У меня такая ситуация. В, общем, нас в семье два брата, я старший. Всю мою сознательную жизнь, моя мать была тираном, как она говорит сейчас, "генерал в юбке". Наше детство пришлось на конец 80-х начало 90, вплоть до 2000-х. Батя нашим воспитанием толком не занимался, поскольку старался обеспечить семью всем необходимым, а поскольку не был бизнесменом или миллионером и работал в милиции, то и работать приходилось много и порой на двух работах плюс шабашки. Мать тоже работала, но, поскольку была целеустремленной и сильной личностью, то и воспитывала нас, считая, что мы должны с младых ногтей уметь многое. За любую провинность - пиздюли. Я старший, поэтому отношение ко мне было соответствующим. Я должен был быть таким, каким меня видела моя мать, плюс сказывалось то, что она ждала девочку, а родился я. Я получал пиздов за любую оплошность: не так помыл посуду, плохо пропылесосил, не так вымыл полы, не выучил уроки, принес двойку, задержался на улице на пять минут - всё, пизда тебе, маленький ублюдок. Била всем, что попадалось под руку - ремень, удлинитель от пылесоса, свернутый вчетверо и завязанный узлом, кулаки, ноги, могла и головой в стену воткнуть. Вечно орала и говорила, что я никто и ничего не могу и не умею. Своего мнения у меня не было и высказывать свою точку зрения я не мог, ибо за такие слова мать зверела, как медведь-шатун зимой и, как итог, пиздюли, пиздюли, вечные и постоянные пиздюли и крики. Батя, к слову, ни разу на нас руку не поднял. А вот брат был любимчиком, ему многое спускали с рук, хотя получить ремня он мог, но это была редкость. Мне же говорилось, что я должен быть примером, поскольку я старший, соответственно, как старшему мне доставалось больше. Благодаря этому моя психика убита напрочь, проблемы с общением с другими людьми, неуверенность в себе, замкнутость, недоверие к людям, алкоголизм, как средство ухода от реальности. Так продолжалось вплоть до тех пор, пока мне не стукануло 18, потом в один день я поругался с матерью и собрался  гулять, на что мне она сказала, что я никуда не пойду и вообще, пиздуй в комнату и не выёбывайся. Я взбесился и в первый раз в жизни послал её нахуй и, хлопнув дверью, убежал.Ушёл в компанию знакомых, протусовался до вечера, а потом пошёл ночевать к своей тогдашней девушке. Пробыл я у неё с пятницы по воскресенье, потом ушёл потому, что её родители приехать должны были с дачи. Денег у меня не было, идти было некуда, да и кушаць хотелось. Я чётко для себя уяснил, что больше не позволю обращаться со мной как с тряпкой половой и пошёл домой. Странно, но мать на меня даже не наорала, а просто спросила, не голоден ли я. После того случая она стала другой, не сразу, но со временем. Где-то после моего 24-х летия, мы перестали с ней ругаться и ссориться, хотя до этого ор в нашем доме был нормой. Как-то мы с ней общались, сидя на кухне и она заплакала и попросила прощения за то, какой она тварью была для меня. Это произошло, когда мне было лет 30. Я, к своему удивлению, так и не смог найти в себе злости или ненависти к ней. Несмотря на всё это, она дала мне знания, как жить. Благодаря ей я умею готовить, стирать, гладить, покупать продукты и вещи, она меня многому научила. Вот уже лет 15 она старается быть хорошей и любящей матерью и постоянно просит прощения, винит себя за всё то, что она творила раньше. Только она никак не может осознать того факта, что я её давно простил, зла на неё не держу и ближе её у меня никого нет. Только донести это я до её разума я не могу, она всё равно думает, что я её не простил. А она для меня всё равно мама, самая лучшая! И если кто-то спросит, хотел бы я другую, я отвечу - НЕТ!

З.Ы: никому ничего не доказываю, просто хотелось рассказать. У каждого человека всё по-разному. Добра всем и любите своих детей.

Когда я была ребёнком, я горячо и всем сердцем любила свою маму. И бабушку. И когда я осознала, что бабушка, в силу своего возраста или болезней, может умереть, думала, что не смогу такого пережить и умру от тоски по ней.
Но все же больше любила маму.
Многие говорили, что я «прям копия мама», и моему счастью от этого не было предела.
И ещё у меня есть старшая сестра. Ее я все детство ненавидела.
Почему? Да потому, что она всегда была сильнее, влиятельнее и наглее.
Были частые побои с ее стороны, были постоянные обзывательства, часто отбирала у меня мои подарки, ее игрушки трогать нельзя от слова вообще.
Однажды она мне мелкой сказала: «Тебе никто не говорил, потому-то это секрет, но я открою тебе страшную тайну! Я Королева всего мира, а все вокруг мои слуги. И ты одна из них. Поэтому ты должна во всем меня слушаться и повиноваться!». И я верила.
Бывало, она намеренно делала какую-нибудь пакость и маме говорила, что это я. Или даже не так... она говорила мне, чтоб я сказала маме, что это я во всем виновата. И я говорила... и потом мне доставалось... и ремнём, и руками, и все попавшимся маме под руки.
Зачем я это делала?
Я ее боялась, боялась больше, чем обезумевшую от злости мать.
А сестра просто любила смотреть как меня бьют, поэтому так поступала.
Теперь сестра живет далеко, мы поздравляем друг друга с днём рождением и видимся раз в год.
Что же касательно моей мамы, которую я так безумно любила в детстве, все изменилось.
Я изменилась и изменила своё отношение к ней. Я больше не хочу быть на неё похожа. Ни в чём!
Это не случилось вдруг и внезапно. Просто я выросла и осознала, что так быть не должно.
Я и в детстве понимала, что моя семья отличается от других. А я хотела быть как все, а не белой вороной, в которую тыкают пальцами.
Моя мама не очень умная женщина. Я бы даже сказала весьма глупая и необразованная личность. Ее кругозор очень ограниченный. Она живет в своем мирке и не хочет ничего видеть за его пределами.
Все своё детство я жила в страхе. Любая провинность предвещала побои. Это не было прям избиение по всему телу до ссадин и переломов, но однажды моя голова проверила на прочность дверной косяк. Второй оказался прочнее.
Но страшнее было, когда не было побоев и мама просто молчала и уничтожала морально.
Часто я не знала, за что меня бьют. Мне никогда не объясняли, что я сделала не так, даже если я спрашивала напрямую.
Помню один случай. Мы жили в частном дворе и мама колола дрова для растопки печи. Мне было года четыре. Я искренне хотела помочь и принесла маме топор. Меня избили за то, что я могла надорваться от веса топора.
Мама иногда пробовала завести романы с сомнительными мужчинами. Некоторых приводила домой и показывали им нас с сестрой. Мол «смотри, эти мелкие чёт все время за мной хвостиком. Хз что им надо, но ты должен знать». Повторно никто не приходил.
Для моей мамы моя сестра всегда была лучшая. Лучшая в учебе, в спорте, в творчестве, да во всем. Мои любые начинания воспринимались как жалкое породите на занятия сёстры. Она говорила мне: «зачем тебе этим заниматься, все равно же ничего не получится».
Желание отпадало моментально.
Сейчас я выросла и понимаю, что она была глубоко несчастной женщиной, сильно разочарованной в жизни.
Но я до сих пор не могу понять, что давало ей право так обращаться со своими детьми.
А я так нуждалась в её любви и поддержке.
Больше нет...