2 поста-ответа
Однажды к священнику пришел дряхлый старец.
Скажи, мне, святой отец. Мне уже за восемьдесят, а моей молодой жене около двадцати. Недавно она родила мне сына. Это что — чудо Господне, или жена мне изменяет? !
Уважаемый старче, я не хочу бросать тень на твою жену, а лучше послушай одну историю. Однажды старец, твоих лет, шел по пустыне и вдруг из-за бархана, ему навстречу, выскочил огромный и голодный лев и бросился на него. Казалось гибель была неминуема. У старика в руках был только деревянный посох. Он поднял его, выставил вперед и тут раздался гром небесный, и лев упал, к его ногам замертво. О, это тоже было чудо Господне? ! — воскликнул старец. Нет, ответил священник, сзади него стоял охотник с настоящим ружьем…
раскрыть ветку (19)
75-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются:
– Ну, как дела? Женился ты на студентке?
– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.
– А референт?
– И с ней все в порядке, она тоже беременна.
раскрыть ветку (6)
Миллионер (а может Леонардо ДиКаприо, но это не точно) женится на молодой девице. Все его отговаривают.
-Через десять лет тебе будет 90, а ей всего 28.
-Ну и что? Разведусь и снова женюсь на восемнадцатилетней!
раскрыть ветку (5)
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
– Это же надо так деньги любить!
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
раскрыть ветку (3)
Женшина:
-Хочу чтоб как Ди Каприо...
Врач после того как дали наркоз, расстегивает штаны:
- Ди Каприо, Ди Каприо, какой получится, такой и будет.
раскрыть ветку (2)
Анекдот испорчен в самом начале фразой: Это что — чудо Господне, или жена мне изменяет? В правильном варианте он пришел помолится ибо уверен, что это чудо господне.
Ну с т.з. христианства. Б-г послал охотника, угодно было старца спасти
Это к вопросу "пачиму тупые веруны пьют таблетки если заболеют"
раскрыть ветку (8)
Потому что на Бога надейся, а к берегу греби. Не путайте верунов и верующих. Религия никогда не говорила сидеть сложа руки и ждать чуда.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
А охотник сидел и думал, посмотреть на Льва, поедающего человека, или сразу убить.
Так как он был компанейский человек, то решил спасти старика.
Разумеется, потому что всё в руке Его. Так что Бог помогает чуду свершиться, направляя людей.
раскрыть ветку (3)
Мда, с такой софистикой наши депутаты отдыхают)))) Как забрать славу у тех, кто реально дело делал, и отдать тому... а хз вообще кому.
раскрыть ветку (2)
Депутаты? Ваши депутаты полные щенята перед многотысячелетней историей церкви. И идеологи там работу работают, а не только деньги тратят
раскрыть ветку (1)
Приходит Абрам к раввину:
— Ребе! Моя Сара всё время беременеет, уже пятого ждём, я всех не прокормлю! Что делать?
— Открываем книгу, читаем: «если жена еврея слишком часто рожает, то еврею нужно отрезать одно яйцо». Согласен?
— Что делать, всё равно стольких не потяну, согласен!…
Проходит год, снова приходит Абрам:
— Ребе! Сарочка беременна шестым!
— Открываем книгу, читаем дальше: «если жена продолжает зачинать, то еврею нужно отрезать и второе яйцо». Согласен?
— Ну а что же мне ещё делать, придётся соглашаться…
Проходит год, и снова Абрам у раввина:
— Ребе! Сара беременна седьмым!
— Открываем книгу, читаем: «если жена продолжает рожать и после, то резали не тому еврею»!
Вот ток у мужчины порох не отсыревает и в пожилом возрасте отличии от женщин. Отметаем патологии.
ещё комментарий