О том, как псевдо-ФСБшник гопников гонял⁠⁠

Был обычный летний вечер. Смеркалось. Я шел домой. На лице небритость, в руках спортивная сумка (с пивом, разумеется), в глазах задумчивость. Возле своего подъезда я встречаю двух граждан эдакой колоритной гоповатой наружности, вылитые Ржавый и Башка, только без кЭпок. Эти два бандерлога оккупировали себе скамейку и сидели, по видимому, уже не первый час, поскольку земля вокруг них была покрыта чуть ли не целым ковром из семечной шелухи с вкраплением сигаретных бычков и щедро сдобрена харчками. И это при том, что прям возле скамейки стоит ведерко для мусора.
Такая диспозиция меня сильно возмутила, и я, пытаясь воззвать к их совести, обратился к высокоуважаемым господам:
- Мужики, епт! Вы че тут устроили?! Мусорка для кого стоит?
Ответил мне один из "господ", гаденько так ухмыляясь, будто он тут единоличный хозяин положения:
- И че, ну пусть стоит дальше.
Я на секунду подвис, но все-таки выдавил из себя ответ, уже более зло и на полтона громче:
- Так тебе с товарищем ваще насрать, что вы вокруг себя все загадили?!
Второй сэр продолжал отрешенно молчать, зато его кент, взявший на себя функцию переговорщика, явно уловил перемену градуса в моем голосе:
- Да, насрать, и чо? - Говорит он мне с угрозой. - Хочешь, и на тебя насру?
Разумеется, сказал он это менее цензурными и более витиеватыми выражениями, а для убедительности еще вскочил, приняв позу брачующегося оленя, готовящегося к схватке за самку. При этом, одну руку он запустил в карман своей мастерки и принялся там что-то демонстративно тискать.
Не то чтобы я испугался этих двоих шнырей, но желания проверять, что такое этот крендель носит в кармане, у меня не было. Наверняка, там какая-нибудь фенька или китайский ножик. А у меня организм очень плохо переносит всякие колюще-режущие предметы, а, особенно, проникающие ранения, нанесенные оными. Подумав про себя: "ну, сучара, щас так тебе насру, не унесешь!", я решил осуществить тактическое отступление для перегруппировки.
- Лады, я тебя услышал, - преувеличенно спокойно ответил я, проглотив оскорбление, и двинулся домой. Гопарь тут же раздулся от гордости сильнее, чем лягушка с соломинкой в попе и, с видом победителя, уселся обратно на скамейку.
Поднявшись в квартиру, я, не теряя времени, целенаправленно двинулся в комнату, чтобы извлечь на свет вот этого пенсионера:

Нет, это не "макарыч", это обычный газовый пистолет, больше пугач, чем оружие. Немецкий производитель Umarex Reck выпускал эту модель к 50-летию Великой Победы над фашизмом, и задумывался он как копия ПМа образца1951 года. В общем, достаю его, хватаю весь свой небогатый боезапас, и начинаю снаряжать магазин. Первыми пошли два перцовых патрона, потом два слезоточивых, последним же я воткнул единственный холостой, чтобы, пальнуть в воздух для острастки, если вдруг узнаваемый вид "макарыча" не охладит горячие головы.

Быстро спустившись вниз, я открываю подъездную дверь и вижу, что оба гаврика не собираются ни уходить, ни устранять срач. Направляюсь к ним, не скрывая пистолета. Когда на мне скрестились оба взгляда, я картинно дернул затворную раму, досылая холостой патрон в патронник. И не успел я произнести козырную фразочку в стиле героев боевиков, которую репетировал, пока сбегал по лестнице, как самый говорливый товарищ охарактеризовал ситуацию одним емким словом:

- #*%&@ь!

И сорвался в такой галоп, что побил все рекорды Усейна Болта.

Второй господин остался сидеть, наблюдая квадратными глазами за стволом в моей руке.

Я спрашиваю, вскидывая руку в направлении бегуна и борясь с желанием вжать спусковой крючок, дабы глянуть - побежит ли он ещё быстрее, или, может, петлять начнёт:

- Ну, че, валить твоего друга?

Гопарь, роняя от волнения семечки, отвечает:

- Да в-вы что! Из-за этого человека убивать? Давайте... это... в смысле... ну... мирно решим!

Я, опуская пистолет:

- Давай, решай.

Парень намёк понял, и кинулся голыми руками сгребать горы шелухи с земли и ссыпать их в ведерко, попутно пачкаясь в их с товарищем плевках. Я не ухожу, контролирую процесс уборки, скрывая пистолет под кофтой от возможных сторонних наблюдателей.

Тут парень робко интересуется:

- А вы что, из полиции?

А я умного ответа не придумал, но, будучи удовлетворенный произведенным эффектом, решил успех закрепить. Напустив на себя грозный вид, я изрек:

- Нет, из ФСБ. И передай своему дружбану, что я его буду искать!

Тот закивал, и больше разговор завязать не пытался, старательно сгребая срач, оставленный их сладкой парочкой.

Вот так самоназначенный на должность ФСБшник восстановил порядок в одном маленьком дворе. И больше этих двоих я никогда не видел.