Нашел интересную историю:D
В детстве нас всех лупили ремнем, кого то за плохие оценки, кого то за плохое поведение, а у кого-то просто были ебанутые родители. Разумеется, никому не нравилось, когда толстый кожаный ремень со свистом рассекает воздух и врезается в твою тощую задницу. А вот для меня этот ритуал воспитания значил гораздо больше чем для остальных.
Просто-напросто я всегда специально провоцировал отца на пиздюли, чтобы отточить свое мастерство ведения боя с сильными врагами в замкнутом пространстве. Причем я делал это не всякими банальными способами, типа принести двойку со школы, это слишком легко. Я был куда более изобретательным. Подкрадывался к спящему батьку и вставлял ему в жопу телефон, а если он не просыпался то начинал звонить на него. Вибрация на стареньких Нокиях, дай Боже какая. Или надевал ему на голову ведро и ебашил в него половником...короче способов масса. Взбешенный моими выходками батя вскакивал с места, хватал ремень и с криками: "Пизда тебе пиздюк недоебаный!" бросался на меня. В очередной раз с грохотом снося все на своем пути батя несся на меня размахивая ремнем, а я съебывал от него по всей квартире, нагло смеясь, кидаясь в него различными предметами и при возможности пиная его по жопе. Дождался пока жиробас вымотается и начинал контратаку. В качестве оружия я использовал носок набитый мясом и баллон с дихлофосом. Победа как правило всегда оставалась за мной.
На следующий день я как обычно медетировал с утра в своей комнате, потом пошел в сортир, прочистил чакры и понял что готов к очередному бою. Насрав батьку в тапки я седел в засаде и ждал нападения противника. Экипирован я был не как обычно. Самодельный водяной автомат, стреляющий подсолнечным маслом, пакет с мукой, и мусоробомба были на готове. Наконец враг заорал и стал наступать,размахивая ремнем и крича "Где ты,засранец ебаный?!" Я выскочил и открыл огонь из водяного автомата. Батя в свою очередь размахивал ремнем и догонял меня,но я был быстрее. Раскидывая муку я ржал бешеным смехом и пинал батю под зад. Настал момент мусоробомбы. Обманным маневром я выдернул чеку и прилепил бомбу на папин пердак. Взрывом батины трусы почернели, а сотни картофельных очисток и прочего мусора разлетелись по всей квартире. Разнеся всю кухню в хлам от шока, батя подскользнулся на масле и выпал с окна вместе с оконной рамой. Больше всего не повезло Петровичу, он как раз проходил под нашим окном. Лежа на вонючей лепешке батя орал мне "Ничего,в следующий раз я до тебя доберусь,пиздюк ебаный!". Но мне как-то похуй даже было,ведь я ебанутый.
Просто-напросто я всегда специально провоцировал отца на пиздюли, чтобы отточить свое мастерство ведения боя с сильными врагами в замкнутом пространстве. Причем я делал это не всякими банальными способами, типа принести двойку со школы, это слишком легко. Я был куда более изобретательным. Подкрадывался к спящему батьку и вставлял ему в жопу телефон, а если он не просыпался то начинал звонить на него. Вибрация на стареньких Нокиях, дай Боже какая. Или надевал ему на голову ведро и ебашил в него половником...короче способов масса. Взбешенный моими выходками батя вскакивал с места, хватал ремень и с криками: "Пизда тебе пиздюк недоебаный!" бросался на меня. В очередной раз с грохотом снося все на своем пути батя несся на меня размахивая ремнем, а я съебывал от него по всей квартире, нагло смеясь, кидаясь в него различными предметами и при возможности пиная его по жопе. Дождался пока жиробас вымотается и начинал контратаку. В качестве оружия я использовал носок набитый мясом и баллон с дихлофосом. Победа как правило всегда оставалась за мной.
На следующий день я как обычно медетировал с утра в своей комнате, потом пошел в сортир, прочистил чакры и понял что готов к очередному бою. Насрав батьку в тапки я седел в засаде и ждал нападения противника. Экипирован я был не как обычно. Самодельный водяной автомат, стреляющий подсолнечным маслом, пакет с мукой, и мусоробомба были на готове. Наконец враг заорал и стал наступать,размахивая ремнем и крича "Где ты,засранец ебаный?!" Я выскочил и открыл огонь из водяного автомата. Батя в свою очередь размахивал ремнем и догонял меня,но я был быстрее. Раскидывая муку я ржал бешеным смехом и пинал батю под зад. Настал момент мусоробомбы. Обманным маневром я выдернул чеку и прилепил бомбу на папин пердак. Взрывом батины трусы почернели, а сотни картофельных очисток и прочего мусора разлетелись по всей квартире. Разнеся всю кухню в хлам от шока, батя подскользнулся на масле и выпал с окна вместе с оконной рамой. Больше всего не повезло Петровичу, он как раз проходил под нашим окном. Лежа на вонючей лепешке батя орал мне "Ничего,в следующий раз я до тебя доберусь,пиздюк ебаный!". Но мне как-то похуй даже было,ведь я ебанутый.