Как я был сатанистом.
Я - обычный шабашник. Занимаюсь установкой дверей. Как у любого шабашника у меня есть сезон заработка и сезон отдыха.
В один из сезонов отдыха я маялся от безделья. И пришла в мою голову мысль предложить свои услуги магазинам по продаже дверей. (До того я работал исключительно по объявлениям). Я знал, что расценки на установку дверей у магазинов ниже тех что устраивают меня, но зато качество исполнения работы у меня выше, а также инструмент у меня - не китайское дешёвое фуфло - а профессиональное дорогое оборудование
Я обошёл с десяток магазинов, предлагая свои визитки, где-то меня с порога заворачивали, где-то лениво выслушивали, в общем энтузиазма в глазах продавцов я не увидел. Зайдя в один магазин я кратко описал своё предложение, сунул продавщице визитку и собрался идти, но она, видимо от скуки, поинтересовалась сколько я беру за установку одной двери? Я ответил, что расценки все указаны на обороте. Она повернула визитку и печально произнесла: "1200 - это дорого. А на одну дверь вы выезжаете?" Я ответил: "Выезжаю, но беру за это 1500 - мне дешевле не выгодно. А если двери "телескоп", то по 1500 - две двери и больше , 2000 - одна дверь. Она очнулась от дрёмы: "А что такое "телескоп"?" Я пробежал взглядом по образцам в магазине, но таких дверей не увидел. "Понимаете, это дорогие и сложные в установке двери. За них мало кто берётся - тонкая работа, а испортить легко". Я назвал пару фирм - изготовителей "телескопов" и откланялся...
Прошло примерно 2 месяца, я уже и забыл, про тот разговор, шабашил не торопясь, работа не напрягала, но и расслабиться не давала. 2-3 заказа в неделю - прекрасный темп. И вот звонок.
Женский голос: Вы двери устанавливаете?
Я: да
Ж: мне ваш телефон дали в магазине. У меня 3 двери и обрамление проёма.
Я: сегодня я работаю, а на завтра-послезавтра я договорился с клиентом об установке 4-х дверей
Ж: мне срочно надо!
Я: как срочно?
Ж: через 4 дня у меня сын из армии приходит, будет праздник, гости, девушка придет, а у меня двери стоят уже 2 недели, а мастера говорят что у них заказов много, на месяц вперёд всё занято.
Я: но я освобожусь в лучшем случае после-послезавтра.
Ж: что-же делать?
Я: Позвоните по объявлениям. Кто-то да свободен, я людей кинуть не могу. Они тоже подстраивают свой график под меня.
Ж: может вечером как нибудь можно?
Я: как вы себе это представляете? Я уставший за день, без обеда, вместо того чтобы ехать домой, к жене, отдыхать, еду вечером к вам и пытаюсь за 3 часа сделать 2-х дневную работу?
Ж: Но у меня исключительный случай,ну войдите в моё положение. - В её голосе слышались отчаяние - Может ваши клиенты согласятся подождать?
Я: Ну не знаю... - сочувственно произнёс я - Я попробую договориться.
Вот, что за натура у меня! Я сам себя ругаю за эту слабость. Всем хорошеньким не будешь! Кто-то да останется обделённым. Кажется это называется мягкотелостью. Но женщина так убедительно просила... Ладно, позвоню завтрашнему клиенту и попробую перенести установку на пару дней. Да и деньги лишними не бывают.
Мужик на том конце связи выслушал меня, немного подумал, и сухо сказал: Ладно. Только на два дня!
Я услышал в его голосе некоторое разочарование чтоли и поспешил оправдаться: Понимаете, там женщина, очень просит, праздник у неё срывается...
На следующий день я прибыл по адресу установки. Затащил на 4-й этаж инструмент ( сцуко, почему в 5-и этажах нет лифтов?) спросил: где двери?
- Вот - жестом руки направила меня в одну из комнат заказчица.
- Млин, "телескопы"... - впол-голоса произнёс я.
- Что, простите?
- "Телескопы", да ещё и с доборами, и фурнитура везде сантехническая... И демонтаж надо делать... А где вы эти двери брали?
- Вот, на таком-то проспекте есть супермаркет, там магазин "двери".
Я вспомнил тот разговор. Я всё понял. Установщики в магазинах работают за копейки, им платят не за сложность, а за количество. Естественно, они выбирают двери попроще, а "сложных" клиентов могут "морозить" месяцами, пока клиент не найдёт установщика сам. Это-то и произошло.
- Здесь работы на 3 дня - Почесал я маковку.
- Как раз успеваем!
- Это вы успеваете, а я - нет. Где работать?
- Как где? Здесь!
"Здесь" был коридором. Маленьким таким коридорчиком. 2х2 метра.
- И как здесь работать? Мой инструмент занимает почти половину этой площади! А ведь двери в процессе подготовки надо класть, поднимать, короче "маневрировать" с ними, а места для манёвра нет! Может в комнате?
- А это пыльно?
- Да. Очень!
- Тогда только здесь. У меня везде ковры и мебель эксклюзивной работы!
"Мля, посмотрите на неё, эксклюзив... Так хуле ты в малогабаритной пятиэтажке обитаешь?" - Подумал я, а вслух сказал: Работать будет очень сложно, много движений связанных с перемещением дверей, инструментов, и, как следствие, производительность пострадает, а ещё мне опять придётся звонить мужику-заказчику, чтобы уговаривать его о задержке ещё на один день.
- Я вас понимаю! Сказала она, но мне уже никого не найти за оставшееся время. А делать надо срочно...
Ругая себя за свой плюшевый характер, я начал переодеваться. Снял куртку, кроссовки и джинсы и нагнувшись над сумкой начал доставать спецовку, как вдруг почувствовал на своей ноге, сзади, лёгкую щекотку, так щекочет трава, но откуда здесь трава? Я повернулся и в этот момент... "Гав!" Сссуукааа! Я чуть не обосрался! Блядь! Мелкая собачонка, из тех что обитают исключительно на руках у хозяйки! Мерзопакостнее существа просто не бывает! Мелкое, бело-кучерявое создание напугало меня до смерти и продолжало качать права заливаясь визгом-лаем. Я еле сдержался чтобы не пнуть эту тварь!
- Пусик, лапочка, ну что же ты сбежал? - Хозяйка засюсюкав подхватила шавку на руки - Видишь дяденька боится... -
"Кто боится? Я?" Мне захотелось отвесить пинка удаляющейся жопе хозяйки! Но тут из комнаты выскочили ещё две таких же пустолайки, бля..., что за ёбаный зверинец! Как здесь работать?
- Сейчас я их закрою - решила успокоить меня хозяйка мохнатых дармоедов.
- Где вы их закроете? Я сейчас двери демонтирую... - Голосом капитана-очевидность сказал я.
Тётка выпучила глаза. Она явно не подумала о таком повороте!
- Отнесите их соседям, друзьям или родственникам отвезите. - Подсказал я.
- Ой, вы знаете, у нас тут такие подлые соседи! Неадекватные абсолютно! То дверь мою обоссут, то говна на коврик накидают.
"Ясен пень, все кругом пидарасы - одна я "Золушка". Держишь дома визжащий зоопарк, а стеночки то тоненькие, да и собачки, небось, не всегда до улицы добегают. Блин, ладно, притащился же, не уходить же теперь". Я принялся за работу, пока заказчица сооружала из стульев и простыней загон для мелкого лохматого скота, я начал демонтаж дверей. Достал фомку, сорвал наличники, ножовкой начал пилить и ломать старые косяки. И тут я услышал крик заказчицы:
- Вы зачем двери портите?
Я в ахуе остановился: - Как зачем, я демонтирую их, по другому никак.
Двери были старые, из дерева и фанеры, крашеные белой краской в неебическое количество слоёв. Слоёв было так много, что дверям уже не нужны были шпингалеты, которые присутствовали, но функций своих не выполняли, ввиду всё той же краски, которой они были густо замазаны.
- Я эти двери ещё продать хочу.
- Ну так продайте, вот кто их купит, тот пусть и демонтирует, а потом, уже на установку, меня позовёте.
Немного посоображав как ей быть, заказчица дала "добро" на "порчу" дверей.
Выломать двери несложно, я за минут сорок справился с этой работой, и поставив обломки в тех комнатах где их ломал, принялся к подготовке новых дверей. Увидя это заказчица спросила у меня: - А что, вы их выносить не собираетесь?
Я ответил: - нет.
- А они мне тут не нужны.
- Я солидарен с вами, но помочь не могу, т.к. я - установщик, а не грузчик.
- И чо? Вы МНЕ предлагаете их таскать?
Она начинала меня раздражать.
- Я вам ничего не предлагаю. Хотите таскайте, не хотите - грузчиков наймите. Это ваше право выбора. Я - установщик.
- И чо? Мне теперь толпу рабочих приглашать, чтобы поставить какие-то двери?
Говно во мне начинало закипать. Ладно, хуй с ней, отнесу сам, выставлю на этаж, а там - не ебёт, кому надо, тот пусть и выносит. В общем, за работу я принялся уже с сильно испорченным настроением.
Надо сказать, что когда я их выломал, то обнаружил что под порогами дверей были натолканы монетки, советские двушки и десюнчики, монеты переходного периода, и современные рубли и пятирублёвки. Я сразу подумал о том, что у заказчицы есть бзик по поводу денег. Я хотел отфутболить их, но потом подумал: "А вдруг эти монеты лежат здесь не просто так, может это часть какого-то мистического ритуала?" Я позвал заказчицу.
- А, да, да, да... - Произнесла она и начала быстро их собирать. Собрав их в кулак и от вернувшись от меня она начала нашёптывать в кулак какую-то неразличимую пургу. "Ебать" - подумал я: - Да здесь, похоже клиника!" Но давать задний ход было поздно, с мужиком-заказчиком я уже договорился, время на прибытие - разгрузку - потратил, двери демонтировал, короче, надо было работать.
Не буду описывать как я матерился танцуя с дверями на этом пятачке, сколько раз я психанул, когда мелкие, беленькие, гавкающие и визжащие твари вырывались из своего загона, какими эпитетами я мысленно называл заказчицу, когда она пыталась пылесосом засосать пыль, которая летела из под торцовки. Я эти три дня работал до полного изнеможения. И проклинал тот миг, когда я согласился на этот заказ. При другом раскладе, я закончил бы этот объект за два дня, но теснота, визг собак, и неадекватность заказчицы выдавливали из меня все мои силы, физические и моральные.
Наконец настал тот миг, когда я закончив установку, протянул заказчице обрезок доборной планки, с написаной на нём аккуратно карандашиком сметой.
3 двери х 1500 = 4500
3 добора х 400 = 1200
Обрамление проёма = 1000
3 сантех.замка х 200 = 600
Итого: 7300
Она внимательно изучила мои каракули и куда-то вышла. "За деньгами, наверно" - подумал я. Через 5 минут она вернулась и протянула мне 4 бумажки. Это были 4000 рублей.
- Что это? - спросил я.
- Ваши деньги - с вызовом произнесла она.
- Это не мои деньги - возмутился я - куда вы дели смету?
- Её уже нет! - торжественно и как-то с радостью ответила она.
- Что значит нет? Ну ладно, напишу другую - я вырвал из записной книжки листок. Но не успел я нацарапать и нескольких букв, как эта ебанутая вырвала его из моих рук.
- Мне в магазине сказали, что установка одной двери стоит 1000. За вашу работу и этого много! Вы мне всё пылью завалили, старые двери испортили, собак напугали своей пилой! - маразм крепчал.
- Вы что же, думаете я за 4000 стал бы у вас 3 дня корячиться?
- А меня не волнует, берите что дают, или уходите без денег.
Блин, вот ведь ведьма! Как тут быть? Забрать 4000 и идти? Я что для этого столько терпел? Устраивать сидячую забастовку? А вдруг у неё справка из психушки, придут менты с медиками и скажут: "Освободите помещение, она за свои действия не отвечает".
И тут меня осенило, все три дня она смотрела РЕН-тв! Даже не обдумав свои дальнейшие действия, а, скорее интуитивно, я сказал:
- Ладно, не надо денег!
Она с недоверием посмотрела на меня.
- Как не надо?
- Так! Я согласен на рукопожатие! Пожмём руки - и в рассчёте!
Я первым протянул свою ладонь.
- Ещё не веря своему счастью, она протянута мне свою руку.
Я крепко схватил её за руку, чтобы она не смогла выдернуть её из моей ладони и скороговоркой произнёс:
- Пусть с этим рукопожатием перейдут от меня к тебе мои проблемы, беды и болезни! Да будет так! - А тем временем свободной - левой рукой я пытался изобразить в воздухе пентакль. Но выходила какая-то каракулина.
Она выдернула свою руку и ещё не понимая что произошло, с выпущенными глазами заорала:
- Что ты наделал!!!
Я спокойно ответил:
- Продал вам свой товар!
Гордо поднял голову и, взяв инструмент, собрался идти.
- Нееет!!! - завизжала она как одна из её собак - забери свои слова обратно!
- 7300 - ответил я.
Она запинаясь ломанулась в комнату. "А вдруг с ножом выскочит?" мелькнула в голове мысль. Но сваливать было поздно. Она вернулась тяжело дыша, как будто пробежала 1 км. с препятствиями. В руке её дрожжали 3000.
- Больше нету! - выпучив глаза выговорила она.
- Ладно! - великодушно ответил я. Забрал деньги, и бормоча какое-то расклинание попёрся на выход. Автор - ЦиничныйТип.
