Ну раз история зашла, то решил добавить еще один случай.

Было у историка одно очень уязвимое место - огромная плешь на голове, которая его сильно старила и из-за которой он, разумеется, комплексовал. Выглядел историк обычным сорокалетним мужичком, но, как выяснилось, с определением его возраста мы сильно промахнулись.

А было дело так... Случайно стало известным, что он встречается с молодой и очень симпатичной девушкой. Наши одноклассницы прямо извелись от любопытства и на ближайшем же занятии спросили: "Олег Иванович, ну скажите, как вам удалось найти девушку настолько моложе. Ну раскройте же секрет, чем вы ее покорили." Вопрос и без того не очень уместный, а в данной ситуации, когда выяснились детали, оказался откровенно бестактным.

Историк прям взбесился:

- В каком смысле "настолько моложе"?!! Мы вместе в институте учились и диплом защищали, мы с моей девушкой ровесники, мне и ей 25 лет. Ребята, ну неужели я выгляжу таким старым?

Разумеется, Никулин не мог оставить это без внимания.

Через некоторое время состоялся примерно следующий диалог между ним и историком:

И: Дима, вот скажите, вот зачем вы курите траву, да еще и на территории школы в учебное время?

Н: Олег Иванович, вы меня с кем-то спутали. Я не курю траву. Согласно исследованиям ученых, те, кто курит траву, очень рано лысеет. Все мои волосы, как видите, при мне...

Был у нас в классе шутник. Не сказать, что все его приколы были вершиной остроумия, некоторые так и просто были откровенно тупыми, но нам в 13-14 лет очень заходило, они как раз  очень гармонировали с нашим уровнем интеллектуального развития на тот момент.

Из того, что помню:

- Взрывал петарды на уроке

- Обкурился травы до такой степени, что его в мед кабинете в чувство приводили

- Посреди урока толкнул одноклассника в грудь и предложил выйти "разобраться". Оба демонстративно вышли из класса, из-за дверей раздались звуки звуки глухих ударов и падений, историк побежал их разнимать, думал, они убивают друг друга, выскочил в коридор, а там эти два дебила ногами по полой стене колотят и ржут.

- Сел однокласснику на плечи,  а потом они весь урок так ходили по школе. Юморист

приоткрывал дверь в очередной класс, просовывал в нее голову и с высоты 2 метров спрашивал:  "Здесь набирают в баскетбольную команду?"

- Историк, утомленный его выходками, вызвал завуча. За 30 секунд до того, как завуч вошел в класс, этот перец поставил историку на стол наполовину выпитую бутылку пива. Когда завуч спросила, почему жалуется историк, завопил "Да вы что, не видите, он пьян и все выдумал, бухает на занятиях и даже не скрывает. Вон у него на столе и пиво открытое стоит."

Ну и ко всему прочему у него еще и фамилия была Никулин, благо хоть не Юрий. Училку по черчению он довел на первом же уроке.
Далее диалог:
- Фамилия? Сейчас пару влеплю и директора проинформирую о твоем поведении
- Никулин.

- Ха-ха, очень смешно. Как фамилия?

- Я же говорю, Никулин.

Начала спрашивать у нас, как его фамилия. Мы уже давимся от смеха, говорим "Никулин".

Тут она решила, что весь мы над ней откровенно издеваемся и пообещала написать докладную директору на весь класс. Благо, потом догадалась посмотреть журнал и убедиться, что действительно Никулин.