История одного расставания⁠⁠

Всем привет коллеги по несчастью, перед написание данного поста ознакомился с большим количеством постов из лиги, и что уж тут таить, пополнение прибыло, прошу заранее прощения за большой текст и кривое написание, пишу ночью и этой мой первый пост на пикабушке, ну что, погнали :)

Вводные, мне 25 лет, вроде неплохо выгляжу, есть своя квартира, хорошая работа с зарплатой ~200к и хобби в виде зала и компьютерных игр (хотя это скорее времяубивлка, чтобы весело провести время с друзьями). Бывшие отношения длились 3 года, начиналось всё банально, просто общение через соц сети, спустя какое-то время наступила первая встреча, первые совместные эмоции и дальнейшее предложение развивать наше общение в нечто большее с вытекающими в отношения, так прошёл год, мы были увлечены друг другом, съехались сперва на съемную квартиру, так как не было своей и начали жить поживать, были ссоры, были весёлые моменты, пару раз даже было предложение разойтись со стороны девушки, так как она не хотела меня ограничивать и переделать под себя (встречи с друзьями, интересы, игры и тд.), но всё это как-то совместно лечилось, стал уделять больше времени половинке и выполнять её хотелки. Кратко про бывшую, учится в меде, долгий путь, поэтому вопрос материальный всегда был на мне, планирование досуга и всякий развлечений тоже, с её стороны только интерес, так как реализация всё равно оставалась на мне, и как-то так шло время, что прошёл почти год совместной жизни. Появлялись новые планы, финансовый достаток рос и удалось перебраться в уже свою квартиру, где мы решили завести кота, жалко, что радость длилась недолго и он умер спустя пару месяцев (не пережил кастрацию), тогда девушка впервые увидела или слезы и как после призналась, увидела, что я могу чувствовать и сопереживать, ранее, почему-то не видела, или я час этого не показывал, я же мужик. Этой весной решили взять второго кота и попробовать в небольшую ячейку общества, я, она и кот, всё было хорошо, как мне казалось, дело ко дню рождения и я решил заранее подарить ей последний айфон, а что, живём вместе уже достаточно времени, в человеке уверен и думаю, почему нет, сделаю приятно, тем более не один раз был намёк, что хочет этого. И вот, однажды возвращаясь домой, я увидел, что в квартире почти не осталось мебели и стало как-то очень тихо. Меня встретила девушка и я начал расспрашивать о том, что случилось, первая мысль, что квартиру банально вынесли, и она была в шоке не подобрав слова, но истина оказалась куда проще. Она весь день вместе с братом перевозила вещи на новую съемную квартиру, вместе с котом, там же, мне и сказали, что все, мы расстаёмся по её инициативе и это решение финальное, без права на редакцию. Я был разбит и не понимал как быть, но отпустил, первые 2 недели она всячески намекала о себе и откровенно призывала всё вернуть, тут и просьбы приехать к ней, и случайный вызов такси на мой адрес с просьбой выйти встретить и желание совместо провести выходные, как раньше, посмотреть сериал и тд. Но, у меня была стойкая мысль, что расстались, значит расстались, я вёлся на это и не буду скрывать, что была надежда, будто она одумается, но, нет. После произошел какой-то момент, где у неё всё перевернулась, она охладела и перестала как-то привлекать к себе внимание. Тут уже у меня появился интерес и я стал писать ей, звонить, выпрашивать встречу и всячески намекал на возврат, но в ответ получил жёсткое нет, всё кончено. Я знал, где она живёт, думал как-то её задобрить и заказал курьера с цветами, порадовать, после звонил, но не было ответа. Так прошла ещё неделя, меня ломало, тошнило, не мог спать, благо работа спасала и я мог погрузится в неё полностью, но возвращение домой пугало меня каждый день, что я там буду делать, там никого нет. Выходных я боялся как огня, осознавая, что они уже не будут проходить так, как я привык. В сумме прошло недели 4, как мы расстались и она пригласила к себе в гости, под мотив, что мне так станет легче, если всё обсудить, и, да, правда, стало легче, но всплыло очень много подводных камней. У неё уже был другой, через пару недель как мы расстались, нашёлся другой парень, первая встреча и первый поцелуй в первый же день, интим на той же неделе со встречей, когда курьер привёз цветы, они были вместе в квартире. Я был разрушен, у меня будто тумблер переключило, просто, пустота. Я думал, что вот, наконец-то, меня отпустило, но нет, я ещё около недели продолжал писать, таки, короткие переписки по 2-4 сообщения. В последний раз с её стороны звучала фраза "наши дороги окончательно разошлись, писать как мои дела, жива ли я, ну хз, как хочешь", на что я ответил " Прости за беспокойство, всего хорошего " и всё, перестал писать. Ломало сильно, были моменты, что даже хотел найти психолога, который поможет вернуть бывшего, но благо всё обошлось ютюбом и разговором с другом, который знал всю историю. Я полностью дистанцировался, удалил все фото, переписки, выбросил вещи, ушёл в саморазвитие и работу, опять же зал и хобби. Через 2 недели после её фразы про то, что наши дороги разошлись, она написала сообщение в соц. сети "привет, как жизнь? ", я его видел, но не стал отвечать, даже открывать, мол, не видел его, на след день оно было удалено. Так прошёл ещё месяц, без каких-то контактов с её стороны и моей, не смотрю её соц сети, не интересуюсь у общих знакомых и тд. Начал ловить себя на мысли, что одному жить не так уж и плохо, есть много плюсов, но и минусов хватает. Но, меня всё не покидает мысль, что это не конец, что она ещё напишет и попросится назад, а зачем ей это? Просто моя фантазия или её заместительные отношения и вовсе не заместительные, а серьёзные? Сейчас в голове уже есть осознание, что с человеком всё закончено и мы больше не будем вместе, но и мысли, что если напишет, то я отвечу, сухо, пресно, шаблонно, но выйду на связь, просто из интереса, что ей может понадобиться. Сам первым не напишу, думаю, что уже стал вышел этого, только если через n количество лет, чтобы спросить, как сложилась жизнь, если не будет всё равно к тому моменту. Поймал себя на мысли, что новых отношений не хочу, пробовал как-то её заменить, было где-то 5 встреч, почти на всех сам говорил, что у нас не сложится и уходил, видимо на тех встречах голова ещё была занята бывшей, была и просто встреча с интимом в тот же вечер и опять же слова, что это было на один раз, без будущего и продолжения. Если кто-то дочитал до конца, то прошу прощения, за большой текст и криво написанную историю, просто, хотелось выговориться и понять для самого себя, что я всё таки на верном пути, прошлое должно оставаться в прошлом, его не вернешь, будущее ты не предскажешь и никогда не знаешь, что будет завтра, жить надо настоящим, единственный момент, на который ты можешь повлиять.