Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
0 просмотренных постов скрыто
Вот такие объявления можно видеть в моем городе
Сегодня проходи и заметил это:
Проблемы чужого огорода.
Интересное видео про американскую армию.
Самые нелепые смерти или лауреаты на премию Дарвина
1910
Чумная эпидемия в манчьжурии.
Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе.
Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.
1982 год
Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..
Вот как это было.
При этом стоит отметить, что это Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1994 года в лос-анджелесском лесу.
1994 год
Египетский расовый египтянин (местный зоолог!!!) сидел в баре и пил пыво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест, с голодухи, что называется. И вот, EPIC DOLBOEB, допив пивасик, и, дабы не расплачиваться, под видом человека, которому приспичело, пошёл к белому другу, но вместо того, чтоб просто посцать, сиганул в окно, и бегом к реке, прочь-прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной. А в реке… В общем, как говорилось… И так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.
1995 год
Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ[2] от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Так же случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».
В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.
1996 год
Польский колхозник, который, поспорив с друзьями, отпилил себе голову бензопилой (всё равно ведь там мозга не было!). англ..
Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хой (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.
1997 год
Алконавт, отрезавший себе член ножом.
1998 год
Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице.
1999 год
Палестинские террористы, не перешедшие на летнее время и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта.
2000 год
Сразу пять героев, и даже больше.
Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..
Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как в самолёте действовал очень хитро: с бомбой в кейсе угрожал рвануть и получил выкуп 200000 баксов в двадцатидолларовых бумажках, возможно, ещё жив и, вероятно, репродуктивен (спойлер: сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев.). Анонимус сам его видел за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут.
Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросит Анонимус. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности!
Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..
Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?».
2001 год
Аж пять победителей.
Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..
Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..
Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии) чтоб бы посмотреть сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ.
Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..
Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив, независимо друг от друга, проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом наипрямом смысле слова.
2002—2004 годы
Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!
2005 год
Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.
Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.
Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским ножом на вооружённого швейцарским автоматом швейцарского призывника.
2006 год
Тоже одни номинанты.
2007 год
Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие.
2008 год
Тоже одни номинанты.
2009 год
Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки. Жвачка была не простая, а с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоебы негодуют, но знающие люди советуют попробовать в качестве вкусовой добавки триперекись ацетона или ГексаМетиленТриПероксидДиАмин (по заявлениям в новостях, это был он).
2010 год
Победителем десятого года стал некий канадский мексиканец Роджер Ромирез, 33 года, который, не желая ни суицидальничать, ни что-либо похожее, решил (причём совершенно трезвый, и ни капли не больной мозжечком) поспорить на слабо (по некоторым данным, и на ящик воды огненной) с другом, что сыграет в русскую рулетку и типа не обоссытся… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно производится игра в русскую рулетку. И за банальным неимением (и, видимо, не желанием где-либо искать) револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом данный победитель (а точнее статья) была выпилена с официального сайта. А недавнее время назад возвращена и правлена таким образом, что в дедовский «Colt Python» было заряжено все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.
2011 год
В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Полиция заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.
Естественно, поголовье идиотов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен.
PS: Спасибо лукмору
Чумная эпидемия в манчьжурии.
Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе.
Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.
1982 год
Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..
Вот как это было.
При этом стоит отметить, что это Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1994 года в лос-анджелесском лесу.
1994 год
Египетский расовый египтянин (местный зоолог!!!) сидел в баре и пил пыво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест, с голодухи, что называется. И вот, EPIC DOLBOEB, допив пивасик, и, дабы не расплачиваться, под видом человека, которому приспичело, пошёл к белому другу, но вместо того, чтоб просто посцать, сиганул в окно, и бегом к реке, прочь-прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной. А в реке… В общем, как говорилось… И так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.
1995 год
Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ[2] от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Так же случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».
В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.
1996 год
Польский колхозник, который, поспорив с друзьями, отпилил себе голову бензопилой (всё равно ведь там мозга не было!). англ..
Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хой (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.
1997 год
Алконавт, отрезавший себе член ножом.
1998 год
Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице.
1999 год
Палестинские террористы, не перешедшие на летнее время и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта.
2000 год
Сразу пять героев, и даже больше.
Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..
Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как в самолёте действовал очень хитро: с бомбой в кейсе угрожал рвануть и получил выкуп 200000 баксов в двадцатидолларовых бумажках, возможно, ещё жив и, вероятно, репродуктивен (спойлер: сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев.). Анонимус сам его видел за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут.
Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросит Анонимус. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности!
Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..
Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?».
2001 год
Аж пять победителей.
Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..
Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..
Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии) чтоб бы посмотреть сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ.
Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..
Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив, независимо друг от друга, проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом наипрямом смысле слова.
2002—2004 годы
Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!
2005 год
Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.
Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.
Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским ножом на вооружённого швейцарским автоматом швейцарского призывника.
2006 год
Тоже одни номинанты.
2007 год
Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие.
2008 год
Тоже одни номинанты.
2009 год
Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки. Жвачка была не простая, а с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоебы негодуют, но знающие люди советуют попробовать в качестве вкусовой добавки триперекись ацетона или ГексаМетиленТриПероксидДиАмин (по заявлениям в новостях, это был он).
2010 год
Победителем десятого года стал некий канадский мексиканец Роджер Ромирез, 33 года, который, не желая ни суицидальничать, ни что-либо похожее, решил (причём совершенно трезвый, и ни капли не больной мозжечком) поспорить на слабо (по некоторым данным, и на ящик воды огненной) с другом, что сыграет в русскую рулетку и типа не обоссытся… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно производится игра в русскую рулетку. И за банальным неимением (и, видимо, не желанием где-либо искать) револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом данный победитель (а точнее статья) была выпилена с официального сайта. А недавнее время назад возвращена и правлена таким образом, что в дедовский «Colt Python» было заряжено все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.
2011 год
В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Полиция заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.
Естественно, поголовье идиотов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен.
PS: Спасибо лукмору
