Будни аварийного комиссара, ч.4⁠⁠

Предыдущая часть:
https://pikabu.ru/story/budni_avariynogo_komissara_ch3_55889...

Что-то нагнал я тоски в прошлых постах, надо исправляться. Хочу сегодня поделиться с вами парой коротеньких и в чем-то поучительных историй из моей практики.

1. Постоянный клиент.
В силу особенностей моей профессии, встретить одного человека дважды - большая редкость. Но был у меня в практике один клиент, который обращался стабильно раз в 3-5 месяцев. Было у него очень запоминающееся отчество: Гертрудович. Легко запомнить, правда?
Обладал он крайне скверным характером. Наверное, все вы знаете такой тип людей, которые думают "все кругом 3.14дарасы, а я Д'артаньян". "Все плебеи, а я - патриций". "Пусть терпилы мучаются, а я буду брать что хочу, когда хочу, как хочу".
Знакомо? Не сомневаюсь!
Машина у этого мужика была под стать его Эго: огромный черный Шевроле Тахо. В спальном районе современного мегаполиса порой и Матиз припарковать негде, чего уж говорить об этой махине.
Дядя выход из этой ситуации нашел в своём стиле: он запрыгивал на высокий бордюр, при этом половина авто оказывалась на газоне, причём весьма ухоженном, а торчащая жопа частично, а иногда и полностью перекрывала нормальный выезд со двора доброму десятку автомобилей. Стоит ли говорить, как бомбило у запертых соседей?
"Но терпилы должны терпеть",- думал Гертрудович и продолжал ставить авто, как ему вздумается.
Правда вот один терпила терпеть почему-то отказывался.
Помните, по интернету мем гулял, когда на стене кто-то писал слово "жопа", потом его закрашивали, а хулиган писал новую "жопу" ещё больше предыдущей, и так по кругу?
С мужиком поступали так же. Только вместо жопы писали другое, но не менее ёмкое русское слово: чуть покороче и с другой стороны находится.
Первый раз надпись была нацарапана на капоте и была примерно с ладонь. Когда последний раз его оформлял мой сменщик, три могучие буквы, с его слов, красовались через обе боковые двери.
Каждый раз Гертрудович божился, что поймает вандала и вырвет ему ноги. Сменить место парковки отказывался наотрез. Видимо, не в положняк ему, уж простите за жаргон.
Уж не знаю, поймал он своего визави, или растущий коэффициент по КАСКО взял-таки верх над понятиями, но последние мои 8 месяцев работы он к нам не обращался.

2. "Масляная" краска.
Поступает мне заявка. Субару Импреза, акт вандализма. Звоню клиенту, заодно уточняю, что именно произошло. Говорит, что какие-то уроды масляной краской ему авто разрисовали.
Приезжаю, нахожу авто, а рядом и клиента. Паренёк лет 20, весь такой припонтованный. На лобовом стекле надпись "Что, мало?", а на капоте "Добавлю!".
Надо сказать, что такие заявки - редкость. Поэтому скашивают мои будни. Вот, решил расспросить паренька, кого это он так задел, что натворил? Тот только руками разводит, мол, понятия не имею.
Ну, нет, так нет. Решил обойти машину, мало ли ещё какие повреждения найду. И ведь-таки нашел! И прям сразу пазл сложился! Смотрю, а сзади здоровенный такой прямоточный глушитель,с душою залитый цементом.
Паренёк, когда увидел, аж в цвете лица изменился))
Видать, сильно он ночами соседей доставал, ох, сильно!
Ну, и как вишенка на торте. Мне нужно сфотографировать все документы. Парень полез в бардачок за полисом КАСКО (кстати, ни в коем случае его там хранить нельзя, только дома! Но об этом подробно как-нибудь в следующий раз).
Взялся за ручку двери, и хорошенько так вляпался в ещё не засохшую краску. Ну, то, что это явно не краска, и уж точно не масляная, он понял сразу)) По запаху))

Морали, пожалуй, нет. Просто оставайтесь людьми, думайте не только о себе, но и о соседях. Тогда у таких, как я, будет немного меньше работы ;)
Кстати, оба авто в итоге по КАСКО восстановили.