Битва Богов⁠⁠

Сидел я давеча на автовокзале - изучал свой телефон, скучаю. Тепло, апрель, в-общем ничего не предвещало беды. Но судьба была не скучающей особой и преподнесла мне цыганку , которая попросила закурить, ну там, как обычно: дай закурить, давай на руке погадаю, волос нужно в деньги завернуть, деньги не верну, пока. Наученный горьким опытом я отправил ее в пешее эротическое путешествие и уткнулся снова в телефон. Конечно в место дислокации, куда я ее отправил, она не пошла, а пошла на остановку в поисках добрых людей. Где, собственно, и наткнулась на божьих одуванчиков - свидетелей Иеговы. Ну вы понимаете, да? Обе стороны могут уболтать не хуже гарвардских психологов и проч., и проч. Слово за слово у них разгорелся конфликт и с обеих сторон посыпались реальные такие проклятия.

Цыганка: Цхавел тут дэвэл! (Далее непереводимо) - и пассы руками в сторону свидетелей. Те же в свою очередь массово начали закрещивать цыганку. К цыганке пришло подкрепление в виде еще нескольких представительниц их рода и магия проклятий приобрела нехилую мощь. Свидетели контратаковали молитвами и насильное крещение цыган усилилось. Я был уверен, что между ними разгорались магические всполохи, нам, простым магглам, невидимые.

И наконец цыгане победили. Стороны разошлись в стороны, простите за тафтологию, и окрестность успокоилась.

-Эти цыгане вообще оборзели. - сказал мой сосед по лавке. Я молча кивнул, оглядывая смуглого кудрявого собеседника с греческим носом, а он продолжил:

-Брат, купи телефон, нормальный, оригинал, зарядки только нет.