-то должны на них ответить, а нежелание отвечать опять-таки является признаком «ты сердишься», слабости и так далее. Есть две классических манипулятивных захода в данной ситуации: вопросы в стиле «когда вы прекратили пить коньяк по утрам?» (т. е. факт распития коньяка считается установленным) и вопросы с требованием «отвечайте «да» или «нет!». Иногда эти вопросы могут сочетаться.


Выход из этих манипулятивных взаимодействий лежит через принятие двух принципов:


1. Вы не обязаны доказывать другому человеку что-либо про свою личность. Вообще ничего. Любой непрошеный переход на личность — это нападение; любое продолжение начатого действия после выраженного протеста — насилие. Мы живем не в розовом мире, увы, и психологического насилия в нем много, а интернет дает для разного рода агрессоров огромное поле. Чтобы говорить вам о вашей личности (не о вашей точке зрения, не о фактах/аргументах/мнениях, а о вашей личности), другой человек должен получить разрешение. Но и другой не обязан нам что-то доказывать, и если напали мы — то нужно быть готовыми к отпору, и не удивляться.


2. Агрессия в ответ на нападение или насилие — нормальная реакция. Здоровая агрессия — важное условие психологического благополучия. Требовать от себя мудрости в любой ситуации, пытаться превзойти в умениях нападать и насильничать тех, кто это искусно делает — значит, обречь себя на поражение и унижение. Проще это остановить. Поскольку мы нередко сами иногда нарушаем границы других людей, вольно-невольно, пойдя на поводу эмоций, нападаем, то для начала можно обозначить свою границу: «Извините, но обращение со мной в таком тоне неприемлемо», или «давайте будем обсуждать не меня, а мою точку зрения», или вовсе «знаете, я не хочу читать под этим постом/фото критику» (имеете право, кстати :)). Если человек не притормозил — то он перешел к насилию. И, скорее всего, в словесной дуэли он сильнее, чем вы. Что делать — это уже на ваш выбор (и я не знаю идеальных моделей), но злость здесь — одна из самых естественных реакций.


Правила работают в обе стороны. Если хочется кому-то надавать советов, приложить рекомендацией, рассказать о своем бесценном опыте выхода из ситуации, из которой не может выкарабкаться человек — спросите разрешения. Если захотелось «просветить» другого человека относительно его личностных особенностей — сначала задайте себе вопрос, с чего это вдруг вам нужно исправлять другого. Потому что больше всего нам хочется исправить в другом то, с чем не можем справиться в себе.


«Юпитер, ты сердишься, когда напали на тебя? Ты прав».


Автор: Илья Латыпов. Опубликовано на личном сайте.

Дубликаты не найдены

+6

Семья с детёнком переехала жить в Германию. Дитё язык не знало, поэтому в садике ему пришлось туго, от этого он злился и был слишком агрессивным, поэтому часто дрался. Родителям же часто приходилось выслушивать нотации, а те в свою очередь делали мозг детёнку.

Мальчишка был сообразительным и быстро понял важную истину: в садике КТО ПЕРВЫМ ЗАПЛАКАЛ, ТОТ И ПРАВ. Поэтому он сначала отвешивал, то что накипело немцам, а потом первым начинал громко орать и плакать.

Ситуция кардинально изменилась: больше на него не жаловались, даже порой и извинялись.

Байка старая, но похожа на правду.

раскрыть ветку 1
+4

Это применяют и взрослые люди. Неоднократно слышал рассказы, как женщина с криком "- Помогите, убивают!" кидалась на мужчину с кулаками.

+11

Правильно. Я всегда пользуюсь в жизни одним способом. Я вежливый и воспитанный человек ДО провокации: дальше я резко стану хуже провокатора. Человек материться — ответ будет вообще без литературных слов. Человек переходит на личности — ой, это целое поле для сарказма, ядовитого. Просвещенные всегда проигрывают толпе варваров, поэтому нет ничего плохого, чтобы тоже побыть в шкуре варвара. Быть хорошим всегда очень плохая идея. Жить мешает. Но в интернете топтать тролля надо аккуратно тролли существа трусливые и чуть что бегут к юбке модератора, жалуются, что их обидели и послали.

раскрыть ветку 12
+3

Зачем вообще в интернете топтать тролля? Он же не за убеждения пришел спорить, ему охота поглумиться.

+2
Но в интернете топтать тролля надо аккуратно тролли существа трусливые и чуть что бегут к юбке модератора, жалуются, что их обидели и послали.
Перевожу на русский: тебя активно выводят из себя, ты ведешься - и сама улеташь туда, куда умный человек не улетит.
раскрыть ветку 3
+4

Вот! Наглядное доказательство. Ты в одной фразе усомнился в умственных способностях собеседника, при этом возвысился на его фоне. Прекрасно.

раскрыть ветку 2
-5

Я выбираю спокойствие, потому что знаю: за моей агрессией кроется моя же слабость и страх. Была возможность на практике убедиться, что в конфликтной ситуации именно спокойствие решает.

раскрыть ветку 6
+2

Конечно спокойствие - на горячую голову легко ошибиться в выборе способа врезать побольнее

+3

Я не боюсь быть слабой. И трусихой. Иногда да, проще и легче про себя сказать «да пошли нахуй» и молча покинуть помещение. Фразу можно сказать даже вслух. Тихо. Но ещё зависит от темперамента — я вот холерик. Темперамент если что константа, он корректировке не подлежит.

ещё комментарии
ещё комментарии
+2
Мне пришлось долго учиться выплеску агрессии. Все детство я был тихим вежливым мальчиком. Теперь же я могу послать матом неадеквата и при этом не краснеть.
К сожалению, при данном уровне развития общества, без этого не обойтись.
+2

Зачем вобще спорить с кем то о том, в чём ты уверен ? :)

+2

Если у тролля совсем бессвязная речь, я обычно игнорирую.

Если какой-то смысл прослеживается, то я пытаюсь выяснить, какая у человека потребность. Ну вот человек пришел и начал наезжать на меня, грубо и оскорбительно. А, собственно, зачем? Мы же не знакомы даже, кого он во мне увидел, и что хочет получить?

Если разговор в разговоре ничего кроме оскорблений не звучит, то я так и говорю обычно "Вы меня оскорбляете и пытаетесь унизить, мне это не интересно, досвидос".

Если человек продолжает настойчиво орать и брызгать говном, то я прибегаю к крайним мерам и захожу в его профиль, обычно там последний пост какой-нибудь типа "Жена ушла с детьми, бухаю как не в себя, сижу весь в кредитах, посоветуйте адвоката по разводам" или "Живу в селе, дом разбомбили в войну, крыша едет, пидоры помогите". Ну и как злиться на человека, когда там только обнять и плакать остается?

+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Так и есть, я веду телеграм-канал "Внутренние диалоги".

+1
Очень хороший пост, спасибо! Жалко, что для кого-то быть интернет - манипулятором, троллем - одно из главных наслаждений жизни, поэтому они никогда от этого не откажутся
+1

Автор, спасибо за статью!

Не понял концовку статьи. Зачем мне нужно чтото в себе копать (прав я не прав), если на меня нападают?

раскрыть ветку 4
0

Думаю, автор имел в виду, что точно прав, а не что надо копать.

-1
Не понял концовку статьи.
Ну конечно. Для этого же надо было закончить хотя бы среднюю школу.

Неужели у тебя шестерёнок в голове не хватает, чтобы понять, что статья о пассивной агресии и токсичном общении, и о том, что это плохо. Даже хуже, чем твои оценки в школе.

И когда модераторы уже начнут банить людей с IQ меньше 20?

раскрыть ветку 2
+1
Заминусили не понявшие сарказм
0
Ох, поглядите на него! С таким-то ником, да ещё и советы даёт! Или ты думаешь, что если писать грамотно научился — всё, можно незнакомым людям в интернете диагнозы ставить и iq измерять? Мало тебя мамка порола в детстве, раз таким хамом вырос!
+1

Чушь какая. Выражение о том, что выключать эмоции нужно, когда апеллируешь к логике. Злость это естественная реакция для ребёнка, для взрослого человека это инструмент.

+1

Как у меня с гребанным постом про рейтинг - да, я новичок на Пикабу и не стоило выносить благодарность за бонус на всеобщее обозрение. Меня спасло мое в принципе равнодушие к общению, ответам (целью было именно поблагодарить и все), а ак уже не спасет ничто


Или другая ситуация, с интернет-магазином. В прошедшую "черную пятницу", мать ее, у меня из заказа исчез один уже заразервированный товар, из-за чего отправка заказа мне сдвинулась аж до 14 декабря и там елочные украшения, блин. Вот здесь у меня без агрессии не обошлось, к сожалению, может и пост сделаю


Как вывод, да, все написанное в посте верно

0

Зачем вообще долго спорить с тем, кто явно несет херню? Только поняли, что оппонент ебанат, в игнор его, и жизнь прекрасна. Зачем тратить себя на таких людей?)

-3

>> вопросы в стиле «когда вы прекратили пить коньяк по утрам?» и вопросы с требованием «отвечайте «да» или «нет!».


Грёбаная копипаста.

-4

Сама по себе эта статья манипулятивная. Многое тут перевернуто с ног на голову. Думается, написана под троллей и безграмотных подростков как раз. Я уже не первый подобный опус вижу.
Главная мысль автора: Любой в интернете может оболгать и оскорбить кого угодно из публичных личностей, а самому борзописцу, который в слове ёж делает четыре ошибки, нельзя указать, что при таких знаниях и эрудиции, нужно осторожнее высказывать свои мысли космического масштаба и космической же глупости, как говаривал персонаж одного произведения.
То есть, если оппонент, не имея достаточных знаний или опыта, ввязался в спор, но ему нельзя даже намекнуть на недостаток компетентности, ибо это скрытая агрессия.

раскрыть ветку 3
+1
Сказать, что кто-то не прав и привести аргументы это не тоже самое, что сказать "чувак ты дурак и в слове ёж 4 ошибки делаешь и вообще смысл твоего существования вызывает вопросы". Зачем унижать?
раскрыть ветку 2
-2

А вот так - вы в слове ёж 4 ошибки сделали, а в то же время знаете как правильно управлять государством, не находите здесь некоторого несоответствия? Возможно вы не знаете полной картины и проблемных моментов, которые могут возникнуть при воплощении в жизнь кажущегося вам простым решения.
Вот похожая ситуация:
- А с кем вы не согласны, с Энгельсом или с Каутским?

- Да с обоими.
Помните, мол надо все взять и поделить.
Так вот профессор явно подпадает по материалам статьи под злящегося и неправого Юпитера. Поэтому я и считаю, что тут все с ног на голову в статье перевернуто.

раскрыть ветку 1
-7

Интернет, это букофки на экране монитора. Вы сердитесь на букофки? Мне вам улыбаюсь в 64 зуб. Троль забавная зверушка. Хамя, выставляет себя на посмешище всему свету.

раскрыть ветку 1
+5
Троль забавная зверушка. Хамя, выставляет себя на посмешище всему свету.
Нормальные тролли  как раз не хамят, они затевают споры с целью вывести человека из себя, витиевато выражаются, игнорируют контр-аргументы...один из любимых методов тролля это риторический вопрос, рассчитанный на немое согласие аудитории.
ещё комментарии
Похожие посты