Наверное, вы все меня знаете⁠⁠

Глава 1.

«Мемуары интернет-фрика»

«- Давайте по порядку. В каком секторе интернет-пространства Вы известны?

- Что Вы имеете в виду? Просто меня все знают. Ни в какой-то конкретной соцсети, а просто я проснулась в один день всемирно известной. Мир тесен. Навер-ное, моя история получила такой отклик у многих людей по всему миру, потому что сначала я начала получать троллинг в сообществах со всех углов обсуждений, как думала, на локальном уровне, в рунете, в каждом комментарии, потом поняла, что это не кто- то из моего города, что это всё люди из другой страны СНГ, потом я узнала, что это все люди из творческих сред – комики, музыкальные интернет-проекты, далее я начала заявлять о себе в интернете, создав канал на Ютубе с узнаваемой аватаркой, комментируя всё подряд, в том числе и зарубежные видео. Затем мне пришло в реко-мендациях видео двух разных девушек, снимавших каверы на одну и ту же песню и у них были аватарки с одинаковым позированием на них, но они были совершенно не-похожи друг на друга. Они из разных стран, Канада и Норвегия, у меня закралось по-дозрение тогда, что ни одна не знала о существовании другой, меня тогда всё удивля-ло, хотя сейчас понимаю, что скорее всего кто-то кого-то копировал, но вроде даты выхода видео очень в разное время. Что ещё всех заинтересовало, это то, что они од-новременно с одинаковой песней вылезли в моих рекомендациях, а я никогда не слы-шала ни одной песни этой группы, тем более, этих двоих «каверисток». Так я поняла, что до этого мне удалось заполучить внимание некоторых всемирных знаменитостей, которое, кстати, запустила Билли Айлиш, но после случая с этими «одновременны-ми» девушками я почувствовала почему-то, что всё внимание приковано теперь ко мне и всем моим действиям, движениям и передвижениям, просто все всё почувство-вали, и с тех пор все эти блогеры, знаменитости, все, даже соседи, в свободное от ра-боты и домашних дел время посвящают слежению за тем, что нового у меня приклю-чилось, какие сегодня у меня интересные квесты. Возможно (и я это почувствовала), вмешались хорошие программисты и создали всемирную онлайн-видеоконференцию, и стали делать мою жизнь всячески «интереснее» и невыносимее. Интереснее всем подряд и невыносимее для меня. Для чего им это, я объясню потом. Поначалу было даже интересно и волнительно, думала, смогу со временем получить пользу от Ната-ли Портман и получить материальную выгоду для себя и семьи, но вот уже четыре года это происходит, я по-прежнему горбачусь сама, много родных и близких потеря-ла, и эта «игра» мне надоела и привела к плачевным последствиям. Может, Вы помни-те инциденты с Риной Паленковой, синим китом и Момо? Вот, что-то похожее про-изошло и со мной, только более широкого формата.»

Спасибо, если Вы уже дочитали до этого момента. Выше – отрывок моей ин-тернет-беседы с гостем одного форума, Woman.ru, который лично я облюбовала ещё в 15 или 16 лет, а на момент беседы и написания этой книги мне уже 25 лет. Лучше вам не знать, что предшествовало этой беседе, хотя я расскажу по ходу повествова-ния. Можно верить в это, можно не верить, но если автор пишет, что самое важное в какой-то его книге – это подлинность, то стоит всё-таки прислушаться и потом прове-рять факты. Но в этом «произведении» мировой литературы (лол) нет ни слова худо-жественного вымысла. Всё так, как было и как видели свидетели. Вы знаете, если сей шедевр увидит хоть кто-то, кроме тех, что давно плюнули на меня и им понравится читать это, например, в больнице или местах не столь отдаленных, в санатории или в отпуске на каникулах, как русское чтиво людей с псевдонимами, написанное для та-ких целей, - то я буду рада. Я сама люблю такие статьи из журналов, трехчасовые статьи в интернете в жанре киберпанк, русские лёгкие «романы» почитать на раз на тех же каникулах. Но моя история чистая правда из разряда игр в синего кита, только мне не 12. И получилось всё случайно. Впереди вас ждёт перечисление событий, в стиле исторических данных, но если Вы продолжите читать, то там будет больше живых и жизненных сцен.

Тезисно : 2015 – стала замечать, кто добавляется ко мне с фейков Вконтакте, впервые взломали мою страницу, показали «фокусы» хакерства Вконтактике, проис-ходит вперемешку с чувством сильного нарушения психики, не хватает денег, сил ра-ботать, сил учиться ( второй курс университета). Подозреваю знакомого из моего го-рода, с которым не хотелось иметь ничего общего (отрицательная харизма человека) и его друзей. Коллега- программист упоминает о каком-то хакере по имени Лис. Ка-жется, тогда «игра» полноценно (для меня) и началась. Многие играли уже очень дав-но.

2016 – Начинается сильный троллинг и к концу года обретает странные фор-мы, меня пугают, что могут подслушивать городской телефон и микроволновку, мой личный сотовый телефон, и показывают с помощью видео, как это делают. Я не верю, но вижу несколькими опознавательными сигналами, что взлом произошел, говоря те фразы, которые я произнесла десять минут назад, при этом я не переписывалась с этими людьми в личках и не говорила о себе никакую информацию, в том числе, по-дозреваемому знакомому при личной встрече. Троллинг происходит уже на совсем левых форумах и обсуждениях, не только в облюбованном мной упомянутом Wom-an.ru, но и на левых комментариях просто рандомно выбранной мне темы в Гугл. За неимением достаточного количества времени, я оставляю разбирательство в данной проблеме на потом.

2017 – Я пишу от своего лица первые комментарии на Ютубе и Вконтакте, не подозревая ещё кого-то кроме моего знакомого из университета.

2018 – Подозреваю, что «мои» тролли перебрались на форум Вумен.ру, хотя до этого не подозревала никого на этом форуме, просто думала, что совпадают собы-тия и факты. Закончила университет.

2019 – Я понимаю, что всё больше людей говорят про меня на своих видео на Ютубе, но ненавязчиво, но думаю, что это из-за моего комментирования и это скоро пройдёт, «развлекусь пока». Потом понимаю, что начинает больше необычного про-исходить в реальной, не интернет жизни, начинаю больше комментировать, больше людей медийных узнают и заинтересовываются во мне. Говорят обо мне всё активней и активней, начиная обсуждать меня и мои проблемы. И в моей жизни начинает про-исходить всемирная онлайн-видеоконференция, которую я упоминала выше, такой бесконечный сериал про меня, кстати, существует подобное полу-реалити в США, в котором нет сценария, но всегда что-то происходит. Главное, чтобы что-то происхо-дило. Этот интерес могу объяснить тем, что всё же это какое-то разнообразие в жизни этих звёзд, этих блогеров, которые лениво плетутся по однообразным телешоу, одно-образным вечеринкам и дают однообразные интервью, однообразно беззубо шутят друг о друге, и т.д., к тому же – новое касается всех, поэтому все «помешались» не меньше моего. Но кстати, помощь никто не предложил. До этого параллельно под-ключаю свою двоюродную сестру,(её не забывайте, у неё во всём этом ключевая роль) и её мужа, но они не отговаривают, что это невозможно, наоборот, её муж разобрался с тем, что следить и прослушивать, и прочитывать телефон можно легко, если уметь – и они это делают. Параллельно примерно в эти годы подключаются почти все мои родственники, друзья и знакомые. Также я понимаю,- когда вся учёба и весь «ад» по-зади (другой «ад» - был впереди наверное, как серая полоса, а за ней – чёрная), кто на самом деле всё это писал – известный комик в узких кругах (почти как я, только стендап-комик) Александр Долгополов, и всё это время коммуникация происходила у меня с ним, в том числе на любимом форуме. Пока всем весело и увлекательно, и только я чувствую подвох впереди, но мне трудно предугадать действия запущенного механизма. Стараюсь параллельно найти денег и «купить» независимость, всем остальным весело и непонятно. У меня началась «параллельная» жизнь, вторая жизнь, как в сериале у Эйзенхайма в «Во все тяжкие».

2020 – Мне, конечно, неприятно от всего происходящего, но ещё нормально. Лёгкая дистимия (постоянная депрессия в лёгкой форме), мой спутник по жизни (hello, darkness, my old friend). Моя родная бабушка, с которой мы вместе жили, год уже ле-чилась от тяжелого заболевания, но пока моя совесть чиста и мне достаточно приятно жить. Некоторые проверяли на прочность мои нервы, доводили до горьких истерик и вообще, уже год – жуткая истерика с битьём чего-либо и громкими криками стала нормой для меня. Параллельно поиску достойного и непыльного заработка (непыль-ным я считаю с минимумом душевных перегрузок, то есть, любая, где надо поменьше натужно улыбаться и где твой имидж важен не очень сильно), я иногда развлекалась разнообразными спорами в интернете. И один спор касался умершей в 2011 англий-ской певицы Эми Уайнхаус, где я выразила мнение, что она могла сама с таким боль-шим заработком начать новую жизнь. Безликий аноним возразил мне, что нет. Я спро-сила, почему. Он сказал – из-за депрессии…Я не считала это заболевание таким серь-ёзным. С этого началось всё самое страшное. Он так сказал это, «из-за депрессии» … многозначительно. Я, живя в этой игре уже много времени, начала ждать дальше страшных испытаний. Я узнала, насколько всё контролируется, но это стало мешать мне жить, в отличие от других граждан и «участников». Что человека можно довести до психушки, и там в его смерти не будут разбираться, ведь там врач – узкоспециаль-ный, терапевт вроде тоже работает только до 18.00. Ну сейчас на вас страшилки нагоню. Просто это факт. Я думала, что я и так не очень хорошо живу, и часто жало-валась, не была очень благодарной, но то начало казаться «повидлом», как говорила Фаина Раневская, по сравнению с тем, что мне показывали потом. Дальше постараюсь без скучных тезисов и всяких цифр, а объясню всё, как есть, по порядку.

Начну рассказ с того, когда мне ещё 17 лет (да, это начало). Я оканчиваю шко-лу-лицей Космического природоведения в городе Алматы, мы идём сдавать с подру-гой, которая является моей одноклассницей, пробные тесты наших одноклассников в центр, где принимают эти пробные тесты в нашем городе. Это примерно апрель, цве-тёт сирень, и всё такое прочее, вообще, всё начинает цвести. Я живу почти без забот, у меня нет глубинных непроработанных страхов, тревог, сомнений; будущее кажется безмятежным и светлым. Но один момент странно перевернул всё моё отношение к жизни и смерти – сон. Мне приснился сон, после которого я задумалась и стала бо-яться смерти и бесцельной жизни. Если вкратце изложить, что было в нём – это похи-щение террористами нашей семьи; почему-то моего папы, на тот момент живого и здорового, не было в этом сне. Много в нём было женщин-турчанок в спецформе, по-хожей на ту, что показывают в американских фильмах на полицейских. Кто читает это, наверное, разочаруется, что мы тут будем разбирать чужие бредни и вообще ка-кие-то несущественные сны? Вы знаете, я целюсь на карьеру на Рен-ТВ. Шучу. К мо-менту написания сего шедевра я не целюсь никуда, только в руки хотя бы одного объ-ективного непредвзятого человека, который любит киберпанк и правдивые истории про зачистку людей. Хотя, наверное, кое-кто начал читать уже разочарованным в названии. В общем, что удивительного-то в этом? А то, что это совсем не подходит моему характеру: я не интересуюсь политикой, не знала на тот момент совсем ничего про турецких активистов-террористов, я жила, и дальше могла бы (всё к этому вело), как попрыгунья-стрекоза и свистела бы скворцом, если б не…сон. Дальше периодиче-ски мои сны будут менять мою жизнь, а некоторые даже сбываться. Это было лето, после окончания школы. Мы всем классом решаем, кто куда будет поступать. Мне удается получить почти высший балл нашего тогдашнего выпуска – хотя я меньше всех давала надежд на это. Я получила второе место по баллу за единое тестирование в нашем выпуске. Уму непостижимо. Хотя давала не очень хорошие пробные резуль-таты, очень средние. Так вот. Суматоха с определением ВУЗов, мне лично жалко вы-соких баллов и я принимаю неправильное впоследствии, торопливое решение - посту-паю в ВУЗ в том же году, боясь в следующем не набрать достаточный балл и рас-строить папу. Поступаю в один ВУЗ с подругой, которая набрала высший балл и пер-вое место (это не та подруга, с которой тесты относили в центр). Ну помимо нас, ко-нечно, ещё были люди из нашего выпуска, которые поступили в этот ВУЗ, но мы по-том узнали. Прямо перед самим поступлением : я сижу дома, иногда гуляю, хожу с теми самыми подругами по нашему району и конечно сижу в интернете. В интернете наткнулась на пару странных ссылок, но они сильно похабные, чтоб их тут упоми-нать. Не всё сразу. Я сделаю это намного позже. Сижу в тот день, 11-ого августа 2014 года, ни о чем не размышляю, и читаю биографии актёров, родившихся в сентябре (я сама родилась в сентябре, поэтому мне интересно такое почитать), особенно актрис. Натыкаюсь на актрису по имени Лорен Бэколл, основательницу в своё время крысино-го логова актёров, жену известных актёров того времени – звезду 40-х и 60-х. «Ей сейчас 89, через месяц ей будет 90!». На следующий день из новостей узнаю, что ак-триса Лорен Бэколл, о которой я узнала вчера, умерла 12 августа, не дожив месяц до своего девяностолетия. Далее, в новостях рассказывают, что стало известно, что день назад, 11 августа, умер известный комик и актёр Робин Уильямс, покончив с собой. Сказать, что я надолго это запомнила и меня это удивило, это ничего не сказать. Если б например это была более известная актриса для таких невеж, как я, я бы не так уди-вилась. Сейчас бы подумала, что тётка дышит на ладан. Поступила я на полугрант, то есть, два года обучения бесплатные, два года обучения – платные. Это такой частный университет с такими правилами (всем приходится объяснять). Мне не хватило бал-лов до полного гранта, подруга поступила на полный грант и на «соседний» факуль-тет. Как ни странно, я поступила на международные отношения, но не благодаря тяге к истории и политике, а из-за «хорошего» знания английского.

Через месяц, 12 сентября мне исполнилось 18 лет. Семья моей двоюродной сестры подарили мне телефон с номером телефона вместе. У меня никогда не было своего смартфона раньше, когда у всех уже были айфоны (мне без надобности был телефон в школе, я жила близко к школе, дома сидела в интернете). Номер начинается на восемь и заканчивается тоже на восемь. Он до сих пор таким и остался кстати. Это важное уточнение для последующего виража судьбы. Уже на тот момент я училась в универе где-то неделю. К слову, выбор университета мы оправдываем с этой подру-гой тем, что считали, что он будет находиться в 15-ти минутах ходьбы от нашего до-ма (со всеми вышеупомянутыми подругами мы ещё и соседки, нас трое), но универ-ситет неожиданно переехал, как раз когда мы уже подали все документы. Потом вто-рым бонусом нашего выбора мы считали то, что нас будут отвозить – но и это «об-ломалось» - в слишком благополучном районе живём, видимо. Да ладно, это просто в горах, элитный район, но не так уж высоко, чтоб нам предоставлять такие «ништяки» жизни бренной. Мы были неопытны и в этом. Где-то в сентябре, кажется 17-ого, я встречаю того самого персонажа «с отрицательной харизмой» … простите, просто не уверена, как правильно помещать настроение в кавычки. У нас у нескольких человек был день рождения в этом месяце, это был чей-то день рождения, кажется девочки, по имени Айнура. Не кажется, а я точно помню даже её фамилию. И получилось как в той песне: «Помню, чей-то был тогда день Рождения…». Там правда ещё были слова: «Ты похожа на неё, как сестрица, но конечно не она, к сожалению». Сестрицы это по нашей дальнейшей теме. Песню я конечно имею ввиду Леонидова «Девочку-виденье». Был обычный, серый, алматинский полдень. Где-то 16.00 или уже 17.00, тогда ближе вечер… Как говорят американцы, чтобы перевести тему - anyway… Иду я, никого не трогаю, слушаю песни в наушниках своей новой сотки. Я часто шла дорогой длиннее, чтоб немного сэкономить на пересадках, и это был такой день. Мне весело, хорошо, я одна. Поворачиваю голову – сзади он. Парень. Он казах, у него длинные, красивые волосы тёмные, он одет в куртку демисезонную с горизонтальными полосками сине-го, красного и белого цвета, джинсы, и, по-моему, кроссовки. Шёл он от меня на рас-стоянии тридцати метров, я обернулась и, увидев его, сказала: «Привет!», мы просто с ним виделись уже как-то на одном потоке, где все были – и психологи, и международ-ники, и правоведы. Он ответил мне: «привет». Я пошла прямо и как-то не думала о нём, но он меня удивил: оказался рядом тут же, как я отвернулась от него. «Тихоход-ка». «Я обернулся посмотреть…». Этот человек любит интересно жить, и создаёт та-кие ситуации – как из песен, из фильмов. Это сверхчеловек. Но далее он начал себя вести довольно грубо и несколько неожиданно, это социопат. Мы много молчали и я краснела до корней волос. Мы перешли дорогу, он сказал, что пойдёт в Достык-плазу к друзьям есть роллы, и спросил дорогу у меня. Оттуда было ровно два варианта-его, и мой, чуть длиннее. Мы отошли на расстояние друг от друга, он постоял, посмотрел на меня, я повторила за ним, он улыбнулся и сказал: «Неет,-протяжно,- я пойду с то-бой». Получилось немного как в фильме «Девчата», когда Тося и её «хахаль» решали какой дорогой идти – так короче, зато так длиннее. И интереснее. Но, к несчастью для меня, длина дороги не касалась любовной истории, это просто ознаменовало, что дальше будет интересно, а не как обычно. Теперь всё будет по-другому. Не как скла-дывался стереотип годы, столетия культуры, кинематографа. И возможно придётся принести в жертву меня. Но обо всём по порядку. Я напоминаю, что всё мной выше-описанное, вышеизложенное – чистая правда, а не выдумка. Когда мы пошли дальше, он несколько раз повёл себя так, что на меня как будто упало небо, так жёстко. Потом этот трюк повторялся ещё много раз с тех пор за эти годы. Ещё его любимый трюк был приставать к малознакомым девушкам – пытаться обнять, держать за плечи, и я не исключение. Правда больше мне никто не поверит. Читая это, вы наверняка думае-те, что этот человек не заслуживает внимания, чтоб о нём писать уже целый огромный абзац, но всё не так просто…Там было кое-что ещё… Ещё, что все понимали, и не хо-тели связываться.

Да, в этот день я и подружилась с девочкой из моей группы в универе, - это не Айнура, и сказала ему об этом, что я счастлива. На самом деле, я была не очень счастлива, ведь я была ей не ровней – она красивая, хорошо одета, харизматичная и интересная, а я – невзрачная замухрышка, хоть и со стройной фигурой. Одета в чёрти что. Это и есть начало истории, это моя «восьмёрка», начало номера телефона, что означает начало истории, а конец номера телефона - конец жизни или конец истории индивида. Это путь, важный для этой дурацкой игры, комната страха чёрт бы её по-брал, а не жизнь. Ещё Ваш номер – может принадлежать «истории» кого-то другого. Это одиннадцать лет чьей-то жизни. Так в этой игре, ю андестенд. Каждая цифра име-ет значение, игра с примесью нумерологии. И вот, сейчас, наверное, преждевременно, я понимаю, что эта новая девчонка – цифра 8, с неё всё началось, такой же и закон-чится. Эта игра убирает одних, и разворачивает других, людей, с более хорошим по-тенциалом. Нельзя сказать, что это несправедливо. Но справедливость без любви - это жестокость.

Он сказал мне неприятные вещи в этот день «знакомства», чувствуя мои сла-бые места, или, скорее, зная их, и тучи стали сгущаться всё сильнее, я села в автобус в плохо скрываемом удрученном, угрюмом настроении, и вернулась домой, чуть промокнув, чувствуя себя опозоренной и униженной. Так я себя чувствовала раньше только пару раз. Кстати, скрылся он в кондитерской, а потом выбежал оттуда к авто-бусу, но мы увидели друг друга и он не сел. Он сказал не обидные вещи, он просто сильно обесценил меня. Начался дождь, когда я была дома, но он был не такой силь-ный. Дома никого не было – мама, папа на работе, сестра на учёбе. Да, как сейчас помню, это было 17-ое число сентября, потому что я, по привычке пока никого нет дома, не сняла свою осеннюю курточку, села за ноутбук сестры и стала что-то смот-реть, а до этого посмотрела выпуск программы «Давай поженимся!» от 17.09.2014 го-да, где жених сказал примерно такие слова, с которыми я оправдываю сейчас слова этого человека, сказанные мне. Там невеста жутко отнеслась к этому несчастному мальчишке, а подругу её назвали «выразителем мнения» невесты, как Александр Дол-гополов у этого челика, с которым мы вот так своеобразно познакомились, как у меня когда-то - моя двоюродная сестра и новая подруга «8». Фух, перегрузила информаци-ей? Да я сама перегрелась.

У меня было увлечение – я любила бренчать на китайском синтезаторе с ба-рахолки, мне как раз брат отдал свой синтезатор, и он стоял у меня возле моей крова-ти в нашей общей с сестрой комнате. Ещё одна деталь про меня – я люблю прилечь поспать или поваляться после учёбы, как все, потупить в новоприобретенном смарт-фоне в интернете, лежа. Дождь был несильный, но прошло уже много времени, и я до сих пор сидела, не сняв курточку. Вдруг я услышала грохот в соседней комнате, «бу-бух!» - захожу туда, а там потолок в нашей комнате рухнул, прямо на моё «пианино» и изголовье моей тахты, так, что мой новый барахольный синтезатор постигла та же участь, что и старый – у него стали западать клавиши. А ведь на кровати могла быть я… Я так постояла молча минуты две, посмотрела на полный «облом», потом взяла веник, совок и начала убирать обломки. А ведь дождь был несильный… Сейчас, спу-стя годы, я вспоминаю слова сценариста и актрисы Ренаты Литвиновой: «каждый ду-мает в силу своего величия, которым он обладает или не обладает; сохранят тебя высшие силы, упадёт на тебя потолок, или тебя куда-нибудь выкатит как русского ге-роя в 33 года на какие-то свершения» … Это очень вольный пересказ, а не цитата, и она скомкалась у меня в несколько неочевидных выводов для себя: что мне предстоят великие свершения, ведь потолок меня сохранил, так как важна любая мелочь в этой игре, и это знак для меня в новой системе, в которой я живу, и цитата применима к моей жизни на все сто процентов. Возможно, эти свершения не касаются меня и моего личного счастья, и величие моё неочевидно, но я могу изменить ход истории и какой-то неочевидной въевшейся системы ценностей, которую стоит пересмотреть и пере-вернуть. Позже я объясню какой многовековой цикличный ход истории я имею ввиду, он описывается в книгах, он показывается в фильмах.

Но началось понимание гораздо позже, как я выше писала, перечисляя годы. 2014 и 2015 годы я не затрагивала в упоминании. В это время я жила как обычная сту-дентка с накопившимися проблемами, дружила с девочкой условно «8» (или «4»?), и весь год избегала видеться с новым-знакомым-из-универа. Мы общались с ней регу-лярно. Поначалу, когда наше общение только начиналось, я не заметила в ней ничего особенного. Девочка, с тёмными волосами, наполовину казашка, зелёные глаза, она мало красилась, выглядела свежо, низкий рост, худая. Наверное, из-за её роста она сначала не выглядела так ярко для меня: всё же у маленьких меньше видно всё. Потом её красота начала раскрываться: у неё скульптурное лицо, немного застывшее выра-жение на нём, красивые длинные большие глаза, высокие скулы, красивые круглые немаленькие губы, красивая улыбка и блестящие, вкусно пахнущие всегда волосы. К тому же, у неё прекрасная фигура: тонкие запястья и пальцы, подтянутое тело, прак-тически без жира, упругие ноги и бедра, тонкая талия, небольшая грудь и белоснеж-ная кожа. А характер боевой и готовый дать отпор кому-угодно, ум цепкий, размыш-ления здравые, но присутствует некая циничность в суждениях и резкость, иногда граничащая с грубостью, хотя, наверное, была цель такого поведения – она просто не хочет, чтобы её использовали. И при всём при этом – нежная, ранимая душа, безумно любящая всех на свете животных, от самых маленьких и неказистых, до больших и опасных, никто не бесполезен из животных. Удивительный человек она. Я не считаю Леди 8-4 сюрреалистичной в моей истории, как позже считала всех преходящих бол-ванчиков. Она – индивидуальность, человек добрый и честный, иногда беспощадный, грубоватая, но это её изюминка, и вообще, грубость – это как посмотреть. Я, на мо-мент знакомства, была далека от многих реалий мира, была изнеженным птенчиком, поэтому неподготовленные люди всегда будут возмущаться, но, благо, таких мень-шинство. Она как раз смотрела на всё трезво, до мелочей. Наверное, такую депрессию мне «прописывали» как лекарство от тупости и обыденности впоследствии? Ну да, её с Богиней можно сравнить не зря. Она способна даже на экстремальные трюки – умеет делать сальто. И слово «Богиня» у меня сорвала из уст другая моя подруга, та, с ко-торой мы вместе поступили в университет. Далее про моё увлечение несколькими шоу на свете, в том числе Мастером и Маргаритой, набравшим популярность жанром «азиатские дорамы» и аниме «Тетрадь смерти» …

Вы знаете, он хотел меня научить простым вещам: тому, что нельзя самих себя бесконечно наказывать, но и нести ответственность за свои поступки надо уметь. Я веду к тому, что я не самый хороший человек, и многое мне воздалось по заслугам, но это отношение к себе – крайне неправильное, и что надо всегда давать отпор, оби-жающим тебя, как бы они не были правы – лучше быть неприятным человеком, кото-рым нельзя манипулировать, чем вечно посыпать голову пеплом. Со мной так нельзя, - запомните это правило. С вами нельзя плохо обращаться, кем бы вы ни были, но всё немного тоньше. Но об этом обо всём я расскажу постепенно. То есть всё это – по-следствие моих неправильных решений в этой жизни. На момент написания этого произведения я – 25-тилетняя развалюха, которую не узнают знакомые, смеются окружающие и подвергают сомнению мой идеальный музыкальный слух те, кто нико-гда не сомневался в этом моём таланте, и как это вышло, это очень долгая и местами мучительная для меня история. Я имею на данный момент десять килограммов лиш-него веса, Бог весть какие необследованные болезни, навязчивые идеи сравнивать всех с персонажами одного аниме, до степени, когда это может изменить моё отношение к этим людям и к себе, и в корню моё настроение. Это всё постепенная и «коллективная работа».