CRYPTOBEAST (киносценарий ч.2)⁠⁠

ЧАСТЬ 1. ЗДЕСЬ

9.ИНТ. МОСКВА-СИТИ - ОФИС КРИПТОЦЫГАН - БУХГАЛТЕРИЯ – ВЕЧЕР

КРИПТО-ЛИСА, МИШУТКА

Крипто-Лиса отсчитывает купюрами по 50$ гонорар для Мишутки - 1000 баксов.

На столе, перед ней, пачка бумаги формата А4 исписанная китайскими иероглифами и СИГАРНЫЙ ХЬЮМИДОР из красного дерева. Мишутка заворожённо слушает шелест банкнот.

КРИПТО-ЛИСА: ...17, 18, 19, 20.

МИШУТКА (слегка пьяный, икая): И-извините, а можно не в д-долларах?..

КРИПТО-ЛИСА: Да, без проблем.Конечно... Вам юани, евро, рубли?

МИШУТКА: Р-рублями - л-лучше...

Крипто-Лиса сгребает баксы наманикюренной лапкой. Крутнувшись на стуле, набирает комбинацию на сейфе и кидает их внутрь. Достаёт пачку банкнот по 1000 руб. Мишутка замечает в сейфе "мавзолеи" валюты.

Мишутка невольно сглатывает слюну, пока Крипта-Лиса отсчитывает гонорар. Хочет забрать, но Крипто-Лиса накрывает лапкой.

КРИПТО-ЛИСА: Хм... маленькая формальность: вам нужно подписать актёрский договор на отчуждение прав для ТВ, баннеров, СМИ и Интернета. Стандартная процедура. Ваши паспортные данные я уже внесла.

Крипто-Лиса сдвигает к Мишутке листы и даёт ручку. Мишутка машинально берёт. Глаза его прыгают с договора на купюры.

МИШУТКА: А п-почему тут иероглифы?..

КРИПТО-ЛИСА (лучезарно): Ну, это естественно - наша компания работает на рынках Юго-Восточной Азии уже 8 лет. У нас кристально-чистая репутация. Договор на китайском...

Ручка в руке Мишутки на миг замирает над абракадаброй. Он ставит подпись, суетливо прячет деньги в портмоне.

Крипто-Лиса прячет бумаги в сейф. Вынимает из ящика стола ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ с золотым знаком Биткойна на груди и футболку в целлофане. На ней надпись "Cryprobeast"

КРИПТО-ЛИСА: Вот, чуть не забыла... Это вам, - сувениры на память. И ещё раз спасибо - вы отлично справились! Заказчики в восторге от вашей работы. А вы и правда артист!

МИШУТКА (млея):

М-мерси, мадам. Д-доброе слово и собаке приятно.

Мишутка понимает, что ляпнул лишнее.

МИШУТКА: П-простите, я не вас имел в виду... в смысле... н-не часто нашего б-брата хвалят...

Крипто-Лиса делает вид, что всё путём. Откидывает крышку хьюмидора. Она полна капсулами кубинских сигар "ROMEO & JULIET".

КРИПТО-ЛИСА: Вы курите? Угощайтесь - это бонус от спонсоров.

МИШУТКА: Балуюсь, но парочку возьму… Они ж не обеднеют…

10. ИНТ. МОСКВА - СУПЕРМАРКЕТ - У СТЕЛЛАЖЕЙ - НА КАССЕ – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК, БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК, ПОКУПАТЕЛЬ

Мишутка, в мятой футболке "Cryptobeast" под пиджаком, идёт с тележкой вдоль стеллажа с алкоголем. Хочет взять дешёвую водку, но взгляд его падает на рекламу водки "Русский Гарант". Там красуются медийный клоун Нагаджиев и слоган "2-е по цене одной!"

МИШУТКА (Нагаджиеву): Ладно-ладно… уговорил, чёрт языкастый!..

Мишутка ставит бутылку и кладёт в тележкупарочку "Русского гаранта". Там горой деликатесы: круг колбасы, грудинка, сыр, оливки, французский багет,пластиковые стаканы в упаковке и т.д.

На кассе ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК(45) - бородатый хипстер в дутой жилетке отпускает ПОКУПАТЕЛЯ(30). Мишутка кладёт на ленту разносолы. За ним встаёт БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК(70) с железными ходунками. В трясучей руке её бутылка кефира и соц-батон.

МИШУТКА: Пакет, будьте добры…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (пикая покупки): Товары по акции не желаете?Кофе, сардины, виски класса "премиум" - скидка 60%.

МИШУТКА: 60?! А чё за вискарь?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (кивая на стеллаж за спиной): Американский… вроде…

Мишутка глядит на две коробки на полке: американский "LOST REPUBLIC" - с рисунком медведя и ирландский "DALMORE" - с оленем. На них ценники по "4990".

МИШУТКА: А почему скидка? Не берёт что ли никто?..

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: Да кому он всрался-то?.. Народ же нищий. Санкции нам только на пользу…

МИШУТКА: Давайте возьму. Один раз небо коптим…

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК (удивляясь): Вам с оленем или медведем?..

МИШУТКА: Э-э-э… давайте с медведем.

Кассир пробивает коробку "LOST REPUBLIC".

ПРОДАВАН-МЕЛАНХОЛИК: С вас 9718.

Мишутка вынимает портмоне и по-барски отсчитывает 10 бумажек по 1000 руб.

МИШУТКА: Сдачи не надо! Это за бабулю…

Мишутка берёт набитый пакет.

БАБУЛЯ-ОДУВАНЧИК (испуганно): Сынок, ты чего?.. Зачем это… я сама…

Мишутка подмигивает ей и чмокает губами воздух - словно целует старуху.

Кассир и бабка провожают его ошизевшими глазами.

11. ЭКСТ. МОСКВА - ПЛОЩАДЬ САВЁЛОВСКОГО ВОКЗАЛА – ВЕЧЕР

МИШУТКА, ЦЫГАНКА, ППС-НИК 1 И 2

Диспетчер на Савёловском Вокзале объявляет старт электрички "Москва - Талдом". К турникетам стекаются редкие пассажиры.

Из зева метро "Савёловская" выходит Мишутка с рюкзаком и пакетом покупок. Замечает стоящую рядом мусорку. Задумывается на миг. Скидывает с плеча рюкзак, достаёт дряхлые кроссовки и бросает их без сожаления в урну. Пакет пихает в рюкзак.

К Мишутке подходит с протянутой ладошкой ЦЫГАНКА(40), баюкая у груди СВЁРТОК В РЕБЁНКОМ. Одета по классике: мириады юбок в оборках, пуховая шаль, звонкое монисто на смуглой шее.

ЦЫГАНКА: Ай,какой молодой-красивый нарисовался! Позолоти ручку, сокол ясный, - погадаю за недорого…

МИШУТКА: Женщина, зачем вам золотые руки? Орехи колоть?

Мишутка закидывает за спину рюкзак и хочет уйти.

ЦЫГАНКА (хабалисто): Ты глянь, какой умник! Ребёнку копеечку на пакет молока пожалил! Чтоб у тебя хер до завтра отвалился! Чтоб тебе черви всю печень обожрали! Чтоб ты оглох, паскуда, как Бетховен на оба уха…

Внезапно у Мишутки начинается паническая атака, его опять накрывает старый-добрый ТИННИТУС. Он трёт пальцами переносицу. Придя в себя, возвращается к цыганке, достаёт из портмоне 1000-ную купюру.

ЦЫГАНКА: Это мне, что ли?..

МИШУТКА: Тебе-тебе, держи - на сгущёнку со сметаной…

Цыганка, не веря фортуне, прячет деньги в лифчик.

ЦЫГАНКА: А погадать?..

МИШУТКА: Знаю я ваши гадалки: долгая дорога, казённый дом, шурум-бурум, чем сердце успокоится… Ну, на-на, посмотри, если охота…

Мишутка протягивает руку и цыганке. Та берёт ладонь, и в моменте сереет лицом.

ЦЫГАНКА (замогильно): Вижу чёрное облако в тебе зреет… Не к добру оно, касатик…

МИШУТКА: Ай, харэ юродствовать! На электричку опоздаю…

Мишутка вырывает ладонь из когтей цыганки и бежит к турникетам.

Цыганка смотрит ему вслед и цокает языком.

ЦЫГАНКА (крестя спину Мишутки): Храни Христос, лоха блаженного… Чему быть - того не миновать…

Слышна мелодия Вагнера "Полёт Валькирий". Цыганка лезет в лифчик, вынимает "Iphone-16", на котором и муха не сношалась. На экране аватарка В.Путина верхом на буром медведе.

ЦЫГАНКА (переходит на "РОМАНИ"): Алло… слушаю…

Цыганка хмуро слушает, как некий мужик исходит в трубке на говно.

ЗАКАДР НА РУССКОМ ДУБЛИРУЕТ РЕЧЬ ЦЫГАНКИ

ЦЫГАНКА: Так, без истерики! По рынку всегда просадка после таких новостей. В Сиамском заливе все нефтяные танкеры раком встали. Или ты опять нам хочешь депозит слить?! Сидим в золоте с деривативами - и не пердим. В конце недели отскок по юаню будет, или я не я и Ванга не моя… Передай лучше трубку остолопу…

Истошные вопли в трубке сменяются на взрывы и автоматные очереди.

ЦЫГАНКА: Ты поужинал? Я тебе курицу в микроволновке оставила. Что?.. А уроки выучил? Что там грохочет? Ты опять в компьютер играешься? Мать с отцом с утра до ночи горбатятся, а он балду гоняет… Ты меня в гроб загонишь!..

В поле зрения цыганки возникают двое ППСников в "брониках" с эбонитовыми палками. Их орясины - две румяных тыквы с осеннего "Сельхоз-Чемпионата".

ППС-1: Гражданочка, опять порядок нарушаем? На вас жалоба поступила…

Цыганка дает знак указательным пальцем ППС-ам притухнуть.

ЦЫГАНКА (в телефон): Я с работы приду, и математику-то проверю! Если не сделал - я тебя отлуплю,как сидорову кОзу, - будешь неделю на животе спать.

Цыганка тапает по экрану. Со тяжким вздохом свешивает свёрток вверх-тормашками. Обмотки раскрываются. Там лицо целлулоидной куклы: облезлый макияж, глаз прожжён окурками, на лбу нарисована чёрным маркером ЗВЕЗДА ДАВИДА. Кукла пищит жалобным механическим голосом "Ма-Ма…"

ЦЫГАНКА (на русском): Товарищ начальник, опять штраф? Я же вам платила сегодня…

Хари ППС-ников озаряют масляные лыбы.

12. ЭКСТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА

ДИСПЕТЧЕР ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ ОБЪЯВЛЯЕТ ОТБЫТИЕ ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ".

Мишутка сломя голову бежит с рюкзаком по платформе. Но светящаяся кишка электрички уже шуршит на горизонте. Мишутка, четырхаясь, падает на лавку со своими кутулями.

На табло сменяются цифры. Следующая электричка в 00:30.

Мишутка выуживает из рюкзака бутылку виски, отвинчивает крышку и делает нехилый глоток.

МИШУТКА (смакуя, на этикетку): Да-а-а уж… могёте, буржуины проклятые!..

Опять прикладывается к горлышку.

13. ЭКСТ./ИНТ. МОСКВА - САВЁЛОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ - НОЧЬ.

МИШУТКА, УБОРЩИК-КИРГИЗ, КОЛЯН

Мишутка подшофе вваливается в двери подъехавшей электрички. В руках его рюкзак и свёрнутая газета.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Наш электропоезд проследует со всеми остановками до станции Талдом, кроме…Шереметьевсвкая, Луговая, Некрасовская, Катуар…

Мишутка плюхается на сиденья для инвалидов. Выуживает из рюкзака снедь, бутылку "LOST REPUBLIC", пластиковые стаканы в упаковке. Расстелив рядом газету, сооружает "пикник на обочине".

Мимо проходит УБОРЩИК-КИРГИЗ с мусорным пакетом и веником, лязгая совком.

С 3-ёхэтажным бутербродом в одной руке и стаканом виски в другой. Мишутка хочет культурно выпить, но начинает дурачиться. Разинув рот, специально проносит бутер мимо. за плечо, - будто его тянет силой мутант Магнето.

ДАЛЕЕ ОН КРУТИТ ГОЛОВОЙ ВЛЕВО-ВПРАВО, ИЗОБРАЖАЯ ДИАЛОГ ПО РОЛЯМ.

МИШУТКА (противным бабьим голосом): Ну что ты паясничаешь? Когда ты найдёшь нормальную работу?..

МИШУТКА (баритоном альфа-самца): Это какую? Как ты, в "Шестёрочке" за кассой по 15 часов сидеть? Или вагоны разгружать?..

МИШУТКА (по-бабьи): Я устала, как ты не понимаешь… все люди как люди, а ты - хер на блюде…

МИШУТКА (альфа-самцом): Детка, ты не знаешь как тебе повезло!.. Я - рок-звезда, а звёзды не потеют. Они ездят в турне по Европе, играют в "блэк-джек" и нюхают 100%-ный кокаинум из провинции Медельин…

МИШУТКА (по-бабьи): Проснись, чудо в перьях, ты обычный алкобот. А я… я… я ребёнка хочу. Мне пора… я старородящая…

МИШУТКА: Заткнись, падла! Жизнь только начинается. Я может, вообще, скоро на Марс полечу… с Илоном Маском в одной ракете. Видала сколько сегодня капусты нарубил? То-то же… Талант не пропьёшь!

Мишутка хочет выпить стакан, но в раздвижные двери заходит КОЛЯН(45) - костлявый мужик в затрапезном спорткостюме "Abibas" и бейсболке. Лицо его - портрет тёртого жизнью зэка. За спиной у Коляна ТЕРМОКОРОБ "ЯНДЕКС ЕДА". Он мельком глядит на "арсенал" Мишутки и, пройдя по проходу, падает на ряд лавок напротив.

Электричка стартует от перрона.

Мишутка салютует "боеприпасами" Коляну.

МИШУТКА: Мужчина… я извиняюсь… выпить не хотите? По маленькой…

КОЛЯН (скрипучим как ржавая уключина голосом): Хм… Я на условно-досрочном… Но если по чуть-чуть…

Мишутка веером ударяет ногтями по зубам как бывалый сиделец.

МИШУТКА: Сколько я зарезал, сколько перерезал… Чуть-чуть даже АУЕ одобряет. Убьём кита - спасём планктон!Перемещайтесь, коллега…

Колян ощеривается как акула, демонстрируя золотую фиксу на на бурых от чифиря зубах. Подхватывает короб и переходит на лавку напротив Мишутки. Тот наполняет второй стакан. Фаланги пальцев Коляна проштампованы воровскими тату-"перстнями".

МИШУТКА: Только просьба… Первый тост, не чокаясь: за батю моего и английский язык. Он меня ему по пластинкам зарубежным учил…

Мишутка воздевает очи небу. Колян скромно снимает бейсболку и мелко крестится. На его бритой шишковатой башке блеклая ТАТУ-ПАУТИНА.

Оба молчком пригубляют.

14. ИНТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА - ТАЛДОМ" – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, НЕГР-МУЗЫКАНТ

На всех парах мчит ночная электричка. В пустом вагоне на местах для инвалидов окосевшие Мишутка и Колян. Между ними, на КОРОБЕ "ЯНДЕКС ЕДА", бутылка виски "LOST REPUBLIC". Мишутка дымит сигарой и стряхивает пепел прямо на пол. В руках у обоих пластиковые стаканы. Колян прижимает к груди надгрызенный круг "Краковской".

МИШУТКА (махая сигарой как смычком): Колян, ты хавай-хавай, не стесняйся... зАкуси - как говна за баней. Так вот, я ему и талдычу: «Лишь две вещи на свете способны тревожить наше воображение – звёздное небо над нами и нравственный императив внутри нас…»

В вагон заходит МУЗЫКАНТ-НЕГР(25) - 2-ухметровый афророссянин с гитарой и блютус-колонкой на шее. Подстроив гитару, он врубает "фанеру" и начинает петь В. Цоя - "Красно-жёлтые дни".

НЕГР-МУЗЫКАНТ (с жутким акцентом):

Застоялься мой поэзд в дипо-о-о.

Снова я уэзжаю. Пора-а-а…

На пороги вэтэр заждальси мина-а-а.

На порогэ осен — моя систра-а-а...

Мишутку коробит, но он продолжает втирать Коляну "заумь", пока тот, выпучив зенки, жуёт колбасу.

МИШУТКА (перекрикивая негра): А он мне в ответ: "Старик, ты неправ! Идешь к женщине - бери с собой плётку". Врубился, да?! Ницше стал мне цитировать, сука…

КОЛЯН: Ну дык, бабы они все шлюхи. У меня тоже в Порожках одна краля была…

МИШГАН (морщась от звуков над ухом): Погодь… надо саундтрэк заменить…

Мишутка встаёт и щелкает пальцами перед горе-певцом.

МИШУТКА: Мужчина! Стопэ! Стопэ!..

Негр покорно глушит колонку и гитару.

МИШУТКА: Я извиняюсь, но вы мешаете… у нас серьёзный диалог…

Не дослушав, негр огибает Мишутку и уходит по проходу.

МИШУТКА (вслед): Э… мужик, постой! Ты чё, обиделся, что ли?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Чё?..

МИШУТКА: Извини, не хотел… ты из Африки будешь? Студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я нэ обижаюс, а обижаю. У меня 1-й разряд по боксу. Из Сенегала, аспирант-стоматолог…

МИШУТКА (примирительно, поднимая руки): Не вопрос! Мы студентов уважаем… особенно боксёров. Чё поёшь - стипендия маленькая?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Вообщэ залюпа… Но я ыщё массажы на дому деляю.

МИШУТКА: И чё, за массажи херово платят?

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нормално… но редко. Никто не хочет, чтобы им спину чёрный абизьана трогаль… Толка бабушки хочут, чтоб я им пиписьки щекоталь…

МИШУТКА (почёсывая репу): Логично… бухнуть хочешь, студент?..

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Нэ… Я жэ на спортикэ. И от водки эмаль трескается…

МИШУТКА (постучав зубами): Есть такая маза… просто у тебя репертуар слабый. Ты вот такую вещь знаешь? (Напевает щёлкая пальцами)

If you`re going to San Francisco,

Be sure to wear some flowers in your hair…

НЕГР-МУЗЫКАНТ: Я толка рюсски и корейски знаю: Цой, Шаман, "Сектор Газа"…

МИШУТКА: Так это и есть "Сектор Газа", только из США. Сэр, будьте любезны…

Мишутка даёт Коляну стакан и лезет в карман пиджака за портмоне.

МИШУТКА: Айн момент… (махая 1000-ной бумажкой). Мы щас в Интернете аккорды качнём, а ты подберёшь, океюшки?..

Афророссиянин с интересом глядит на пухлое портмоне.

15. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, МУЗЫКАНТ-НЕГР, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Грохочет ночная электричка. Пьяные Мишутка и Колян со стаканами виски в руках. Они сосут по очереди сигару и орут шлягер В. Цоя - "Перемен". Их новый чернокожий друг подпевает и аккомпанирует на гитаре. На курьерском коробе почти пустая бутылка "Lost Republic". Кроме троицы, в вагоне никого.

В двери вагона заходит ОХРАННИЦА(50) в кургузой униформе-"чернухе" - тётка со штампом алкоголизма и ТЖД на лице.

ОХРАННИЦА (разгоняя дымовуху): Мужики, вы бы не курили под камерами. Штраф 5000…каждому.

Хор пьяниц замолкает.

МИШУТКА (икая): Хм… океюшки, командир… в смысле, мадам… - мы же не быдло, культур-мультур соблюдаем. И деньги не лишние. Колян, собла… соблагово… извольте проветрить хату, - у дамы аллергия на Dolce Vita - или, как бы сказал режиссёр Феллини, на сладкую… жизнь…

Мишутка тушит в стакане сигару. Колян спешно открывает фрамугу и разгоняет дым кепкой.

Охранница глотает слюну, глядя на шипящий окурок. Мишутка замечает её попаболь.

МИШУТКА: Мадам, а не желаете, разбавить женскими феромонами… наше собранье?.. Испить, так-скать, глоточек французского шампуня…

Мишутка поднимает батл "Lost Republic".

ОХРАННИЦА (смотрит на веб-камеру над дверями): Не положено… На работе я…

МИШУТКА (громким шёпотом, палец к губам): Т-с-с-с… А мы никому не скажем… сделаем на вынос… в отдельной таре… Маэстро, будьте добры…

Мишутка отдаёт Коляну бутылку, достаёт из пиджака пустую чекушку. Отвинчивает крышку и тянет Коляну.

МИШУТКА: Кабальеро, перелейте даме горючее - на посошок…

Колян сливает остатки виски в чекушку, пока её держит Мишутка.

Охранница поворачивается к пьяницам спиной и косится на веб-камеру.

ОХРАННИЦА (оттопыривая пальцем карман): Сюда кидай… по-тихому… И уберите за собой. Рейс последний - уборщиков нема.

Мишутка прячет чекушку в карман Охранницы. Складывает руки перед грудью в тайский "вэй" и кланяется.

Охранница уходит.

Мишутка демонстрирует веб-камере "елду-через-локоть". Берёт у Коляна пустую бутылку и бросает в окно. Захлопывает. Шарит рукой в рюкзаке и вынимает свежую бомбу "Русского Гаранта".

МИШУТКА (грассируя): Господа гусар-р-р-р-ы! Я тр-р-ребую пр-р-р-родолжения банкета!!!

Мишутка салютует веб-камере пузырём. Афророссиянин бряцает по-цыгански коду в "до-мажор".

16. ИНТ./ЭКСТ. ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ "МОСКВА-ТАЛДОМ" - ПЛАТФОРМА ТАЛДОМ – НОЧЬ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Двигатель электрички устало замирает. Автоматические двери раздвигаются, приглашая пассажиров на выход.

ГОЛОС МАШИНИСТА В ДИНАМИКАХ: Станция Талдом - конечная. Уважаемые пассажиры, освободите вагоны. Поезд дальше не идёт…

На сиденьях храпят в нелепых позах Колян и Мишутка. На ногах у Мишутки нет туфель. Между спящими короб "Яндекс Еда" с пустой бутылкой водки и ошмётками закуски. Тут же, на полу, валяется кожура от колбасы, сигарные окурки и пустые пластиковые стаканы.

В окне электрички шумят кроны деревьев, серп луны завис в вышине. Надпись "Талдом" на платформе подсвечена йодом фонаря.

По проходу идёт Охранница и замечает храпунов. Тяжело вздыхает, обозревая трэш на полу.

ОХРАННИЦА (дёргая ступню Мишутки): Эй, артисты-куплетисты, подъём! Конечная - Талдом…

Мишутка разлепляет веки, трёт опухшее лицо.

МИШУТКА: Выходим-выходим, командор…

Охранница уходит, хлопая дверями. Мишутка толкает соседа.

МИШУТКА: Колян… Слышь?.. (тот храпит) База-база, приём, как слышно? Нил Армстронг на связи... Мы прилунились, астронавты - на выход...

КОЛЯН (во сне): А?.. Чё?.. Майкл Джексон… Етицкий Сатана…

Колян обрывает богатырский храп и подхватывает короб. Оба, как зомби под музыку Анджело Бадаламенти, выбредают из вагона на платформу.

МИШУТКА (щупая карманы): Знатно погудели… Закурить йе?..

Колян ставит короб, вынимает пачку из кармана и зажигалку. Оба закуривают напротив вывески "Талдом". Колян крутит меж пальцами зажигалку, как фокусник-шулер.

МИШУТКА (читает по слогам вывеску): Тал-дом… Дом - тал… Талый дом… До талого… Нан-Модол… Колян, ты слыхал про такое место в Тихом океане - Нан-Модол?..

КОЛЯН: Не в курсах…

МИШУТКА: Это в Микронезии. Там ещё Марианская впадина есть - самое гиблое место на Земле. А город этот на территории Инкорпорированных Соединённых Штатов. Страна вроде своя, но в банках и магазинах баксы принимают. Вроде Америка, а вроде не очень. Типа, как у нас Крым, или ДыНыРа с Лугандонией…

КОЛЯН: И чё там? Тоже всё по беспределу?..

МИШУТКА: Учёные до сих спорят, откуда этот Нан-Модол взялся. Он из гигантских каменных блоков построен. Говорят, 10 000 лет назад. Раньше, чем пирамиды египетские. Когда люди, по идее, ещё ни башенных кранов, ни колеса не знали. А в Европе, вообще, мужики в одних юбках из шкуры мамонта бегали. Некоторые думают, его инопланетяне сделали, а потом по съёбкам дали. Подальше от людей…

КОЛЯН: Я бы тоже на их месте свалил. Всё зло от них. Особенно от баб…

МИШУТКА (пожимая Коляну "краба"): Коллега… Мне, вообще-то, ещё час назад надо было сойти. На Каналстрое. Первая электричка когда назад?

КОЛЯН: Хер знает. Часов в 5 с лихуем…

МИШУТКА: Тогда на такси…

КОЛЯН:Тыщи три таджики заломят. Я бы пустил тебя с ночевой, да у меня мамаша психичка - инвалид 1-й группы. На чужих с ножом лезет. Горло может во сне продырявить. А на вязки её не хочу класть - она назло может прям в кровати обсериться. Звиняй, братан…

МИШУТКА: А если на станции… заночевать?

КОЛЯН: Да она два года как закрыта. Кассира за копейки найти не могут. Посёлок наш весь в Москве горбатится: кто в охране, кто на складах или стройке. Самые тупые на СВО попёрлись. Я сам только что почти семёру от звонка до звонка отмотал - (пинает короб). Курьером в Москве устроился. (играет тату-"перстнями" на пальцах). Больше не берут никуда…

МИШУТКА: За что сидел-то?..

КОЛЯН: Да так… крутки-мутки-баламутки….

МИШУТКА: Ясно… Лан - доеду. Мне эти бабки уже с утра жгут ляжку…

Мишутка добивает чинарик и бросает на землю. Только тут он замечает, что стоит в одних носках. Мишутка бледнеет лицом, судорожно выворачивает пустые карманы брюк и пиджака. Оглядывает платформу. Его снова накрывает ТИННИТУС.

ПО ЭКРАНУ ЦИФРОВОЙ ГЛИТЧ

ЗВУЧИТ "ИВАН СОКОЛОВСКИЙ - ПРОГУЛКА В ЛЕСУ"

МИШУТКА: Колян, а ты гориллу эту, с которой песни орали, давно видел?! Когда она вышла?..

Колян достаёт из кармана кнопочную мобилу. На экране 2:35.

КОЛЯН: Не помню. Я спал. А зачем тебе?..

Мишутка срывается и бежит назад в вагон.

Колян недоумённо глядит вслед.

17. ИНТ./ЭКСТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ -ПЛАТФОРМА – ПОЗЖЕ

МИШУТКА, КОЛЯН, ОХРАННИЦА

Распахнув двери, Мишутка судорожно оглядывает полки, встаёт на четвереньки и шарит руками под сиденьями. Бежит через тамбур в следующий вагон, и также заглядывает под сиденья. Сломя голову, несётся в предыдущий вагон по ходу поезда. Там тоже сканирует сиденья и багажные полки.

Держась за сердце, выбегает на платформу.

МИШУТКА (орёт как не в себя): Сука!!! Блядь!!! Зарежу!!! Тварь!..

КОЛЯН: Э… братиш… чё за барагоз?.. Ты в поряде?

МИШУТКА: Да какой, в сраку, в поряде! - Рубероид этот... Студент с погремухой... По ходу, кошелек мой увел. Там почти штука баксов была... И рюкзак... С бутылкой водки... Туфли кожаные... У него, видать, тоже 44-й...

Колян в шоке присвистывает.

КОЛЯН: Кучерявый цирк с конями... На косарь грина можно полгода в электричке не петь...Че делать думаешь?..

МИШУТКА: Не знаю... Где его, такого чёрного, в ночи теперь искать... Мож он давно на другой станции спрыгнул... Трасса назад, в сторону Москвы, далеко отсюда?

КОЛЯН: Да вон светится...

Мишутка глядит задумчиво на пылающее над лесом электрическое зарево. Потом на зажигалку в татуированной руке Коляна.

МИШУТКА: Слышь, дядь... Огниво не подаришь? Если попутку не поймаю - костёр в лесу разожгу. До первой электрички, не околеть чтобы...

Колян щёлкает кремнем, извлекая рыжий язычок, и отдаёт зажигалку Мишутке.

КОЛЯН: Держи канеш...

Из дверей электрички, позади них, выглядывает Охранница с рюкзаком в руках.

ОХРАННИЦА: Эй, мужики... Рюкзак не вы потеряли? В последнем тамбуре валялся.

Мишутка в два прыжка подлетает к тётке и вырывает рюкзак. Обшаривает нутро. Там лишь бутылка "Русского Гаранта" и плюшевая панда.

МИШУТКА (с досадой):

Вот гнида черномазая... Он ещё и хавку спиздил. Боксёр ёбаный...

18. ЭКСТ./НАТ. СТАНЦИЯ ТАЛДОМ - ТРАССА - ОПУШКА ЛЕСА У ТРАССЫ – НОЧЬ

МИШУТКА, ДВА ДАЛЬНОБОЯ

В расхристанном виде Мишутка спускается с платформы и идёт к станции. В руках его бутылка "Русского Гаранта", ПЛЮШЕВАЯ ПАНДА и рюкзак.

Мишутка дёргает ручку. Закрыто.Стучит кулаком. Видит на двери РАСПИСАНИЕ: с 8:00 до 20:00. Рядом пожухлая бумажка с оборванным телефонным номером:

ТРЕБУЕТСЯ ДИСПЕТЧЕР-КАССИР. ГРАФИК 6/1. ОПЛАТА 17000 РУБ./МЕС. Т. 8903…

Заглядывает в окошко кассы. Надеясь разбудить сторожа, стучит костяшками в стекло. Прислушивается - тишина. Лишь мигает лампочка-сигнализация и светится зелёный дисплей кассового аппарата внутри.

Опять идёт к двери. Бьёт по ней ногой караттистскй "мае гири", забыв, что он без обуви.

МИШУТКА (хватаясь за пятку): Чтоб тебя! Сука!!!

Замечает ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ в руке.

МИШУТКА (панде): Ну! Хули смеёшься, Лупоглазов?! Может ты скажешь, когда в этой стране люди работать начнут?! Что?… Чего там урчишь, блин?..

Приставляет игрушку к уху как трубку телефона.

МИШУТКА (в голос): Алло! Алло, барышня! Это прачечная-хуячечная?! Я туда попал? Не слышу! Громче! Кто-кто это?.. Бог?.. Ой, просите ради бога, товарищ Бог… Я не по адресу… Что? По адресу?.. Так-так, слухаю… ага... ага… Понял… Что?.. Вы серьёзно?! Хитро придумано! А как?.. Как, простите?..

Ударяет пару раз пандой по колену, снова приставляет к уху. Фырчит игрушке в живот, продувая "засор".

МИШУТКА (изображая гудки): Бип…. бип… бип… Вот же тварина! Опять сервера у "Ростелекома" женским половым органом накрыло…

Мишутка задирает голову. В небе ледяные звёзды и луна в драной мантии туч.

МИШУТКА (с усмешкой): А мы и не знали, что ты шалунишка! Погодь, щас будет чики-поки…

ЗВУЧИТ "KOBRA - ВЫПУСТИ ДЕМОНА!"

Мишутка прячет панду в рюкзак. Срывает пробку на бутылке, отпивает. Ёжится от сырого ночного бриза. Смотрит по сторонам: на горизонте пунктир огней трассы и темнеющий лес; в "йоде" фонарей застыла пустая платформа "Талдом".

Мишутка ставит на землю рюкзак. Идёт к клумбе перед кассой. Находит обломок кирпича. Взвешивает на ладони. С размаху швыряет в окно кассы.

Стекло вдребезги, орёт сирена, мигает сигнализация. Мишутка срывается пулей во тьму.

Возвращается. Хватает рюкзак и убегает.

Отпивая из горла водку, Мишутка бредёт вдоль трассы и тормозит рукой фуры. Фуры проносятся мимо как кометы.

На опушке леса Мишутка лезет в бурелом и ломает ветки деревьев.

Перед горящим костром Мишутка усадил ПЛЮШЕВУЮ ПАНДУ на рюкзак и что-то втирает ей: как Том Хэнкс мячу из фильма "Изгой".

Мишутка сдирает с себя костюм и бросает в огонь.

В бликах пламени, отпивая водку, голый Мишутка с намотанной на голову футболкой наподобие бедуинской "арафатки", беснуется как шаман под мухомором.

С мусорным 100-литровый пакетом в виде плаща, махая горящей веткой, голый Мишутка перекрывает трассу.

Тормозит фура. Из неё спрыгивают ДВА ДАЛЬНОБОЯ(40) в жилетках "Анатолий Вассерман" и трениках. Орут и толкают Мишутку. Один из них - заряжает "колхозный" свинг Мишутке по "щам".

Дальнобои пинают Мишутку.

Дальнобои сбрасывают полутруп Мишутки в камышовый кювет.

19А.НАТ./ИНТ. КАНАЛ ИМ. МОСКВЫ - РАННЕЕ УТРО

МИШУТКА, БОРИС

СОН МИШУТКИ

Плеск. Трупик леща величиной с ладонь ударяется о водную гладь. Из распоротого брюха расползаются алые нитки крови и кишки.

Мишутка обречённо кидает измазанный кровью нож в садок с парой бьющих хвостами собратьев леща. Мишутка сидит в резиновой лодке напротив Бориса. В руке у Бориса удочка, а к губе прилипла дымящая «пахитоска». Оба в затрапезной одежде рыбаков: Борис в расстёгнутой на груди ветровке на молнии, Мишутка - в плаще. Оба в резиновых сапогах.

Лодка дрейфует метрах в 20-ти от поросшего камышом берега Канала им. Москвы. За лодкой, в речном тумане, видны ржавые створки шлюза.

МИШУТКА: Разъебит-тебя-Сципион-Африканский! В очко эту рыбалку! Уже восьмой, падлюка, с солитёром.

БОРИС (щурясь от дыма): Не шуми, рыбу распугаешь…

МИШУТКА: Где ты рыбу-то нашёл? Здесь ещё 5 лет назад толстолобики-мутанты по 140 кило водились, а сейчас одна мелюзга – и та с глистами…Говно со всей Москвы сюда льют… Закурить йе?..

БОРИС (не отрываясь от поплавка): Свои надо иметь. До седых яиц дожил, а на чужой шее катаешься. Хули ты с заводом меня кинул? Я директору пузырь поставил, чтоб тебя взяли, а ты через два дня на лыжи встал. Зайка-Попрыгайка… За пазухой, в кармане глянь…

Мишутка встаёт на карачки, и тянется рукой к груди Бориса. Лодка начинает опасно раскачиваться.

МИШУТКА: А ты забыл, как вы в Пандемию на жопу сели? Вас баранов, в стойло загнали, вы и рады по домам мычать. Ни одна шкура не пошла подработку себе искать. А я курьером устроился, не западло… Вы крутые, пока в тепле, и барин с руки кормит. Вам главное, чтоб царь хороший…

БОРИС: Трудяжка ты наш… тебе давно пора детей кормить, а ты в революции играешься. Что за профессия мудацкая – актёр?.. Сегодня – густо, завтра – пусто. Бред Питт на передержке...

Мишутка почти дотягивается до внутреннего кармана борисовой куртки, но лодка кренится, так что черпает бортом воду. Рука Мишутки цепляется за ворот ветхой рубахи Бориса. Верхняя пуговица с треском отлетает.

Мишутка замечает смачный засос со следами зубов и царапины чуть выше волосатого соска. Глаза Мишутки стекленеют.

БОРИС: Бля, ты чё творишь?! Утопишь нас!

Мишутка, как под гипнозом, глядит на засос и царапины.

МИШУТКА: Знакомый прикус… и коготки … ты их зелёнкой хоть мажь… а то сгниёшь от триппера армянского заживо…

Борис опускает взгляд, отбрыкивается от Мишутки. Сплёвывает окурок за борт.

БОРИС (злобно): Да отцепись ты, чудик! Разберёмся, не маленькие...

Борис дёргает вверх молнию ветровки, быстро сматывает катушку удочки.

Мишутка, как в воду опущенный, отползает назад и садится.

МИШУТКА: Ты… ты же свидетелем на свадьбе у нас был… Мы… мы же с детства с тобой… как Чук и Гек…

БОРИС: Ага, свидетелем Иеговы. Беременная она… третий месяц пошёл… от меня, по ходу. Ты–то вечно нажрёшься – и вместо ебли на боковую… Кормилец херов... А она ребёнка хотела…

Мишутка тупо смотрит на хватающих жабрами воздух рыбин в садке. Рука его берётся за рукоятку ножа.

МИШУТКА: А ты, значит, решил нам демографию подтянуть… по-соседски… пока кровать после развода не остыла… УБЬЮ СУКА!!!

Мишутка с ножом в руке делает «бросок кобры» к горлу Бориса, но тот успевает перехватить оружие. Оба, рыча как дикие звери, борются в шаткой посудине. Наконец, Борис отбрасывает в бок руку Мишутки.

Лезвие с хлопком пробивает резиновый борт лодки. Оба оказываются в стылой воде…

Мишутка неуклюже барахтается и плюётся, цепляясь за плавающее в воде весло. Голова Мишутки исчезает под водой. По ней разбегаются круги. Пальцы Мишутки разжимаются, отпуская нож под водой в свободное плавание. Мишутка погружается в мутную глубь среди водорослей…

ОН БУДТО ТОНЕТ В ПУЧИНЕ СТЁРТОГО ИЗ ПАМЯТИ ВОСПОМИНАНИЯ

Продолжение следует...

ДРУГИЕ КНИГИ АВТОРА