Что я делала не так? История законченной дружбы
Это началось 2 года назад. После школы, мы с моей лучшей подругой, назовём её Даша, поступили в разные университеты: она в родном городе, я в другом. Из-за этого мне пришлось переехать жить в общежитие, где условия были так себе. Соседки по комнате попались хорошие и они также были моими одногруппницами. А вот соседи по коридору были достаточно шумными и непредсказуемыми. Это создавало свои неприятности и проблемы.
Начался учебный год. В самом начале ввиду приспособления и знакомств с Дашей редко списывались, но хорошо поддерживали связь. Дни рождения отмечали вместе, перед Новым годом гуляли, все праздники проводили вместе.
Я старалась чаще приезжать, однако раз в 2 недели у меня стояли пары в субботу, из-за этого были некоторые ограничения. Она также могла быть занята, поэтому за учебный год мы встретились не более 10 раз. По переписке же общались почти каждый день.
У Даши с рождения были проблемы со здоровьем из-за которых в 16 лет ей поставили инвалидность. Также по некоторым причинам она подверглась буллингу со стороны одноклассников и я тоже, поэтому мы и подружились. Почти всё время в школе и вне мы списывались и часто общались. За всю дружбу у нас было немного ссор, но если и были, то сильные.
Ещё в школе я заметила у себя такую тенденцию, что через пол года учёбы мне становится морально плохо: появляются навязчивые мысли, начинаю считать себя ещё более никчёмной и думаю, что никому не нужна. Это приводило к определённым проблемам и к ссорам с Дашей. После этого моральное состояние конечно ухудшалось, однако и после примирения лучше не становилось. Всё проходило только за летние каникулы. Думаю это что-то вроде выгорания.
В первый год учёбы в университете и это не прошло мимо, но я старалась контролировать себя и мысли, потому что кому-то жаловаться или просить поддержки не хочеться, всё же у всех свои проблемы. Плюс ко всему этому у Даши был сложный момент, она нуждалась в поддержке, поэтому я решила попробовать всё записывать в блокнот, так скажем выговариваться. Это от слова совсем не помогло, но держаться я могла, значит нормально. Когда настал самый напряжённый момент у подруги, я старалась как можно больше её поддерживать, помогать, приезжать. Денег было не много, но ради подруги я готова на всё.
Пояснение: с самого начала нашей дружбы и по сей день мы живём далеко друг от друга, даже если не брать в расчёт ситуацию с университетом. Гуляли мы почти всегда у неё, либо же на нейтральной территории, что происходило редко. Когда поступила в университет ничего не поменялось, но денег на проезд посчти не хватало. Я говорила об этом подруге, но чегото внятного и меняющего наши встречи я не услышала. Было немного обидно, но какая уже разница.
И вот под конец 1 курса мне честно было просто ужасно, всё доходило до не самого лучшего, но экзамены сами себя не сдадут. Подруге я про это не говорила, потому что у неё и так ситуация в жизни не сильно хорошая. Благо у неё была поддерживающая семья (чему я немного завидовала) и это меня успокаивало. Если я не буду рядом, то ей всё равно помогут. Она часто жаловалась на свою семью, чего я правда не понимала, но старалась поддержать. Однажды не подумав выпалила, что она не ценит что имеет, потом извинялась долго и было стыдно, всё же я не имела права такое говорить.
В какой-то момент, Даша решила, что я её игнорирую. Не знаю точное определения игнорирования, но для меня это когда человек прочитал и намеренно не отвечает. Чем я не занималась.
Я была занята и могла несколько часов не отвечать, либо же с моральной точки зрения мне было тяжело хоть что-то ответить. Я не читала сообщения, просто чтобы потом с силами взять и ответить. На мой взгляд, я лучше всё решу и буду готова нормально ответить и если что пообщаться, а не превозмагая себя и откладывая всё бежать сразу отвечать человеку. Но если ситуация срочная, но срочно и отвечу.
Я пыталась объяснить подруге свою точку зрения, но она и слушать не хотела, поэтому я старалась отвечать как можно быстрее, что получилось не очень. Если же мне было плохо в этот момент, то ответы выходили ещё и сухими и со стороны грубыми, за что мне тоже предъявляли. Летом всё стало получше, особенно после экзаменов. У нас началась практика и времени на общения почти не хватало нам обоим.
Практика у Даши проходила за городом в маленьком селе. Она часто писала про то, что условия проживания были ужасными и это было правдой. Напоминало мою общагу, но чуть хуже. Я её успокаивала и говорила, что всего 2 недели, при том неполных, потерпеть, а дальше можно отдыхать, но меня снова же будто не слышали. Это как обижало, так и раздражало, но я не могла понять почему.
Вл время практики у меня было окошко в 1 день, когда я вызвалась приехать к Даше. Нормального магазина у них не было, и цены там были высокими. Я накупила ей непортящейся еды и отправилась в путь. Некоторое время мы провели вместе, а после я отправилась на остановку и еле доехала до города.
После этого, когда закончилась моя практика, я приехала домой на всё лето. В нашем городе летом проводят популярный праздник. Открываются ларьки и много всего другого со всякими рукодельными штучками и сладостями. После приезда в город оставался 1 день до закрытия праздника и я написала подруге с предложением погулять. Ответ получила только тогда, когда одна решила пройтись по городу и купить подарки своим родным и ей. В результате получила ответ, что она вчера ходила с другими людьми гулять и как-то не подумала про меня. Честно, было больно, особенно когда она стала подробно рассказывать про прогулку.
В тот момент вспоминалось только то, что за последние наши встречи она всё чаще рассказывала и говорила только про своих одногруппников и подругу, что так похожа на меня. Я думала это нормально, всё же у всех по разному происходит адаптация к университету.
Я промолчала, но в один момент она написала мне по поводу бессонницы. Все слова поддержки, предложения помощи и советы были проигнорированы, и продолжала жаловаться. Я не выдержала и написала про то, что она не хочет решить проблему и только ищет жалость у других. Это была наша последняя ссора.
Мы помирились, даже поговорили по душам. Впервые у меня спросили как я себя чувствую и впервые мне сказали, что я могу говорить о своих проблемах. Но, это было словно ложью.
Когда я рассказала об одной своей проблеме, то получила просто "сочувствую, надеюсь станет легче". Меня сжирала обида, я страдала от этой проблемы годами, а итоге получила вот это. Я знаю, что это лишь моё эгоистичное желание, чтобы меня поддержали, но в тот момент я просто...не знала как реагировать...
Прошло время, я предложила погулять перед новым учебным годом и она согласилась. Приехала к ней, мы немного погуляли. Прогулка вышла хорошей. Но под конец снова начались жалобы, я пыталась сказать что-то поддерживающие, но меня будто перебивали. Я не знаю уже. В итоге, когда мне стало плохо, я быстро сказала об этом подруге и ушла. Знаю, что это ужасно вот так вот уйти, но мне было правда очень плохо.
После этого я пару раз ей писала, на что получала холодные ответы. Она мне не писала. Через время я вспомнила слова, что если всё время ты пишешь первой, то человеку, которому ты пишешь, всё равно на тебя. И я решила проверить это. В итоге мы перестали общаться.
Весь месяц тишины я корила себя за то, что была плохой подругой, переживала, в этот момент ещё мама попала в больницу, случались трудности и в университете и со знакомыми. Всё слишком сразу на меня навалилось и в итоге я решила ей написать.
Объясниться, почему я веду себя так, как веду. Что да, возможно я не лучший человек и это всё оправдания. Я была готова меняться ради неё, хоть и знала, что это будет плохо. А на своё сообщение получила только то, чтобы я ей больше не писала.
Это случилось за 2 недели до моего Дня рождения. Я трудно переживала этот период, а жаловаться и искать поддержки ни у кого не привыкла. День рождения прошёл ужасно. Первые месяца 2 почти каждый день рыдала, доводя себя. Перешло всё в не очень здоровый способ избавления от моральной боли, а когда увидела, что замену мне нашли за 1 месяц, то стало только хуже. Каждый день винила себя, убивалась, но потом стало легче. До сих пор бывают триггерные моменты, которые заставляют меня усомниться в собственных чувствах и заставляя винить себя.
Через время я стала вспоминать всё, что я делала для неё и что она делала для меня. Я помню её обещание приехать ко мне в город, где я учусь, но этого не случилось. Я помню как обещала свозить её на море, потому что она ни разу там не была. И с этими воспоминаниями и пришло ужасное и противное чувство, будто я делала намного больше для неё, чем она для меня. Я знаю, что такие мысли ужасны и старалась их отогнать от себя, но не смогла.
Пишу сюда, чтобы выплеснуть все эмоции, что скопились за это время. Хотела бы я кому-то в реальной жизни рассказать про это, но некому. Спасибо всем, кто прочитал, я очень ценю это♡
Простите за все ошибки в тексте.