Дубликаты не найдены

+691

Долго же он пульт от телевизора искал

раскрыть ветку 114
+191
Так и представляю, садится в кресло-хуяк телек включился, он подскакивает -смотрит, ничего нет на кресле, опять садится, а телек канал переключает, он опять подпрыгивает, смотрит-ничего... Ну и так два дня.
раскрыть ветку 25
+73

Почему? Почему именно два дня?! Что произошло на третий!?!?

раскрыть ветку 17
+6

ну что за бред пульты же инфракрасные

раскрыть ветку 6
+300

удивительно, как быстро мы теряем доверие к человеку, когда ищем пульт от телека.

-"ты на пульте сидишь?"

-"нет"

-"а ну встань!"

-"да говорю же - не сижу!"

-"что это у тебя там сзади торчит?"

раскрыть ветку 31
+146

*"из зада торчит"

раскрыть ветку 2
+13
А мне чет вспомнился видос гуляющий еще в виде 3gp как чувак телку привязанную толи к кровати, толи к батарее, поставленной раком, имел пультом элинберг, у меня после этого своеобразный асациативный взгляд на бренд стал)
раскрыть ветку 9
+13
Вообще если есть ИК порт на телефоне то пульт это вообще не проблема.
раскрыть ветку 16
0

Недавно мужик так на учебную гранату сел.

+44
Пикабу развивает больную фантазию...
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+5

Индиана Джонс в поисках утраченного пульта.

0

Лемивинкс, Лемивинкс!

+84

Тут другой вопрос возникает. Как же должна быть разработана жопа этого пейсателя, если он два дня не чувствовал в себе пульт

раскрыть ветку 22
+13

Возможен вариант, что пультом его дрюкали с его согласия или он сам себя без чьей либо помощи. Увлекся и потерял его в себе, пытался вытащить, откладывал время похода в больницу. Потом пошел сдаваться, а чтоб не палить свои пристрастия выдумал историю с проституткой.

Читал истории докторов, чего только из людей не доставали и многие говорят, что например мылись в ванной и случайно сели или упали на бутылку шампуня.

+11

Я думаю что пульт она ему затолкала полностью и поглубже, иначе бы он его сам достал. А раз затолкали полностью, по там "внутри" рецепторов не густо, я думаю можно и не почувствовать

раскрыть ветку 20
+22
Как говорится, ищи там, где меньше всего ожидаешь найти))
раскрыть ветку 2
+16

-А где пульт?

-Где, где? В жопе!... А, действительно...

раскрыть ветку 1
+11

Не гугли только

"пультик эленберг" ))

раскрыть ветку 3
+4
Подтверждаю: не надо гуглить, качество ни о чём.
+2
Иллюстрация к комментарию
+1

Загуглил

Иллюстрация к комментарию
+3

Ему просто так понравилось. Но на второй день надоело один и тот же канал смотреть.

+5

это как очки искать, а они на тебе....

раскрыть ветку 2
+3

"Нет очков у тёти Вали

Очевидно, их украли..."(С)

А тут пульт в очке :)

-2

в тебе.

+2
Где пульт?
Где,где? В .....
+2
И пульт нашелся ,,правда в самом неожиданном месте
+2
Телевизор, наверное, Самсунг. Там очень маленький пульт.
раскрыть ветку 9
+1

Ну хз у меня два телека от них и пульты там не маленькие.

раскрыть ветку 3
0

Зато длинный

0

а если еще как у меня- овальной формы - то удобен в анальном использовании (сама не пробовала).

раскрыть ветку 3
0
Повернусь - работает, а как сяду - отключается...
0
Он на него сел)
0

Он хотел на канал Культура переключить

0
Бадум тс
0

видимо, ему в итоге всё же стало неудобно

0

Он как любой приличный писатель телик не смотрит.

раскрыть ветку 1
+2

Зато телик смотрит в него...

+229

Думаю что историю про проститутку писатель написал сам, чтобы уменьшить конфуз от общения с медиками.

раскрыть ветку 13
+33
Это вполне могла быть проститутка с услугой страпона и фистинга клиента. И где-то на двадцатом вызове они слегка перестарались...
+67

Общался как-то с одной проституткой, она рассказывала на сколько регулярно к ней приходят мужички в строгих костюмах, снимают костюм, под ним женская ночнушка, и просят отодрать их 30см страпоном, называть шлюхой и снимать это на видео.. Я был в ахуе, теперь твоя очередь)

раскрыть ветку 7
+105
Я был в ахуе, и записался в очередь
раскрыть ветку 4
+6
Интересные к вам проститутки ходят ;)
раскрыть ветку 1
+27

Зачем вы травите пейсателя?(с)

+1

-Доктор, у меня в жопе кирпич!
-Хм... Показывайте... ... да у вас тут пульт!!!
-Вот и я думаю от куда там кирпичу взяться?!

0

да чёт хз, что из этого лучше

-13

Это походу педики написали историю про проститутку чтобы уменьшить конфуз от связи с писателем.

ещё комментарий
+148
Муза нынче не та...
раскрыть ветку 39
+173

Какие писатели, такие и музы

раскрыть ветку 26
+48

Он просто про попаданцев пишет, ему норм.

раскрыть ветку 12
+11

Следующим роман будет называться  «Пульт преткновения»

раскрыть ветку 1
+7

Сорокин почему то сразу вспомнился

+18

По канону "писатель про войну" мог и снаряд на второй день найти...

раскрыть ветку 7
0

Возможно там писатель от слова пИсать, а не писаАть. Интересы в кровати у людей бывают разные.

-12

Прилепин получил то, что заслужил?

ещё комментарий
+51
Инородный предмет в своем теле писатель обнаружил только на второй день

как скучно я живу...

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+27

То же хочешь пультом побаловаться?

раскрыть ветку 4
+5

А на трети день

Диван,

Чемодан,

Саквояж,

Картину,

Корзину,

Картонку

И маленькую собачонку.

+1
Инородный предмет в своем теле писатель обнаружил только на второй день

Телевизор он там явно смотреть не стал.

раскрыть ветку 1
0

Никогда не поздно начать брать от жизни самое интересное))

0
Я б не хотел таких развлечений.
0

Напьешся, и не такое у себя обнаружишь...

+60

Ну, теперь он сможет писать про попаданцев)

раскрыть ветку 6
+22

Про пультов-попаданцев?

раскрыть ветку 1
+16
Писателей попа-данцев
+7

Интересно, его такой банальный ход пропажи пульта (-где пульт? - в жопе!) не огорчал, как писателя? Это же так попсово и избито.

раскрыть ветку 2
+5

Анальный ход)

раскрыть ветку 1
+3

вжопуданцев

+51

" На третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

+102

Угу. Проститутка… изнасиловала…

Один знакомый врач мне как-то рассказывал – «Сижу я тут на приеме, входит пара, папаша с сын. Присаживайтесь говорю, отец сел прямо, а сынок с характерной садкой на бедро. Ну все ясно думаю, хоть бы не гантель как неделю назад. Но настроение веселое, на что жалуемся спрашиваю. А папаша мне – представляете, сын шел домой, его поймали хулиганы и засунули ему туда морковку! Как говорю?!! Так это же уголовщина! Давайте подробнее, как шли, где, во сколько (а врачи обязаны в таких случаях это записывать). Не не не – папаша шепчет. Не надо никакой полиции, мы вам просто заплатим. Но позвольте, говорю, во-первых, я обязан, а во-вторых вот, например, я сегодня пойду домой, а тут хулиганы и все с морковками. Чето они тут пригрустнели так резко, ладно думаю – «ты хоть помыл ее перед этим?» - спрашиваю. «Она в призирвативиии…» - говорит.

Проститутка… изнасиловала… угу-угу

раскрыть ветку 30
+46

А у парня потом комплексы будут)

А вообще мне очень не нравится, что сейчас, когда сексшопы в каждом квартале, а на Али можно хоть метровый хуй купить, люди продолжают пихать в себя всякую бытовуху. Типа вот игрушку купить мы стесняемся, а ко врачу с морковью/пультом идти норм.


И кстати вопрос: как их в итоге достают?

раскрыть ветку 23
+29
Морковка дешёвая, а нормальная елда - дорогая. А голь, как известно, на выдумки хитра
раскрыть ветку 7
+20
Слишком много предрассудков.
я както решил седину закрасить, назвали педиком.
раскрыть ветку 5
+6

Лучше уж тогда огурцом, в случае чего можно сказать что по советам доктора из интернета профилактику геморройя проводил :)

+4

Ну так проктологи и застрявшие дилдаки оттуда достают регулярно, так что это не панацея...

раскрыть ветку 2
+2

В случае если инородное тело прямой кишки хорошо пальпируется и визуализируется, для его устранения используется ректальный ретрактор. Перед манипуляцией проводится местная анестезия. Далее при помощи ретрактора расширяют задний проход и удаляют инородное тело.

-13

Тык это ж надо переть в секс шоп, и уж тем более с алика ждать... а тут вот она гантель или ананас. Не знаю как достают, но печально что иногда не достают. По словам того же доктора - пришел парень лет 25 и честно с ходу сказал "у меня там игрушечка застряла" и чего с ним не пытались сделать - фигу, спазм и все тут. На третий день пришлось делать операцию с надрезом кишки, а кишки не заживают в принципе. И ходить теперь парню всю жизнь с калосборником.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+3
Простите несведущего, а он её типа высрать обратно не мог?
раскрыть ветку 1
+4

Морковка жесткая, а выталкивающие мышцы заточены под мягкое. В итоге при попытке вытолкнуть предмет получается обратный результат - его втягивает внутрь.

+3
а тут хулиганы и все с морковками

Жуть какая!!!

-8

чота жесть, там может педофилия замешана или психрасстройство, к психологу бы парня отправил

раскрыть ветку 2
-1

с такой логикой родителям лучше самим из жопы детей морковки вытаскивать .а не к врачу отводить, а то сразу педофил.

откуда блять вы лезете, жертвы педоистреии.

раскрыть ветку 1
ещё комментарии
+32

Два дня один канал смотрел? Хитрая пооститутка, включила сериал любимый,а пульт спрятала.

+25
Всё нормально, писатель старый, значит пульт был в пакетике.
+47
...нескольких книг о войне...

А на войне  как на войне...

раскрыть ветку 2
+38

Подруга, вспомни обо мне.

А на войне - неровен час,

А может - мы, а может - нас...

раскрыть ветку 1
+1
Рядовые в кустах на сухих местах
предаются друг с другом постыдной страсти,
и краснеет, спуская пунцовый стяг,
наш сержант-холостяк.
+38

История с проституткой звучит правдоподобнее, чем шёл и упал на пульт.

раскрыть ветку 9
+34

Зачем выдумывать весь этот бред? Почему нельзя сказать правду - развлекался и застрял? Извлекатели-врачи не осудят, им это всё пофиг. Как дети малые, ей бгу.

раскрыть ветку 8
+38

он же писатель. нужна интрига

раскрыть ветку 4
+8
Знакомая одна в скорой работает, вот там каких только нелепых объяснений не было, и посерить не мог - решил око саурона почесать ручкой отвёртки, и упал, и прочее пердоподобное.
раскрыть ветку 1
0

Конечно не осудят.

+17

Вспомнились старые ламповые обложки "Спид-инфо" и "Мира криминала"

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+7

Вот как-то так выглядит колбаса из гея)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+1

Господи, ну неужели сложно в сексшоп сходить и купить нормальную правильную игрушку?

раскрыть ветку 1
+73

Кот с лампой подавился и умер.

раскрыть ветку 11
+19

Тут похоже что целая стая котов умерла в мучениях, а лампы взрывались

раскрыть ветку 1
+17
Лампы превращались в сверхновые, а коты стали одновременно и живы и мертвы
+5

лампой подавился?

раскрыть ветку 5
+24

пультом от телевизора

раскрыть ветку 4
+1

Он в МК главредом работает

раскрыть ветку 2
+5

В Мортал Комбате?

раскрыть ветку 1
+24

Только на второй день..... быстро он....разобрался

раскрыть ветку 4
+36

Ага, только присядет кино посмотреть кино про войну, а телевизор переключается.

+20

Разобрался сразу, на второй день батарейки видно сели, пришлось ко врачам идти.

раскрыть ветку 2
+16

- Маня блять, где опять пульт?!!

- Где, где... как же ты заебал, старый пидарас!

раскрыть ветку 1
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
раскрыть ветку 2
-1

что за вирусня? @moderator, это вирус?

раскрыть ветку 1
+10

А могла бы клавиатуру.

раскрыть ветку 1
+10

Моноблоком, епт

Иллюстрация к комментарию
+41
Когда понял, в какой жопе наше телевидение
Иллюстрация к комментарию
+9

хотелось бы узнать имя писателя)))

раскрыть ветку 2
+2

Отчество - Попович

-3

Надеюсь "Захар"

+7

эленберг

+12

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.

Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.

Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.

Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.

Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.

Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.

Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.

Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.

Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.

Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.

Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.

Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.

Если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.

Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.

Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.

Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.

Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.

Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.

Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.

Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

раскрыть ветку 3
+4

господи, ахуеть. пиши продолжение

раскрыть ветку 2
+6

Это копипаста ;)

раскрыть ветку 1
+6

Что-то мне подсказывает, что путаны в той схеме изначально не было)

+5
Хорошо что все пульты в России в пакетах обмотаны скотчем)
+4

... когда начал искать пульт от телевизора:"Куда делся?Ну не в жопу же я его себе засунул?!!"

+4
Инородный предмет в своем теле писатель обнаружил только на второй день.
раскрыть ветку 1
0

Шутку понял!

+3
Иллюстрация к комментарию
+3

А кто помнит видео с пультом эленберг?

+3

Только на второй день? С*ка, только на второй день? Пусть ему там бы и оставили, купил бы новый универсальный пульт.