Сегодняшний выпуск (тематический)
В детстве у всех просил барабан на день рождения. Сегодня мне 57, и я впервые задумался - зачем мне столько барабанов?
Сегодня у меня днюха. В 6-30 проснулся – телефон пикнул. Пришла смс: "Ты уже в хлам?"
— Але, ты где ?
— На дне рождения.
— О... А это где — дно рождения?!
— А у моей жены сегодня день рождения.
— Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
— Так она с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
Программисту на день рождения подарили чемодан. Говорят: «Ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
— Ну...
— Положишь трусы, футболку, брюки…
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
У боксера берут интервью. Восторженная девушка-корреспондент спрашивает:
— Ну, как, как вы справились с этими хулиганами?
— Ну первого – правым прямым, второго — апперкотом, третьего – левым в корпус
— А четвертого?!
— А четвертого у меня день рождения!
— У твоего сына день рождения? Пригласи, хороший подарок приготовил!
— Знаю я тебя. Подаришь пеленку, а выпьешь на целое одеяло.
— Милая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...
Мама - сыну:
— Что хочешь на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. Может просто волновался
— Ну, да… Подул, и свечи загорелись.
На день рождения мне подарили отрывной календарь с обнаженными девушками. Год у меня пролетел за 10 минут.
***
Источник - https://www.anekdot.ru/