История про сомбреро.
Дело было прошлым летом, я только вернулся из армии, жил я в тот момент с котом, которого звали Мужик. В те дни, финансовых проблем у меня абсолютно не было, а все друзья свалили из города. Так что я частенько начал просиживать выходные в барах, так как там обитало большинство моих знакомых. (Нет, не потому, что я раньше общался с алкашами, а скорее потому, что это было модно, да и сейчас по-моему тоже). Стоит упомянуть, что в тот, не самый светлый период своей жизни, я не то, чтобы выпивал, но бухал, в несусветные фикалии.
Поэтому не сложно было догадаться, куда я повёл своего только вернувшегося сослуживца. Просидев до закрытия в одном баре, мы очутились в другом. Тут то и начинается мой рассказ.
Я, конечно же, как всегда нашёл каких то собеседников, и начал с ними общаться за политику и философию. Это у пьяного меня, суперспособность такая, находить товарищей единомышленников в угаре пьянки. А следя за своим другом краем глаза, я замечал как его то оттаскивают от барабанов, то он танцует с официанткой, то уже сидит в какой то компании.
Чем дальше в лес, как говорится…
В середине вечера, победив во всех спорах и дожравшись, с барменшей до окончательно синего состояния, не знаю почему, но мне очень хотелось тогда надраться именно с ней. Думаю, это был спортивный интерес, смогу ли я перепить барменшу. Я забрал сомбреро с барной стойки я начал расхаживать в нём. К этому моменту, мой товарищ, поссорился со своей новой компанией. Как позже выяснилось, его обвиняли в том, что он украл сумочку, которую девушка забыла в туалете.
Но суть не в этом, а в том, что 4 пьяных, разгорячённых парня вышли на улицу “пообщаться”. Пока мой друг ругался с парнем, или хахолем той фифы, я стоял и курил со вторым парнем из той компании. И вот какой у нас был диалог:
- Ты за кого? – Спрашиваю я.
- За правого (оппонента моего товарища), а ты?
- А я за длинного. Чё, если они драться будут, мы тоже начнём?
- Ну а куда ж деваться то?
- Тоже верно. Я Ваня, а тебя как?
- А я Саша.
В это время выяснилось, что сумка нашлась, и драться, защищая честь, никому не нужно. Однако конфликту, не суждено было закончиться мирным путём. Так как в наш мирный разговор ворвался Банан.
С Бананом я познакомился в тот вечер, и его упоротое погоняло, немного не шло ему, потому как не отражало и сотой доли его упоротости. Он был художником, алкоголиком и человеком мало адекватным. За тот вечер, он уже с уверенностью вещал что-то об инопланетянах, правительстве зондирующем мозг и в доказательство, своих теорий бился лбом об стол. Буквально так, и со всего размаху.
Пролетев мимо нас с безумным боевым кличем, Банан перебежал дорогу и начал избивать стену. Я не знаю, что послужило основным мотивом, крайняя симпатия к атакующему, боевой настрой или же ударная доза алкоголя в наших головах, но мы с Александром решили, что нужно наказать обидчика Банана. И с довольным видом запинали стену, как нам показалось до полусмерти. После чего взяв Банана в охапку и оттаскивая его от стены, он считал, что обидчик ещё не повержен, мы скрылись с места происшествия, “пока менты не приехали”.
В итоге выяснилось, что компания пила по поводу того, что Сашу отправляют в армию, а мы, по счастливому совпадению, только из неё вернулись. И, в честь этого знаменательного события, когда бар закрылся, дружной компанией мы пошли устраивать экскурсию по городу. Сейчас, на трезвую голову, я не знаю, зачем мы пошли это делать, ведь чувак уезжал из города, а не приезжал в него. Но, весёлый отряд из меня, моего сослуживца, Банана и Александра пошёл, шатающимся парадом по улицам города. По счастливому стечению обстоятельств, улицы были пусты, и прохожих напугать нам не пришлось. Однако, в этом коротком странствии, мой друг забрал мою шляпу, которую я носил, с тех пор, как заполучил сомбреро, в руке, и шляпой, она, по сути, быть перестала. Я, испытывая крайнюю симпатию к своей шляпе, и, сперва отказывался её отдавать, но довод “У тебя сомбреро есть” сломил мою волю, и я проявил жалость к своему безшляпому другу. А после того, как я обзавёлся веточкой пихты, так и напрочь позабыл о разлуке. Веточка мне нужна была исключительно в ароматических целях, так как перед моим домом растут четыре здоровенные ели, и нюхая её, я придавался ностальгической нирване. Помимо этого, в нашем странствии, мы смогли потерять Банана, как позже сообщили очевидцы, в кустах, и отправить Сашу домой.
Ведя беседу о том, что в Российской Федерации слабая внутренняя политика и попутно перемывая кости всем депутатам, в 5 часу утра, я прибыл на такси к дому. Общеизвестно, что все таксисты питают слабость к этой теме и водитель подивился моей острой политической позиции, отметив, что его дочь подобной не отличается. Судя по всему, у него не ладились отношения с ней, и он решил проконсультироваться у меня, как у выдающегося ума и представителя того же поколения. Скорее всего, не смотря на весь мой пьяный вид, речи мои его пленили, а сомбреро, как позже выяснилось, является символом мужественности у российских аборигенов. Я, проконсультировав водителя, взял его визитку и, сжимая как святыню, веточку пихты, прибыл к своему подъезду.
Однако, как позже выяснилось, трезвый Ваня домой возвращаться не намеревался, так как ключ от домофона он, благополучно, потерял, за день до этого. И, с горюющим видом, он стал ждать, пока кто-нибудь выйдет, или зайдёт в подъезд. Правда на дворе было 5 утра субботы… И тут, из глубин улицы выполз он… Его звали Виталя, узнав мою проблему, а помимо этого благоговейно трепеща пред моим экстравагантным головным убором, Виталя вызвался помочь, сказав, что у него есть отличный план. Он узнал номер моей квартиры, набрал на домофоне благо не соседнюю, квартиру и сказал, что он, то бишь Виталя, Ваня из моей квартиры. Будучи в явном смятении, от того, что Виталя использовал план, который я сразу же отринул, в связи с его асоциальным характером. Но всё же, чувствуя, что сам бы не справился с этой задачей, я, не смотря на весь бродяжный вид Витали, впустил его к себе. Пропустив с ним по бутылочке, и узнав, что жена у него красотка, но, детей нет, я спровадил его и лёг спать.
Эпилог.
Проснулся я вечером, в диком похмелье. Кот сочувственно смотрел на меня, а я, всё ещё в сомбреро, залез в ванную. Когда я наконец, совестно поехал возвращать сомбреро, через пару недель, то мне посчастливилось повстречать родителей, которым на удивлённые взгляды, пришлось рассказать суть истории. Так же, хотелось бы отметить, что встречные аборигены радовались и восторженно смотрели на меня с этим аксессуаром за спиной.
- Вот, это Ваше. Виски с колой, пожалуйста. – сказал я, возвращая шляпу уже другой барменше.
- Но, откуда она у Вас?
- Оо, это долгая история
Сказал я, допив стакан и расплатившись, я так и ушёл, не сказав ни слова. С тех пор, ни Банана, ни Сашу
Поэтому не сложно было догадаться, куда я повёл своего только вернувшегося сослуживца. Просидев до закрытия в одном баре, мы очутились в другом. Тут то и начинается мой рассказ.
Я, конечно же, как всегда нашёл каких то собеседников, и начал с ними общаться за политику и философию. Это у пьяного меня, суперспособность такая, находить товарищей единомышленников в угаре пьянки. А следя за своим другом краем глаза, я замечал как его то оттаскивают от барабанов, то он танцует с официанткой, то уже сидит в какой то компании.
Чем дальше в лес, как говорится…
В середине вечера, победив во всех спорах и дожравшись, с барменшей до окончательно синего состояния, не знаю почему, но мне очень хотелось тогда надраться именно с ней. Думаю, это был спортивный интерес, смогу ли я перепить барменшу. Я забрал сомбреро с барной стойки я начал расхаживать в нём. К этому моменту, мой товарищ, поссорился со своей новой компанией. Как позже выяснилось, его обвиняли в том, что он украл сумочку, которую девушка забыла в туалете.
Но суть не в этом, а в том, что 4 пьяных, разгорячённых парня вышли на улицу “пообщаться”. Пока мой друг ругался с парнем, или хахолем той фифы, я стоял и курил со вторым парнем из той компании. И вот какой у нас был диалог:
- Ты за кого? – Спрашиваю я.
- За правого (оппонента моего товарища), а ты?
- А я за длинного. Чё, если они драться будут, мы тоже начнём?
- Ну а куда ж деваться то?
- Тоже верно. Я Ваня, а тебя как?
- А я Саша.
В это время выяснилось, что сумка нашлась, и драться, защищая честь, никому не нужно. Однако конфликту, не суждено было закончиться мирным путём. Так как в наш мирный разговор ворвался Банан.
С Бананом я познакомился в тот вечер, и его упоротое погоняло, немного не шло ему, потому как не отражало и сотой доли его упоротости. Он был художником, алкоголиком и человеком мало адекватным. За тот вечер, он уже с уверенностью вещал что-то об инопланетянах, правительстве зондирующем мозг и в доказательство, своих теорий бился лбом об стол. Буквально так, и со всего размаху.
Пролетев мимо нас с безумным боевым кличем, Банан перебежал дорогу и начал избивать стену. Я не знаю, что послужило основным мотивом, крайняя симпатия к атакующему, боевой настрой или же ударная доза алкоголя в наших головах, но мы с Александром решили, что нужно наказать обидчика Банана. И с довольным видом запинали стену, как нам показалось до полусмерти. После чего взяв Банана в охапку и оттаскивая его от стены, он считал, что обидчик ещё не повержен, мы скрылись с места происшествия, “пока менты не приехали”.
В итоге выяснилось, что компания пила по поводу того, что Сашу отправляют в армию, а мы, по счастливому совпадению, только из неё вернулись. И, в честь этого знаменательного события, когда бар закрылся, дружной компанией мы пошли устраивать экскурсию по городу. Сейчас, на трезвую голову, я не знаю, зачем мы пошли это делать, ведь чувак уезжал из города, а не приезжал в него. Но, весёлый отряд из меня, моего сослуживца, Банана и Александра пошёл, шатающимся парадом по улицам города. По счастливому стечению обстоятельств, улицы были пусты, и прохожих напугать нам не пришлось. Однако, в этом коротком странствии, мой друг забрал мою шляпу, которую я носил, с тех пор, как заполучил сомбреро, в руке, и шляпой, она, по сути, быть перестала. Я, испытывая крайнюю симпатию к своей шляпе, и, сперва отказывался её отдавать, но довод “У тебя сомбреро есть” сломил мою волю, и я проявил жалость к своему безшляпому другу. А после того, как я обзавёлся веточкой пихты, так и напрочь позабыл о разлуке. Веточка мне нужна была исключительно в ароматических целях, так как перед моим домом растут четыре здоровенные ели, и нюхая её, я придавался ностальгической нирване. Помимо этого, в нашем странствии, мы смогли потерять Банана, как позже сообщили очевидцы, в кустах, и отправить Сашу домой.
Ведя беседу о том, что в Российской Федерации слабая внутренняя политика и попутно перемывая кости всем депутатам, в 5 часу утра, я прибыл на такси к дому. Общеизвестно, что все таксисты питают слабость к этой теме и водитель подивился моей острой политической позиции, отметив, что его дочь подобной не отличается. Судя по всему, у него не ладились отношения с ней, и он решил проконсультироваться у меня, как у выдающегося ума и представителя того же поколения. Скорее всего, не смотря на весь мой пьяный вид, речи мои его пленили, а сомбреро, как позже выяснилось, является символом мужественности у российских аборигенов. Я, проконсультировав водителя, взял его визитку и, сжимая как святыню, веточку пихты, прибыл к своему подъезду.
Однако, как позже выяснилось, трезвый Ваня домой возвращаться не намеревался, так как ключ от домофона он, благополучно, потерял, за день до этого. И, с горюющим видом, он стал ждать, пока кто-нибудь выйдет, или зайдёт в подъезд. Правда на дворе было 5 утра субботы… И тут, из глубин улицы выполз он… Его звали Виталя, узнав мою проблему, а помимо этого благоговейно трепеща пред моим экстравагантным головным убором, Виталя вызвался помочь, сказав, что у него есть отличный план. Он узнал номер моей квартиры, набрал на домофоне благо не соседнюю, квартиру и сказал, что он, то бишь Виталя, Ваня из моей квартиры. Будучи в явном смятении, от того, что Виталя использовал план, который я сразу же отринул, в связи с его асоциальным характером. Но всё же, чувствуя, что сам бы не справился с этой задачей, я, не смотря на весь бродяжный вид Витали, впустил его к себе. Пропустив с ним по бутылочке, и узнав, что жена у него красотка, но, детей нет, я спровадил его и лёг спать.
Эпилог.
Проснулся я вечером, в диком похмелье. Кот сочувственно смотрел на меня, а я, всё ещё в сомбреро, залез в ванную. Когда я наконец, совестно поехал возвращать сомбреро, через пару недель, то мне посчастливилось повстречать родителей, которым на удивлённые взгляды, пришлось рассказать суть истории. Так же, хотелось бы отметить, что встречные аборигены радовались и восторженно смотрели на меня с этим аксессуаром за спиной.
- Вот, это Ваше. Виски с колой, пожалуйста. – сказал я, возвращая шляпу уже другой барменше.
- Но, откуда она у Вас?
- Оо, это долгая история
Сказал я, допив стакан и расплатившись, я так и ушёл, не сказав ни слова. С тех пор, ни Банана, ни Сашу