Не судите по покупкам
Зашел сегодня вечером после работы за хлебом в "Магнит" у дома. Взял хлеб, прошёлся по магазину и увидел суп быстрого приготовления как в детстве на даче готовили, решил взять два пакетика. Потом вспомнил, что в машине залита летняя незамерзайка и решил ее разбавить водкой, взял самую дешевую - "Праздничную" и с этим набором направился на кассу. И как это бывает, встретил на кассе коллегу по работе, которая тоже рядом живёт. Уж не знаю, что она подумала, наверное, что у меня сегодня будет праздничный ужин, но я теперь понимаю, что чувствуют алкаши, когда на них так смотрят окружающие)
Как-то купила я весной в Магните комнатную розочку в горшке. Очень красивую, ярко-оранжевую. Всю весну и лето она исправно цвела и радовала меня своей красотой. А по осени, когда отопление включили, напал на неё паутинный клещ. И поедом её ест, сука, и все соки высасывает. Не то чтоб новых бутонов нет или хотя бы листиков, а и все старые чёртов клещ досуха высосал, и они отвалились.
Уж я эту розочки спасала, как умела - я её и мыла горячей водой с мыльной пеной. И чесночной водой опрыскивала. И в пакет, опрыскав раствором хозяйственного мыла, завязывала. А не помогает ничего. Неделя-две-три, и снова-здорово.
А промышленной химозой не воспользуешься: у меня наследники пяти лет и одного годика, два любопытных всепожирающих кота и астма.
И тут мне одна знакомая насоветовала опрыскать недогрызенную клещом страдалицу ВОДКОЙ! Средство верное, говорит, любого клеща выводит с гарантией.
Ну что ж, думаю я, водка так водка. Собрала наследников - а в условиях зимы на Крайнем Севере это та еще проверка на выносливость, оделась сама, водрузила обоих на снегокат и потащилась вверх по сопке к круглосуточному магазинчику, оставив хозяйство на котов.
И вот картина Репина: заваливается в магазин расхристанная тётка- рожа малиновая, шапка с облезлым пумпоном набекрень, из-под шапки ручейки пота по щекам стекают (сопочку, оказывается, песочком посыпали, чтоб народ внизу не оказывался быстрее, чем рассчитывал, так что снегокат я тянула вверх по песку), пуховик на три размера больше расстегнут снизу, из-под него халат торчит, на ногах валенки, а из штанины джинсов чёрная теплая колготина следом тащится. А я-то думала, куда я колготки-то дела.
И это уёбище, швыркая носом, хрипло булькает - девушка, какая у вас тут водка самая дешёвая?
Ну в самом деле, клещу-то пофигу, от какой водки помирать, за сто двадцать рублей или за шестьсот. А мне в декрете разница ещё какая есть.
Продавщица, опасливо на меня косясь, показывает на пластиковые стаканчики - вот эта, грит, самая дешёвая. Тридцать рублей стакан.
О, думаю я, вот это мне подходит. В смысле, клещу, суке такой.
Дайте два, говорю, а, не, лучше три!
И лезу в карман пуховика за кошельком.
А кошелька там и нет. Он дома остался, на полочке в коридоре. Вместе с ключами и варежками.
Твою же мать...вот второго восхождения на блядскую песочную сопку мне точно не пережить, думаю я.
И барышне говорю: стой, девушка, чот у меня с деньгами не то.
И начинаю рыться по карманам.
Нашла мятый полтинник и мелочи кучу. Посчитала.
О, говорю, норм, на два стаканчика как раз.
И вываливаю горсть мелочи на блюдечко.
И тут заскучавший Ярославчик начинает ныть: мааам, ну маааам, ну купи мне киииииндер! Маааааам, я кииииндер хочу!
И младшая лапки тянет к этим киндерам - дай, дай!
Фиг вам, говорю, нет у мамы денег вам на киндеры!
Маме на водку еле хватило!
Рассовала стаканчики по карманам, сгребла потомство и потащилась к выходу под испепеляющим взглядом продавщицы.
Думаете, на этом позорище закончилось?
Не!
Так доброй женщине стало жалко бедных малюток мамашки-алкашки, что она из-за прилавка скок! И наследникам моим по чупа-чупсу в лапы ннна! Нате, деточки, кушайте на здоровье! Мамка-то вам точно не купит!
Уйбля, думаю, добрая женщина, а и спасибо тебе! У одного на трех зубах кариес, второй вообще леденцы не даем по причине малолетства - а ты пойди их теперь отбери!
Если кому интересно, водка клещу тоже особенно не повредила.
Выпил с удовольствием, и оставшимися листочками закусил, сволочуга.