Дубликаты не найдены

+30

Причины для помывки кота могут быть разные. Когда белую армию притащили, то всех пришлось мыть от блох. Мой белый любитель залезть куда не просят и потом с белой шести отмываем пыль,  грязь, краски...  А черный повадился сидеть возле курящего соседа. Когда в первый раз он пришёл ко мне спать после данного события, сонный мозг выдал фразу:"совсем взрослый стал. Курит", а когда мозг стряхнул остатки сна... Кот был безжалостно мыт.

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2

только хотел спросить - нахуя мыть кота? кот не собака и не воняет

я своего мою только после отпуска в деревни, от блох

+1

Сосед пришел и был мыт?)

+24
Иллюстрация к комментарию
+14
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+4

Забавное совпаденьице по цвету мордашки)

p.s. глянул других котиков, выходит, популярный окрас.

Иллюстрация к комментарию
+16
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+2
"Это что было?" (Мысли в слух)
раскрыть ветку 1
+1

Это не моя. Своя сама моется, когда в душе чуток воды. Хз откуда такая, подобрал совсем маленькой, в подъезде.

+13
Иллюстрация к комментарию
+10

Кошка сделала лужу. Муж вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

ахахаххахахах) моя длинношерстная тоже фен ненавидит, а приходится сушить

+10

Моя становится ёжиком ))

Иллюстрация к комментарию
+9
Иллюстрация к комментарию
+37

Выкладывайте фото своих мокрых кисок сюда

раскрыть ветку 11
+24

Ладошки не сотри 😀

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+29

Пиздец стрёмно, если представить что лапа - это нижняя челюсть

раскрыть ветку 2
+6
Иллюстрация к комментарию
+3

это как надо восторженно хлопать в ладоши чтоб их стереть?

раскрыть ветку 1
+7
Блоха Ириновна Прохорова собственной персоной, будьте знакомы)
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+6
Вы знаете,у нас похожие кошки на фоне похожих обоев))
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
-6
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
+8

Да вроде норм)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+3

на мою Алису очень похожа

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

Да не, не очень))

Иллюстрация к комментарию
+6
Приходи ко мне, попробуем мою в ванну затащить, если получится вместе посмотрим потом. У меня так и не получилось, ощущение что у неё, при попытке хотя бы в ванну внести, ещё 8 лап вырастают 😂
раскрыть ветку 6
+8

Такая же херня с моей. Никогда не видел свою киску мокрой за её 13 лет. Потому что при первой же попытке её вымыть, ещё когда мелкой была, узнал, что кошак умеет превращаться в осьминога с лезвиями на всех лапах, да ещё оглушающая ультразвуком. Решил - хер с ней, пускай вылизывается.

раскрыть ветку 3
-3

Садите это чудо в обычную советскую авоську и аккуратно несете (чтобы не перевернуть вверх ногами) в место проведения процедур, моете, наблюдаете из всех попыток пустить в ход мебеледралки только судорожное желание устоять на ногах,сушите, выслушиваете кошачьи матюги.

раскрыть ветку 2
0
А пробовали просто за шкирку брать? Моя тоже орет и крайне не жалует ванную, но если беру за шкирку, то видимо вспоминается мамка и кошка ведёт себя куда спокойнее
раскрыть ветку 1
0
Выкручивается всё равно. Очень гибкая. Как вода, только с когтями.😂😂😂
+5
Иллюстрация к комментарию
+5

Своего мою крайне редко, т.к. он домашний, никуда не ходит. И, видимо, отвык парень. Потому что в крайний раз, когда его мыла, он мало того что орал не своим голосом в ванной, так еще и потом часа два орал немыслимо. Сидит, мокрый, лижется, и орет. Сделала вывод, что матерился на меня

раскрыть ветку 1
+2
Шнурки в клубок свяжу, в сапоги схожу, на пороге отложу, цветки снесу) что то типо такого?)
+4
Иллюстрация к комментарию
+2
Мои котейки)
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2

:) моя васька

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+2

А ... Так это кошка ...

=)

+1
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+1
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+2

Зачем мыть кошку?

Ладно бы там она в чем-то умудрилась измазаться, но судя по всему - мыли её просто так.

Ладно я понимаю там собаки пахнут, например.

Или кому-то кошки плохо пахнут?

раскрыть ветку 2
+12

У моей длинношерстной кошки иногда под жёпью налипает, простите, гавно. Как то не очень приятно когда она с этим добром тебе руки запрыгивает. так что мою довольно регулярно.

раскрыть ветку 1
+9
С длинношерстными вообще проблем много.


Хорошо жить в частном секторе с кошками местной "породы" - мышей ловят, мурчат и глядятся, особого ухода не требуют, а что еще человеку от кошки нужно то ? :)

0
Вызвать кошачьего экзорциста, чтобы тот изгнал кота.
0

Не забудь тапки на ночь спрятать.

0

Бывает необходима помывка. И, да, это очень опасное предприятие.

0
После душа киска моя так смотрит, что провалиться хочется. Ничего милая КРАСОТА ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ
0

а зачем ты ее током ударил после ванной?

0

сломал кота, ублюдок

0

вроде взрослая
Зачем такую мыть?

раскрыть ветку 1
+5

Она пыльная была, залезает во все непролазные углы, пришлось помыть! Но ведёт она себя при помывке более чем адекватно, стоит и терпит! Правда во взгляде просматривается некоторая безисходность)

0
Тапкам хана. Бедные тапки...
0

А ведь просто хотел проверить действует ли нашатырь на кота...

0

Не надо никого вызывать.Просто беги.

0

Скорую себе вызывайте, сейчас вам непоздоровится.

0

*тут могло бы быть фото моей помытой кошки, но скорее я выложу фото своего расцарапаного в кровь ебала*

-5
На кой хер мыть кошек???? Вы пиздец товарищи....
ещё комментарий
-1
Чет как-то такой себе у вас кот
Иллюстрация к комментарию
0
Когда видел некоторое дерьмо
Похожие посты
121

Как я был близок с сумасшествию (часть 2)

Ррррребята, я ррработал, я не в курррррсе, что у меня +250 подписчиков.  Но приятно, етишкин кот, приятно, значит затравочка годная была =) Так вот, продолжаю этот пизденящий душу леденец.


Подремываю я, значит, сны антимышиные вижу, кайфую в общем и целом. И тут ... Ну, судя по звукам я сразу понял, что в мою квартирку ворвался тевтонский орден. Просыпаюсь и понимаю, что всё! Всё, отшутился я про католического Толяна, доподъебывал его идеалы, кота вот еще патером назвал. Короче, хана тушке моей богохульной. Так и помру, как язычник, без исповеди и причастия.


Подорвался, клацнул выключателем, да и приготовился смерть принять. Только слышу, тевтонский орден санузел мой совмещенный покидать не хочет, все там и гремит. Ну, я понять могу. Долгий переход, устали ... Только вот грохот всё усиливается. А к нему еще вопли инфернальные добавляются. Тут я булки сперва расслабил, мол, не по мою душу пришли, а нечисть сатанинскую из под моей ванны выгонять.И, сцуко, был чертовски прав!


При свете электричество я малость осмелел, да и рванул в ванную комнату. А там ... Ну, знаете, такие штуки есть, чтобы ущербность подванного пространства скрыть, ставят, так называемый, экран.

Как я был близок с сумасшествию (часть 2) Кот, Страх, Экзорцизм, Продожение, Привидение, Полтергейст, Крипота, Инфаркт, Длиннопост

Так вот, ходит эта эпидерсия ходуном, а вот как раз оттуда - вопли. Жуткие, я вам скажу. Реально жуткие. Мне так страшно никогда и не было. Ни разу в жизни. Вопли, лязганье и грохот. И ту я поверил и в полтергейстов, и в привидений и прочую нечистую силу. Искренне и всей душой. И очень пожалел, что перепутал их с христовыми воинами. Молиться пробовал, да только ни одной не знаю. В итоге решил, что раз мне пиздец пришел, так хоть посмотрю, как он выглядит. Ну, и, значит, створку этого экрана и отодвигаю.

Как я был близок с сумасшествию (часть 2) Кот, Страх, Экзорцизм, Продожение, Привидение, Полтергейст, Крипота, Инфаркт, Длиннопост

И вот как только я это сделал, оттуда на меня рвануло НЕЧТО.  Слон Александра Македонского! Только в уменьшенном варианте. Размером с крупного кота и седалище на спине. "Слон" на лопатки меня опрокинул и давай по санузлу метаться, как подстреленный. Ебать мои старые костыли, колотить их в сраку, я ведь нечистую силу себе несколько иначе представлял! Только вижу, эта "нечистая сила" уж больно на Падре смахивает, только с какой-то херней на спине. Вопит и крушит мою ванную. Я лежу, на меня сыпется град зубных щеток, бритв, шампуней, дезодорантов. Это я еще умолчал, что лежу головой аккурат в кошачьем лотке, где, судя по всему, уже ведро говна. И, видимо, говно это, мозгу сил и придало. Гляжу, а на спине у Падре не седло для ездока, а мать его, тот самый обломок стенной панели, который я намазал мышиным клеем и забыл убрать из-под ванной!!! Кот просто-напросто ПРИЛИП!!!

Как я был близок с сумасшествию (часть 2) Кот, Страх, Экзорцизм, Продожение, Привидение, Полтергейст, Крипота, Инфаркт, Длиннопост

Бляяяяяяя! Падре, ору, Падре, погоди! Или как там тебя??? Мурзик? Шарик? Пушок? Стойсукабля!!! Стой, тебе говорят! А этот контрацептив шерстяной уже по хате круги наворачивает. Ну, я его не виню ... Вот только снова нескладуха какая-то. Кот орет, я ору, но явно слышу ещё и третий голос. Не, консерваториев я не кончал, но, зуб даю, СЛЫШУ! И орет, тоже так мерзотненько, на несколько тонов выше, но децибелы нихуевые такие.


Падают колонки, рушится книжный стеллаж, летит на пол монитор (его ножка больше никогда не сможет держать его без стопки книг). И вот, на девятом круге ада я излавливаю несчастное животное и понимаю, что в руках у меня не только кошачьи бока, но и какая-то кошачья бочиная ... опухоль. И именно эта "опухоль"  дополняла наше восхитительное трио. Это была черная, жирная, голохвостая мерзкая МЫШ!!! И она тоже ПРИЛИПЛА!!! Нет, я не буду врать, я орал! Я орал громче всех. Когда я ВЫСТРИГАЛ мышь, зажав обезумевшего кота между коленей, я орал так,как никогда в жизни. Мне уже было глубоко похуй. Куда побежит эта мышь, где поселиться, вообще насрать. Я мужественно спасал кота и свой рассудок.

Как я был близок с сумасшествию (часть 2) Кот, Страх, Экзорцизм, Продожение, Привидение, Полтергейст, Крипота, Инфаркт, Длиннопост

КАКИМ я принес кота католическому Толяну, мне стыдно даже писать. Несмотря на то, что кот был не сильно домашний и гулял по всему двору и даже за его окрестности (у Толяна частный дом), вид его был хуже, чем у потасканных бездомных животин. Левая часть кота была гладкой и шелковистой. Но не все остальное. Торчавшая пучками шерсть перемежалась с совсем лысыми участками, а сам кот был угнетен и подавлен.


Я до сих пор чувствую maxima culpa перед Падре и его хозяином и в каждый свой визит тащу пакеты с вискасом для кота и бутылки вкусного и полезного пива для хозяина.


Мышей в моей квартире больше не было никогда.


А телефончик экзорциста я все же записал ...

Показать полностью 3
419

Как я был близок к сумасшествию

Затопило у нас по осени подвал. И мусоропровод. И первый этаж слегонца. Но я был из тех счастливчиков, что живут выше пятого и особо не парился, пока коммунальные службы мужественно боролись с темными водами. Не парился я ровно до того момента, когда, сидя за компьютером, боковым зрением я начал видеть странные шевеления по моей холостяцкой квартирке. Дальше - хуже. По ночам я слышал отчетливые "шаги", на кухне гремела посуда, в коридорном шкафу с грохотом падали оставшиеся от ремонта пластиковые панели. Я даже подумывал обратиться к моему католическому Толяну (см.предыдущий пост), чтобы разжиться телефончиком настоящего экзорциста, но вскоре причина этой крипоты была таки обнаружена. Одним солнечным выходным утром, я  уловил такое же  инфернальное движение под потолком ... Разлепив очи, я начал всматриваться  и ... узрел. По гардине, деловито перебирая лапками, сновала  МЫШ (кролась).

Как я был близок к сумасшествию Мыши, Кот, Экзорцизм, Инфакрт, Страх, Длиннопост

Да, я боюсь мышей! Я ими брезгую! Эта была была еще здоровая, жирная и, мать её, ЧЕРНАЯ!

Я заорал!

Шлепнувшись с гардины, как кулек с говном, МЫШ унеслась куда то на балкон, прыгая, как саранча, задорно вскидывая лапки.

Сперва я усомнился в своем психическом здоровье, так как не мог найти логического объяснения, как в высотке могла появиться МЫШ. Но потом вспомнил про потоп и все встало на свои места. Спасаясь от стихии, мыши просто-напросто похерачили в квартиры, передвигаясь по трубам, лестницам и просто тупо прогрызая все на своем пути.

И, да, все мыши были, как на подбор. Жирные, черные, с лоснящейся шерстью (гладкая, сцуко, и шелковистая). Ненавижууууу!

Как я был близок к сумасшествию Мыши, Кот, Экзорцизм, Инфакрт, Страх, Длиннопост

Сначала я расставил мышеловки. Пусто.

Соорудил клеевые ловушки. Ага, щаз.

Соорудил ЗДОРОВЕННЫЕ клеевые ловушки. Разломал те самые пластиковые панели и выдавил на них литры специально клея, украшая все это месиво зерном, семечками и шкурками сала. Мыши насрали рядом.

Купил ультразвуковой отпугиватель. Мыши ржали.

Купил отраву. Мыши продегустировали и послали меня на свой мышиный йух.

Купил другую отраву. Хм ... Вроде распробовали. Им понравилось!

Мыши жрали мою отраву пачками. Жрали, уходили и приводили с собой жену, детей, тещу. Потом высирались мне куда-нибудь в тапочек и снова вежливо уходили.

Я метался по квартире подстреленным ежиком, ища новые дыры. Находил, заливал уксусом, засыпал красным перцем, цементировал, сыпал битое стекло, бил в бубен, танцевал ритуальные танцы.

Но эти черные твари не собирались отступать. Дискотеки в моем шкафу не прекращались, из мусорного ведра на меня выскочила очередная особь и чуть не довела до кондрата, а на пороге было постоянно насрано.

Настало время католического Толяна!

Как я был близок к сумасшествию Мыши, Кот, Экзорцизм, Инфакрт, Страх, Длиннопост

Очистив хату от ядов и коварных ловушек, я взял у Толяна напрокат здоровенного экзорциста кота, назвал его Падре и торжественно запустил в квартиру. Животное повело себя ответственно и сразу же заметалось по хате, прицельно тыкаясь во все мышиные ходы. Мыши охуели и затихли.  Наконец я смог расслабиться. Я купил пива, врубил "Рика и Морти" и блаженно растянулся на диване. Мыши молчали, Падре мурчал, я праздновал.

Как я был близок к сумасшествию Мыши, Кот, Экзорцизм, Инфакрт, Страх, Длиннопост

Незаметно для себя я задремал, даже не подозревая, что сегодня меня ждет Судная Ночь ...


Продолжение следует.

Показать полностью 3
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: