Ахумилительные истории. Часть тридцать третья.
История тридцать третья. О еде. ©Гектор Шульц
Наверное у каждого человека есть любимые и ненавистные блюда. Такие, от которых «рыгать тяня». Вот у меня есть. И очень много.
Будучи по природе совершенно незажравшимся человеком, я никогда в жизни не притронусь к холодцу. Даже, сука, сейчас, когда я пишу эти строки, меня аж передергивает от отвращения. Как, блядь, можно жрать эту слизь с пупка Джаббы Хатта и причмокивать от удовольствия? Ну, на вкус и цвет, как говорится.
А вот Валера, который гот Асгарот, очень любит этот питательный продукт и с удовольствием его пожирает, даже если он сделан из древних портянок. В принципе, у Валеры вообще очень специфичные предпочтения в еде. Он даже как-то сало с шоколадом жрал так, что за ушами трещало, и мог запросто попить сладкий чай с черным хлебом, на котором лежит соленая килька. Ну да ладно.
Однажды он пригласил нас на очередной свой день вылупления на свет Божий. По этому поводу были закуплены разные вкусные алкогольные напитки и мелочь в виде чипсов, сухариков и шоколадок. Валера же сказал, что о праздничном столе он сам позаботится. И позаботился, полудурок ебнутый.
Придя в гости и вручив готу подарок в виде готишной укулеле, я уселся за стол и потянул носом, вдыхая ароматы того, что готовилось на кухне. Тут и остальные ребята притащились. Но суть не в этом.
Валера, блядь дурная, вынес ебуняче огромную кастрюлю с холодцом! У меня сразу же возникли позывы заблевать бравого идиота с головы до ног, ибо реально я не переношу холодца. От слова вообще. Но хитрожопый князь тьмы лишь лукаво наблюдал за моей позеленевшей рожей и смачно раскладывал холодец на тарелки.
Патрик жрал все и с холодцом у него проблем не возникло. Леша тоже поковырялся вилкой и повытаскивал кусочки мяса. Только мы с Борей мрачно смотрели на улыбающегося именинника и сдерживали желание засунуть его плешивой башкой в эту самую кастрюлю. Вот и приходилось давиться сухариками и чипсами, пока друзья глотали ебучий холодец. Ну нахуй…
Правда Асгарот потом смилостивился и приволок нам с Борей по тарелке горохового супа, причем панк заявил готу, что того ждет «гороховое пропердежество» за насмешки над друзьями. Обещание свое он сдержал, пропердев Валере подушку, пока тот мыл посуду после праздничного ужина. Думаете все? Хуюшки.
Коварный, как хитрожопый лис из сказок, автор ждал своего момента. И дождался. Решено было всей компанией выбраться на природу, дабы вкусить алкоголя, потравить байки и послушать, как неловко Валера пытается сыграть любимых им «Ту дай фор» на разбитой акустике.
Я же приготовился, предупредив друзей, чтобы те заныкали все съестные припасы куда подальше, а сам поплелся в магазин, дабы купить тушенки. Какой поход без тушенки-то?
И вот одним вечером, мы расслабленно лежали на природе, в котелке булькала готовящаяся еда, а Боря рассказывал, как он ездил на концерт Пургена и его обоссали местные бомжи.
В какой-то момент животы забулькали у всех. Кушать захотелось.
С мстительной улыбкой ваш покорный слуга снял крышечку с котелка и наполнил первую тарелку отменной гречневой кашей с тушенкой. Ребята загалдели и протянули мне свои тарелки. Все, кроме блядины Асгарота, который икнул и с ненавистью посмотрел на меня. Да, друзья. Валера ненавидел гречку всеми фибрами своей чернючей души. Даже не знаю почему. Но суть не в этом.
Покуда мы ели, наслаждаясь вкусной кашкой, Валера буравил всех злыми глазами и сглатывал противную слюну, пока его терпению не пришел конец. Гот, вскочив со своего бревна, разразился яростной тирадой, в которой перемешалась латынь, русский мат и парочка ругательств на неизвестном мертвом языке.
- Блядь! Так нечестно! Ты, сука, знаешь, что я ненавижу гречку, - проорал Валера. Я хмыкнул и кинул ему пакет, который стоял рядом со мной. Гот, засунув туда любопытное лицо, перемазанное в кефире, вновь заорал. Потому, что в пакете лежала одна гречка. Еще не приготовленная. И Валера такой мне. – Пейн, тут одна гречка!
А я ему: - Валера, а кроме гречки ничего нет!
Гот озлобился и отправился в лес на поиски хоть какой-нибудь жратвы, а мы, пользуясь моментом, положили в костер картошку, которую прихватил Леша. Явившись через полчаса, Асгарот узрел наши довольные морды, наслаждающиеся печеным картофелем, вкусней которого нет ничего на свете.
Нет, не подумайте, что мы звери. Валеру накормили и взяли с него зарок, что он больше не будет кормить друзей тем, что им не нравится. Впрочем, Асгарот забыл о своем обещании, но это уже другая история.