Об алиментах⁠⁠

тогда алименты за что?

Не скажу, что я прям опечален, оглянись,бывает и гораздо хуже. Разве что какая то грусть бывает порой,несущественная. Скорее о своём похереном детстве иногда вспоминаю и испытываю некоторое сожаление, что у меня не было хорошего авторитета в жизни, на которого бы мне хотелось равняться и с кем советоваться( батя бухал часто и пиздил разными предметами,прям с 6 лет ,орал как умалишенный, оскорбляя последними имеющимися матами на планете земля, а мамка боялась его) на мне эти традиции закончились. Ни я ни брат в жизни не орали и тем более не поднимали руки на своих. Но, какие то флешбеки все таки оказывают влияние в течении жизни, думаю в целом у меня все норм

Ты ничего с этим не поделаешь, если мамаша дегенеративна , то не стоит даже пытаться. Первый сын у меня рос так же. Препятствовала общению, сменила фамилию и даже пыталась лишить отцовства, проиграла в суде с треском. Вмдимо рассчитывала, что я не явлюсь и не подготовлюсь к суду. Причина?! Сошлась с довольно состоятельным мужиком и возомнила себя голубых кровей. Когда сыну было семь лет вообще увезла его в другой город и я о нем ничего не слышал до его 18 летия. От алиментов, кстати тоже отказалась. В общем сын сам вышел на меня вконтакте и сказал, что помнит меня, любит и хочет общаться. Но общение как то не особенно уже складывалось и чаще всего сводилось к просьбам финансирования. Советы и рекомендации отвергал, однажды заявил, что я для него конечно же любимый, но всего-навсего биологический отец, а авторитет для него тот самый мужик(мамина программа как под копирку). Естественно финансирование пришлось прекратить. Тем более уже взрослый мужик за 25 лет. Общаемся, но уже редко и на тему погоды и текущих дел. Претензий никаких друг к другу не имеем. Второй был пасынок, взял его в 6 месяцев, растил до 7 лет (его отец помер от пьянки, когда ему было 7 месяцев) он думал, что я его отец. Все нормально было, полюбил его как своего, но не сложилось с его мамой. Немного переживал по этому поводу, но пережил, сейчас у него и мамы все нормально. Живут в другом городе. А я радуюсь, что так и не согласился его на себя записать. Для меня было принципиально, что бы парень знал , что я отчим и у него был реальный отец по крови. Сейчас родился еще один сын и тоже не сложилось с мамой. Но в этот раз у мамы бак не свистит, сын со мной в любое время, вожу сам в сад на кружки и секции, в отпуск с собой беру без проблем, так же плачу алименты и трачу сверху естественно-велики, планшеты, самокаты, игры и игрушки , еда и одежда. Мама нормальная в этом плане. Не курит, не пьет с детьми занимается, у нее еще двое от первого брака. Ну и мне не препятствует. Так что, мое субъективное мнение, не стоит травмировать парня, он сам придет, но ее влияние ты не отменишь. А там уже придется разбирать. Когда он вырастет, то уже не будет таким беззащитным и миленьким. Но, старайся все равно появляться в его жизни. Он это всегда будет помнить и сопоставлять. Старший все-таки одинок в глубине души из-за этого влияния и я это вижу. Но уже ничего особо не изменишь

Это извечный вопрос.

Ебнутые яжматери почему то думают что ребёнок если без них будет в присутствии папы, то папа что-то плохое сделает ребенку.

А потом наступает момент, когда ребёнок мать заебывать начинает. И мать, если конечно как то поддерживать связь с ней, начинает сама спихивать ребенка отцу. Ей же нужно ебаться, отношения какие то заводить.

Моя БЖ по началу именно так себя и вела.

А потом когда познакомилась с каким то ебырем, начала сама мне звонить и спрашивать могу ли я сына на выходные забрать.

И забирал.

Сейчас она в очередной раз одна и не переживает что я сына снова пару месяцев не забираю из дома от неё.

Но с сыном всегда на связи я.

Короче успокоится со временем.

Возможно придётся перетерпеть, несмотря на то что иногда хочется по башке зарядить этим дурам с хлебушком в голове вместо мозга.

Я перетерпел. Приезжал к ним. А потом один раз забрал просто погулять подальше от дома. Второй раз. Третий и т.д. и потом уже к себе стал забирать, а потом и как она стала заводить отношения, то сама стала звонить чтобы забрал.

Ответ: в теории имеете право на общение с ребёнком. Если конфликт с бывшей женой, то можете мелкие пакости устраивать, типо не давать разрешения на выезд ребёнка заграницу и не давать другие разрешения, которые от Вас требуются, как от родителя.

Что касается равноправия: его нет и никогда не было, а создавать семью в нынешней ситуации на планете Марс - это нести последствия поражения в правах, поэтому нужно или ждать изменения правового поля или не заводить семью на Марсе или терпеть, что большинство и делает

А чем поможет хороший юрист в данной ситуации? Как по мне, бесполезная трата денег, добиться видеться с ребёнком от предыдущего брака практически невозможно и стоит титанических усилий. Единственное, лучше бы ТС проконсультировался бы с юристом насчёт будущей (нынешней) семьи, а то на СВО можно стать героем, а "жёнушки" раздербанят оставшиеся деньги

я судился по поводу того что мне не дают видеться с ребенком.

В итоге суд назначил два раза в месяц в выходной день. в её присутствии. На несколько часов. Сыну на тот момент было 5 лет. Я натравливал на неё опеку. Опека позвонила, по телефону опросила и ничего больше не сделали. Причем я представителю опеки говорил - у бывшей жены родственники, с которыми она и ребенок проживали на тот момент - алкаши и неадекваты. Объяснял этой мерзкой женщине из люберец что ребенок находится в условиях вечных пьянок, мата, периодических драк(между тестем бывшим и братом младшим моей БЖ). И эта мразь удосужилась просто позвонить и спроссить у БЖ так ли это на самом деле... Короче суд херня полная. Особенно если нет денег на хорошего адвоката. У меня на тот период жизни денег было реально лишь бы штаны не свалились с меня.

В итоге после всех судебных тяжб БЖ съехала от своих конченых родственников с ребенком на съемную квартиру. А я выяснил куда именно она съехала и в один вечер приехал и позвонил ей в дверь. И прям вот в наглую ногу под дверь поставил и пока не согласилась поговорить нормально не давал возможности ей дверь у меня перед носом захлопнуть. В итоге поговорили, обсудили некоторые нюансы и моменты нашей жизни в текущих условиях и теперь все в норме. С ребенком я общаюсь. 10 лет в этом году через месяц ему. Периодически езжу к ним помогаю по хозяйству в доме. Семейку алкашей бывших родственников из дома выгнали к херам собачьим и всё в итоге мирно и тихо. Ну да, бывают иногда недопонимания по финансам. Я ей каждый месяц плачу определенную сумму, которую могу. И плюсом если что то нужно она мне говорит надо столько то на это, надо столько то на то.. ну и плюс моя помощь по дому. В общем вот такой на сегодня хэппи энд. И да. Адвокат, особенно который будет летать в другой регион на суды это дорого. Моей БЖ адвокат на время судебных разбирательств вышел больше чем на 200тыс. Она могла себе позволить тогда такие деньги отдать. т.к. работала в красной зоне в ковидные времена и получала очень даже неплохо.

О да! Та же ерунда с дочерью от первого брака. как мог поддерживал общение лет до 7... а потом первая БЖ обрубила полностью возможность общения не только со мной, но и моими родителями(ей бабушка с дедом). И с 7 лет я до 18 лет пытался периодически с дочкой наладить контакт. Но все без толку. И не папа я ей, и вообще полное дерьмо. А потом в 19 лет мама с ней поругалась и прекратила финансирование ребенка. И тут вот дочка вспомнила что у неё есть папа, то есть я. И много от неё было слов что то вроде - какая же я дура, маме поверила и иблаблалба... А потом так плавненько - папа дай денег! Папа дал денег. Один раз. второй раз. третий и т.д. Дальше, кто помнит, киви схлопнулся и у меня пропала возможность переводить ей деньги(в другую страну). И тут же дочка со всех радаров и пропала. Вот такие вот детишки. Поэтому пока ребенок маленький, то можно попытаться еще как то наладить отношения. Через суд ли, или через прямые договоры с БЖ. И стараться с ребенком поддерживать связь. Тем более все дети оснащены уже с садиков планшетами, телефонами и т.д. И если сейчас упустит ТС момент, то потом так же столкнется с подобными историями моей и вашей.

так поеду с ними. Во первых, увидишься с ребенком, во вторых ребенок будет видеть что папа не смотря ни на что хочет его увидеть. В третьих посмотришь как мамашину рожу корёжит

Обращаешься в полицию, в органы опеки.

Другое дело, если ты можешь 2 недели в году, а она на это время, пол года назад, купила билеты в отпуск, то тут да. Но опять же, можно поехать вместе с ними

Странный коммент.

Только в мой ветке вы общаетесь с двумя юристами.

Задали вопросы, получили внятные ответы. Если не поняли какие-то моменты, ну так я тоже в ядерной физике не разбираюсь.

То, что здесь 2/3 мимо крокодилов, ну так это развлекательный ресурс, каждый имеет право высказаться.

По образованию нет) а вам шашечки или ехать?)

Вы не обязаны с ним видеться по решению суда, а имеете право, почувствуйте разницу.

Нет, решение остается в силе. Повлиять на судьбу судебного решения можно только снова обращаясь в суд, никак иначе. Не ходите больше к этим юристам, добрый мой вам совет)

Зачем? Отпусти. Так всем будет лучше. Я троих отпустил.

Тогда просто плати алименты , а потом будет потом

Два вектора воздействия вдолгую. И оба потребуют небольших финансовых вливаний.

Первый - сделать так, чтобы ребёнок знал и верил, что ты хочешь с ней проводить время.

Прийти на урок по согласованию с учителем/директором. Можно даже как патриотическое мероприятие организовать. Само собой не с пустыми руками, можно для класса что-то принести .

Повстречать после школы с мелкими презентами.

Второй - сделать так, чтобы мать ребёнка решила, что выгоднее и проще будет сдаться, чем объяснить, почему нет.

Съездить в санаторий/к маме/ в бункер , куда она упрятала ребёнка.

Регулярно обсуждать с органами опеки сложившуюся ситуацию и попросить их помощи.

Обсудить сложившуюся ситуацию с учителем.

С её матерью/отцом.

На все эти встречи - с небольшими презентами.

Можно много проще - спросить напрямую, что она хочет за то, чтобы привезти ребёнка к тебе на несколько дней. Без намёков, без наездов, без увиливаний. И решай сам - что тебе будет дороже - те условия или встречи с ребёнком.

Суд не определяет плавающий график.

Он пишет конкретные дни, время, праздники.

Нет возможности самому быть, значит сгорает. Бывшая не даёт, значит исполнение через приставов.

Ты имеешь право видится с ребенком. Не давать видеться с ребенком - это нарушение

То, что никак это да, но минусов собирает шописец :)))

И тут ты ничего не можешь поделать...

Отстаньте уже от них. Это не ваша семья. Не травмируйте ребенка своими появлениями. живите уже для себя. Жизнь дала вам шанс начать её сначала.

Право получать содержание в старости

Брак и алименты - разное. Можно быть в браке с матерью ребенка и платить алименты собственному ребенку.

Родительские права и в случае недееспособности - алименты с ребёнка.

Твоя бывшая — это твой осознанный шаг и такое же осознанное решение завести ребенка, только родину и родителей мы не выбираем.

Скажу более, то, что говорю всем заказчикам при первичной беседе по таким делам - основной вопрос даже не в решении, хотя там тоже срач тот ещё. Основной как раз исполнение.

Вот там иногда и год приходится потеть, чтобы бывшая поняла глубину своего заблуждения.

Вот и прекрасно)

У нас не бывает "хочу". Только то, что в рамках закона.

А какая разница, кто у тебя мама? ребёнок должен быть с родителем, а не с бабушкой

Только конкретная встреча.

Например назначено в первые выходные месяца суббота -воскресенье с ночёвкой.

Сегодня не получилось. Ь значит только сегодня сгорело. Следущий месяц новое.

если ты на СВО, какие алименты получает ребенок? Хватает ли этого на его питание? Если просит одеть - значит на одежду не хватает, купи, тебе на своего сына жалко?

Все правильно комментатор выше вам говорит. Вы в суд на согласование предоставляете свой примерные график, например: в период учебного года видеться с ребенком в среду и пятницу два часа на нейтральной территории, на каникулах неделю ребенок живёт у вас , или другое. Если вы не можете, как вы говорите, однажды прийти на встречу - ничего страшного, придете в другой раз, если жена не согласна добровольно в другой вечер дать вам доступ к ребенку. Если у вас коренным образом меняется график - снова пишите в суд, просите решение изменить и утвердить новый график общения.

А что подробнее? Нужно проводить время с ребенком, забирать к себе как можно чаще, прямым текстом говорить маме, что готов идти до суда, если будет мешать общению. Можно вообще предложить затемпературить - я сам на больничном посижу.

Доход играет минимальную роль в решении о месте жительства. Главную роль играет участие родителя и где ребенку будет комфортнее

Всё ему жалко. Выплаты получает, но хорошего юриста нанять жалко, дать ребенку денег чуть сверх нормы - жалко.

Как ты, находясь на СВО, собираешься встречаться с ребенком?

В 6? Наверное уже начинал. Но не факт. Я дофига чего делал в 6, но тогда были другие взрослые и дети.

А например зависит от конкретной ситуации, с которой я не знаком. Даже возраст ребёнка не известен.

Вы еще добавьте вопросы:

- как проконтролировать, что деньги идут на ребенка

- как проконтролировать, что мама тоже тратит не менее этой суммы именно на ребенка

И тогда вам в панамку прилетит по-полной.

А ты думал , он тебя за алименты боготворить будет ? 🤣🤣🤣
Вернись на землю

Она не обязана ровно до тех пор, пока её не обяжут. Ты же знаешь, что в судах похуй, что говорят, сила в документах..

Ну. Так это работает в обе стороны. Раз попытался побыть, два, три. Не получается. Можно узнать у ребёнка, в чем дело. И может оказаться, что к маме появятся серьёзные претензии. В рамках правового поля, конечно.

Ты платишь за то, чтобы твои гены дотянули до совершеннолетия без рваных жил со стороны второго родителя.

Что касается того, что тебе не дают встречаться с ребёнком - попробуй сделать так, чтобы захотели.

Чувствуется вмешательство вашей нынешней. Вы настолько блять счастливы там , что решили доебать бывшую и ребенка.

«ты же сам от нас ушёл»….
«Да, я сам ушёл от психички,» сука какие у тебя претензии то ?

А к бывшей у тебя после развода никаких вопросов быть не может.

Алименты ты выплачиваешь на содержание ребёнка, а не её.

Нафига? Чеки пусть собирает и показывает, что тратит на ребёнка столько же. Это проще.

Потому что это его ребенок - он может с ним проводить время, когда и если ребенок этого хочет. Но не нужно переводить вопрос в другую плоскость. Перечитайте, о чем я написал

Я в курсе командировок. Обороты сбавьте в диалогах.

Вопрос исполнения встанет после получения решения.

Решение можно получить и сейчас, а предъявить после окончания командировок.

Ребёнок в состоянии выслушать и сопоставить то, что услышал, с тем, что видит дома? Если да, то возможно задумается, что не всё так просто.

Вполне законно можно начать причинять геморрой такой маме. Но нужно ли? Вырастет ребёнок, думая, что отец мразь. Хочешь ты этого или нет.

А почему ты не видишься с ним? Я в ситуации, когда возможность видеть свою дочь после развода, оказалась под угрозой, сделал всё, чтоб дочь жила со мной. В итоге после развода, по суду, дочь живёт со мной уже 15 лет

Если вы не алкаш, наркоман, не избиваете ребенка, то имеете полное право на общение с ребёнком. Непонятно, почему вы до сих пор время встреч не определили. Не совсем понятно, с чего должны присудить ребёнка вам, если вы на СВО, кто будет им заниматься в ваше отсутствие? Ваша жена, то есть по факту чужая тетя для ребёнка вместо родной матери? Плюс ни одна нормальная мать препятствовать общение ребенка с отцом не будет, если он в адеквате. И тут вопрос к вам: или вы что-то делаете, что ребёнка боятся вам доверить, или ваша бывшая истеричка, но опять же вы ее сами выбрали. Договаривайтесь с бывшей по-человечески, страдает в первую очередь ваша дочь от того, что вы ее делите. Я сама была в разводе, с бывшим мужем всегда вместе гулять ходили, пока дочь была маленькая, никогда друг про друга плохо не говорили ребёнку, тк это наши обиды, ее это никак не касалось. Сейчас она сама к нему летает в другой город на каникулы, общаемся с ним как друзья, ибо у нас общий ребёнок и это навсегда. С его родителями я тоже общаюсь.

Определить порядок общения с ребенком через суд.

Далее исполнять его.

За алименты тебе ничего не положено, ты не оплачиваешь абонемент на ребенка.
Ты как бы скидываешься на быт ребенка (одежду, отпуск, учебу и т.д.)