Кликухи. Прозвища. Погоняла. Записки "спецкора" #6
Всём салют! Нашёл черновик поста среди кучи своих заметок, решил опубликовать этот экспериментальный пост, пока написание основной истории немного затягивается.
Возможно, у меня получится нарисовать немного улыбок на ваших лицах. А возможно и нет. Я не боюсь ошибиться, нужно пробовать. Только не судите строго, я не резидент Comedy Club. :)
Если вам зайдет, напишу вторую часть поста.
Поехали.
***
Так уж сложилось, что я не первый год живу чисто в мужском коллективе, где постоянная текучка местного континента. То Егоры, то Димы, Алёши, Саши, Паши, всех и вся прибывает/убывает просто дохрена.
Вот и как обращаться к Саше, например, если их неподалёку сразу пять?!
Выход есть, конечно, - нужно закрепить ему погоняло) Именно оно выделит из пяти Саш нужного нам Сашу по особенному, и добавит ему уникальности)
За те годы что я здесь, у меня сложилось стойкое мнение касаемо процесса образования прозвищ. Мне кажется, что даже у наших близких родственников по Дарвину братьев приматов, этот процесс присутствует)
В любом коллективе, будь то чисто женский или мужской, нам просто жизненно необходимо придумывать дополнительные прозвища нашим боссам, товарищам по цеху, друзьям, или знакомым.
И всё это получается сообразно их личности, отталкиваясь от их поступков, может быть внешности, фамилии, или ещё каких либо факторов. Не важно, но это обязательно должно случиться. :)
На кануне написания поста разговаривал со своим другом на эту тему, и он вспомнил смешной случай, который ему рассказал препод в институте)
Как то раз в воинской части включается сирена учебной тревоги. Молодой, только недавно приехавший срочник, доблестно нёсет службу на тумбочке дневального. Ну как несёт... несёт, конечно, но только с закрытыми глазами)
И тут получается вой сирены, внезапная учебная тревога, разбудили нашего зелёного юнца.
В этом случае он должен громко и чётко крикнуть на всю роту — Тревога! Тревога! Тревога! - да крикнуть с такой силою, чтоб все и вся проснулись)
Только вот малый растерялся и вместо — Тревога! — начал орать — Беда! Беда! =)
Вот так и стал он "Бедой" на весь срок службы) А вроде так хорошо начинал :)
Вот что думает Википедиа на этот счёт:
— Погоняло. жарг. прозвище, кличкаА я бы, конечно, привёл несколько другой пример в Wiki)
◆ Второе своё погоняло - "Кидала Мохнаток" ― Череп получил девять лет назад: за то, что сумел в течение года склонить к сожительству семь замужних женщин.
* Вадим Громов, «Компромат для олигарха», 2000 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
Ну так вот. Даже Википедиа приводит пример погоняла из арестанского мира... Как будто именно в этих местах и зародилась эта традиция из корня.
А не в песочнице, в детстве, когда кто-то кому-то не давал поиграть машинку и автоматически становился жадиной говядиной)
Ладно, мы не будем вникать в детали происхождения этой в негласной традиции) Нам ведь достаточно знать причину, почему она есть такая)
Я напишу несколько прозвищ и их истории. Если понравится, то напишу ещё одну часть. Так что Ваша обратка поможет понять это.
***
#1. Жил у нас такой Дима.
Свой срок он получил попав в очень неприятную ситуацию. Повздорил с другом по синей дыне у себя дома, и нанёс тяжкие телесные утюгом.
Почему для своей кары он выбрал именно утюг, для нас оставалось загадкой конечно)
Мне кажется для него самого это было загадкой в тот момент)
Как раз смена сезона, все переодеваются в тёплые вещи, приводят свои куртки после сезонного хранения на складе в приличное состояние.
Утюг в бараке один, и я занял очередь чтоб погладить свою куртку после стирки. После меня, занял очередь кто? - Правильно, Дима :)
Я успешно отгладил казенную фуфайку и передал эстафету нашему Димке) А сам ушёл к зеркалу, разглядеть насколько она села и т.д.
Вдруг, слышу:
— Дима! Мать его! Бл*! Су*а!
Ну тут конечно все бросились бежать в сторону криков и трехэтажного мата) я соответственно телепортируюсь туда же)
Как оказалось, Димка прижег руку детку старосидельцу, который вызвался ему помочь в этом не хитром деле)
Ожог был не сильный, конечно, но не в этом суть)
С горем пополам, но догладив своё казенное, наш герой пошёл возвращать утюг на своё место. А место его было в сушилке.
Не найдя подставки, он поставил его вертикально, горячей стороной к горячей батарее.
Я был в секции, как вдруг, мы снова слышим крик:
— Су*а! Кто последний гладил! Бл*ство!)
Ну мы снова поспешили к источнику высоких частот)
Тут конечно Диминой вины было мало, но чел, последовав своему инстинктивному желанию проверить горячая ли основа утюга, обжог свою ладонь нахер, и сделал из неё стейк)
Ошарашеный Дима, ещё не отошедший от предыдущего случая со старым пересидком, выпучил глаза и смотрит на дикие вопли чела)
И тут кто-то из толпы заметил:
— Слыш, Димон, у тебя делюга связанная с утюгом! Тут, стоило тебе добраться до утюга, и сразу ошпарил двоих! Ну ты внатуре, "Утюг", блин! =)
Как мы дико ржали тогда, это просто не описать словами) Даже чел с рукой-стейком ржал шо конь :))) Да, и такое бывает)
***
#2. Был такой Саша.
Ничего особенного, разбой, нанесение тяжких телесных. Сам молодой, просто любителем острых ощущений оказался.
Как-то раз, пошёл он отоваривать свой лицевой счёт в "местный" магазин. Все шло хорошо конечно, и ничего не предвещало беды. Отоварился он конечно, по полной программе!) Тащит значит, три доверху забитых прикалюхами пакета с надписью "BMW" к себе в барак.
А окна нашего барака выходят прямо на огромную площадку, через которую любой проходящий из магазина как на ладони) Ну и как тут обойтись без приколистов?)
Они появляются из окон, как мишени в тире) и начинаются приколы, подколы, и всякого рода подкаты в шутливой форме) Типо, мол, — О, братишка! Как ты родной? Как твоё здоровье? Ты куда пропал то!? - кричит знакомый ему чел, и не один :)
На этом конечно и ограничилось бы, но не в этот день) Так как погода была смурная, и на улице шёл лёгкий дождь, всякие маленькие лужицы и лёгкая жижа присутствовала)
Один пакет нашего Саши не выдержал и с его дна прям в самую жижу рассыпались все прикалюхи, блин)
Он в панике, не зная что делать, начал искать место куда лучше всего поставить остальные два пакета) Эта сцена выглядела примерно как в фильме "Кавказкая пленница", в моменте, где "Труса" держали за руки по обе стороны дороги на встречу надвигавшемуся автомобилю, а он метался из стороны в сторону не зная куда деться)
Не придумав оптимального решения он начал кричать:
— Пакет! Дайте мне пакет, блин!)
Рядом ни души. Пакета нет. Что делать?) Правильно, либо вернуться в магазин, или зайти в барак, а потом за своим добром)
Он пошёл обратно в магазин. Все очень внимательно за ним наблюдают. Вернувшись на место своего фиаско с новым пакетом, он быстро собрал свои прикалюхи и пошёл за остальными пакетами в магазин)
Да. Именно. На обратном пути теперь порвался другой пакет) Представляете какой там начался треш без цензуры в перемешку с диким гоготом с окон. =) Это было просто пз*ц. Сейчас как вспомнил эту картину... :')))
Надо было в двойной пакет складывать, а потом уже идти в барак)
Но он так не сделал, и на свет появился новый "Саша-Пакет" :)
***
#3 Вот ещё одна история. Был такой Вова.
Обыкновенный молодой мальчишка. Любил травку он курить и поэтому заехал.
На дворе весна. Изменчивая погода, опасный ветер, ОРВИ не дремлет. В большом коллективе как, если заболел один, значит заболели все! И никто не хочет быть тем первым)
Но первым оказался Вова) Уважение и авторитет в коллективе как правило имеют более опытные арестанты. Взрослые старосидельцы пользуются таковым уважением. К ним всегда можно подойти и спросить совета, как например поступить в той или иной ситуации.
Наш Вова начал чихать и шмыгать носом) И захотелось ему воспользоваться подсказкой
"помощь зала".)
Подходит он значит к древнему сидельцу за советом. Как ему быть, как быстрее поправиться)
Чтоб вы понимали, этот дядя Коля сидит с начала нулевых, а нашему Вове как раз почти столько, сколько и сидит дядя Коля. Жарной мужик! Пипец просто! =)
— Дядя Коля - обращается наш герой. - я тут заболевать начал, сопли, чихаю, что мне делать? Дайте совет пожалуйста.
— Ой зря ты ко мне пришёл! Заразить меня хочешь малой!?
— Нет нет! Не заражу дядя Коль! Дай совет, что предпринять лучше.
— Ну смотри, заразишь меня, пеняй на себя!
— Хорошо хорошо дядя Коль!
— Ладно, иди найди корень мандрагора, завари немного в кипятке, дай настояться, и пей по маленьку! Понял?
— Э-м, корень.. ма..
— Мандрагора! Глухой что-ль? Иди ищи!
— Спасибо, Дядя Коль!
Я когда это услышал, я еле сдержал свои слезы :) Вовка ушёл искать этот корень)) А мы с пацанами просто помирали со смеху)) И с нами дядя Коля :) Корень Мандрагора, мать его! :))
Через час прибегает Вовка. Радостный такой!) В руках и вправду держит корень! :))
- Дядя Коля! Нашёл! Вот!
- Ого, как быстро! Молодец! А кто дал то?
- А, дядя Серёжа! Он спрашивал кто послал, я говорю дядя Коля! А он говорит - А, дядя Коля! Ну держи тогда! (чтоб вы понимали, дядя Серёжа тоже сидит не меньше, и тоже жарной мужик)
- Хорошо, надо будет сходить к нему и себе взять немного. Помнишь что с ним делать то?
- Ага!
- Ну так иди скорее же!
И Вовка побежал заваривать корень. Корень имбиря =)
Ох как давно я так не смеялся! :) Малой ни разу в глаза не видел имбирь) Дядя Серёжа подхватил шутку и мощно подсабил легенде :)
Новость о такой мощной шутке от дяди Коли разлетелась быстро) Целых два дня! Два барака просто усывались со смеху)
Только вот какая ирония)
Пока наш Вова носился в поисках этого самого корня, он перезаражал половину арестантов своим ОРВИ :) Дядю Колю и Дядю Сережу в том числе)
Вот так и появился на свет — Вова-Чума. =)
***
#4. Вот ещё одна история. Приехал такой Паша.
На момент задержания, три или четыре условки у него уже было. Его богатая автобиография вместить ещё одну условку уже не в состоянии. Молодой парнишка двадцати лет. Любитель халявы и хорошего настроения)
У него богатый альбом с фотографиями, который он всем и вся показывает при каждом удобном случае)
Вот скажите, найдутся тут такие, кто не пил пиво на лавочке рядом со своим домом или в подъезде?) Кириешки, чипсы, жёлтый полосатик, кальмары, косичка блин! :) Самые центровые прикалюхи к пиву)
Думаю если и есть такие, то их окажется подавляющее меньшинство)
А наш Паша был главным среди большинства) И никто не осуждает его за это) Почти на каждой фотке где есть Паша, в руке у него то бутылочка пива, то рыбка, или кальмар)
Друзей у него много, да и сам он душа компании) У нас все эти фотки видели, он всех ими достал)
Как-то раз пошёл Паша на трое суток на длительное свидание. К нему приехала мама. Это событие радостное. Это событие замечательное. Это почти трое суток твой мозг отдыхает от тюремный романтики и толпы зеков в придачу.
Это отличная возможность увидеть родных. Если есть у кого есть жена, то... сами понимаете.. вообще оттопыриться по полной! =) В общем, одно удовольствие да и только. А нет, не только.
Это прекрасная возможность отведать разнообразной домашней еды. Выпечка, соления, маринаты, манты, шашлык, да всё что угодно. Я никогда не понимал людей, которые заказывают бургеры из макдака)
Наш дядя Коля, который нам уже знаком по предыдущей истории, тоже таких не понимал) А ведь он тоже пошёл на свидание в тот день)
Рассказывает дядя Коля:
— Захотелось мне сходить в туалет, так сказать справить нужду. Время было позднее, около полуночи. Иду значит такой, и проходя мимо общей кухни краем глаза замечаю что там кто-то сидит. Ну я как-то рефлексорно замер, смотрю, Паша сидит! О говорю, Пашка! Не спится?
— Не дядя Коль, какой тут спать!
— Аа, хомячишь маленько.
— Ну да, есть немного!
— Ну давай давай. Спокойной ночи!
Сделал свои дела и вернулся в свою комнату, лёг спать. А я этого соку упился блин, и проснулся спустя час, снова в туалет.
— О, Пашка! Ты всё тут!
— Да, дядя Коль!
— Ты чего там хомячишь такое вкусное, что спать тебя не отпускает то) дай гляну хоть!
— Да так дядя Коль.. Ничего особенного уж..
— Кальмары?!
— Ну не только же они дядя Коль. Вот кольца ещё луковые, жёлтый полосатик, рыбка!
— Ого, только пива не хватает! Или есть авось?
— Пепси, дядя Коль! Хотите?
— Спасибо Пашка, и так соку упился!
И эта картина была каждую ночь) Пашка точил прикалюхи) Так рассказывал дядя Коля)
В день выхода со свиданки каждого внимательно досматривают, чтоб не вынес ничего лишнего в лагерь. А время года было, поздняя осень. Все одели куртки)
Дальше рассказывает для Коля)
Ну мы все собрались, и по одному выводят в комнату досмотра. Пошёл Пашка, я после него.
Прошло немного времени, слышу, орёт кто-то. Шум какой-то, рвётся что-то, как будто футболку пополам.
Как оказалось) Пашка распорол подклад куртки, и запихал туда кальмаров) около шести пачек примерно) Куртку ему всю разорвали, а самого закрыли в изолятор в итоге)
И вышел с изолятора уже не просто Паша) А целый Пашка-Кальмар :)
***
Вот написал несколько примеров как порою прилипает прозвище) Если Вам понравилось, пишите обкатку, только отталкиваясь от неё будут сделаны выводы, продолжать или нет.
Всем спасибо за внимание! Улыбайтесь чаще! :)
P.S. Не стоит нагружать свои пакеты до перегруза =)
----------------------------------
Мой сайт - https://izkd.ru
Анонсы новых постов - https://t.me/izkd_ru