О любви к себе
Как же сильно мы себя загоняем в рамки установленные обществом, делаем то что нам не нравится, обесцениваем себя и свои заслуги, пытаемся соответствовать чьим то ожиданиям отрицая себя настоящего, пытаемся переделать себя под чьи то стандарты. Потому что считаем что с нами что то не так. Мы позволяем людям влиять на нас своим мнением, считая его важнее своего собственного.
И вот в чем вопрос, где проходит та тонкая грань, когда ты понимаешь, что уже довольно и с тобой так нельзя, когда становится наплевать обидишь ты чьи то чувства или нет, когда сможешь не промолчать, придумывая перед сном, как бы классно ты мог ответить в этой ситуации, а реально ответить не задумываясь на ни на секунду, что о тебе подумают, потому что твоя главная ценность это ты сам и ни один человек на свете на сколько бы классным и авторитетным он не был не стоит того что бы предавать себя.
У меня есть болючая тема это любовь к себе. И стала она болючей в 14 лет, когда я перешла в новую школу и меня там не приняли. Я была выше остальных и из за гормонального сбоя набрала 10 кг. Подростки в этом возрасте не подбирают слов и закрывают свою боль стараясь казаться крутыми и гнобя других. Я пережила буллинг, на стрессе у меня началось рпп, я могла есть сутками без остановки, а потом сутками сидеть на воде. Я ненавидела себя. Мне казалось, что если я похудею и буду выглядеть как все, то отношение ко мне изменится, спойлер - нет, лечить надо голову.
И вот однажды, этот день настал сидя на одной воде и яблоках я добилась желаемых цифр на весах и решила вылезли из своего объемного свитера и надеть что то более девичье. Учительница заметила как сильно я изменилась и какая сила воли для этого была нужна и сказала об этом перед всем классом. Моя одноклассница, к слову, одна из немногих с кем я общалась на тот момент, решила это обесценить заявив, что ей всего лишь кажется и выгляжу я так же как и всегда. Самое смешное, что меня ничего тогда не смутило и я с ней после этого еще много лет дружила. Я просто считала, что со мной так можно. Мне безумно хочется обнять себя ту 15 летнюю девочку и сказать, что ты сможешь от туда выбраться, показать ту жизнь, которая есть у меня сейчас и которой я тогда и мечтать не могла.
После той истории проходит 10 лет, любви к себе у меня все еще нет, урок не усвоен и жизнь мне решила преподнести еще одну возможность, для его усвоения. Мне приходится общаться с компанией друзей моего молодого человека. Весьма токсичных, с грубым и непонятным мне юмором. Уже после первого знакомства, мне захотелось свалить от туда и никогда не возвращаться, но для моего молодого человека они были важны и перешагивая через себя я шла и старалась влиться в эту компанию. Приняли они меня спросите вы 😁 конечно же не приняли, нельзя принять того, кто всеми фибрами души хочет находится в этот момент в другом месте. После очередной "шутки" я смогла за себя постоять и дала по лицу его другу. К слову, до этого физическое насилие я себе позволила только один раз в 1 классе, когда мы с одноклассницей пиццу не поделили😁.
Оглядываясь сейчас на прошлое, я понимаю, какой колоссальный путь пройден, сколько проделано работы и сколько еще предстоит. И как же важно, давать своим детям безусловную любовь, поддержку и безопасность во всех их проявлениях. Это не избавит их от всех психологических проблем, но точно убережет от многих.