Но ведь я же человек!!!⁠⁠

Недавно читала на одном ресурсе про одну методику как отпустить свои детские обиды на родителей, родственников и прочих людей, окружающих в детстве. И сразу вспомнила свою обиду на маму, которая нет, нет да напомнит о себе.
Мама воспитывала нас очень строго, сама по себе она женщина волевая, жёсткая. Во времена тотального дефицита у нас в семье было почти все, так как мама была швеёй и клиенты у нее были всякие разные с всеразличным блатом. Шила мама днями и ночами, без перерыва, чтобы у нас было всё. Были у нее и свои личные ништяки, как например, такие редкие французские духи, и кожаный плащ, и золотые сережки, которые и стали причиной моей, как оказалось, глубокой обиды.
История эта произошла когда я училась в классе 8-9, в то время дефицит остался как память, а вещи, добытые во время дефицита, как реликвия. Как-то раз собрались мы с подругой на вечерние гулянки в центре города, посидеть в пиццерии. Я попросила у мамы поносить те самые реликтовые серьги. У них был очень хороший замок, который мама сама иногда с трудом расстегивала и поэтому потери она не боялась, как оказалось, зря...
Сидим мы в кафе с подругой, болтаем, и тут она мне указывает на то, что одно ухо у меня без серьги. Сказать, что у меня остановилось сердце значит ничего не сказать. Зная как отреагирует мама мне проще было умереть (помнились нечаянно пролитые в детстве те самые французские духи). Как я уже говорила, мама человек жесткий, во время акта наказания выржения она подбирает хлесткие, обидные (без мата), но потом это еще долго помнится. Иду я домой и понимаю, что мне п...ц! Честно, я уже не помню, что она мне говорила, да это и не важно, суть обиды даже не в словах, а в том, что было дальше, а дальше мама не разговаривала со мной неделю, совсем, вообще никак, игнорируя полностью! Я сидела каждый день в своей комнате и захлебывалась в рыданиях, в мозгу билась тодько одна мысль: " ну как же так, ведь я человек, а это всего лишь вещь, да дорогая и по стоимости, и по памяти, но вот так меня игнорировать, мои чувства, не замечать меня совсем, как?!"
В конце недели, в очередном приступе рыдания мне в друг пришла в голову мысль, что я очень хочу съездить в церковь! Туда я летела, бежала, мне надо было срочно туда. В церкви я стояла и рыдала, тело била дрожь, не знаю сколько я так простояла, но вышла я оттуда спокойная и умиротворенная. Дома со временем все наладилось, с мамой мы больше это не обсуждали.
Сейчас когда я уже взрослая, я иногда пытаюсь обсудить с мамой другие свои детские обиды и натыкаюсь на непонимание с ее стороны, что такого не было, что она не могла так сказать/сделать. Поэтому эту историю даже не поднимаю. Захотелось выговориться здесь.
P.S. после этого случая я стала относится к вещам филосовски, нет, я не отношусь к ним небрежно, наплевательски, просто если вдруг я потеряю, сломаю, испорчу что-то для меня это не трагедия, для меня это просто вещь и не важно сколько она стоит (у мужа, кстати, такое же отношение). Сейчас у меня растет дочь и я точно понимаю, что мои с ней отношения, ее эмоциональное состояние для меня дороже любой вещи .