flan4eg

Вы боитесь говорить тосты на свадьбах или других массовых семейных праздниках? Я вот этого очень не люблю. Хотя у меня отлично подвешенный язык и обычно я «душа компании», но тост на свадьбе навевает на меня тоску и предвечный ужас.

Ты сидишь и ждёшь когда до тебя дойдёт очередь в череде скучных поздравлений от подвыпивших гостей. Во рту заранее пересыхает, руки предательски потеют. И отмазаться не получится - ты подружка невесты, будь оно всё неладно!

Представляешь как сейчас тебе дадут микрофон, ты встанешь на ватных ногах, а на тебя этак серьёзно и требовательно уставятся 50-60 совершенно чужих для тебя людей. Взрослых, строгих людей в красивых взрослых костюмах. «Ну, милочка, и что же вы нам скажете?» Тут ты начнёшь, нервно пуская голосом петуха, отчаянно нести какую-то нелепую, неуместную чушь — и они сразу раскусят тебя! Ты НЕ ВЗРОСЛАЯ! Тебе 27 лет, а ты нифига не взрослая! И с позором выгонят тебя потому, что нечего детям делать на приличных мероприятиях для настоящих взрослых!

Ты, может быть, подумаешь, что на этом позор закончится, но нет — тебя снимали на камеру! И теперь при каждом семейном просмотре видео со свадьбы (а его покажут всем кто захочет и тем, кто не захочет тоже!) они все вместе будут смеяться над тобою. Каждый раз. Поверь мне.

Потом у них родится ребёнок, они покажут ему свадьбу родителей и малец спросит звонким детским голоском, которым наверняка глаголет истина «Мама, мама, а кто эта дурацкая тётя и зачем ты позвала её на вашу с папой свадьбу!? »

Пройдёт 50 лет, вы с подругой состаритесь и будете вместе с другими трухлявыми каргами сидеть на лавке со своими клюками, артритом и разговорами о наркоманах из подъезда… Вот тогда-то одна из них и прошамкает «Иииии, бабоньки, а помните как Flan4eg на швадьбе у Юльки-то опошорилась! Хотите я вам на швоём ультра-мак-гало-буке покажу?» И ведь покажет таки старая грымза!

Наконец, когда от нервов и излишне развитой фантазии уже начинает формироваться язва желудка, тамада орёт «А теперь молодых поздравит подружка невесты!» и с мерзопакостной ухмылочкой суёт тебе микрофон в ослабевшие руки. Натягиваешь на лицо настолько приторно-слащавую улыбку, что Станиславского на месте хватил бы удар, и начинаешь мямлить что-то банальное про «счастье-здоровье», «любовь до гробовой доски» и «побольше деток». Голос твой из колонок звучит крайне мерзко и режет слух. Гости молча дуют щёки и супят брови, родители молодых кивают как собачки на торпеде авто. Ты даже не замечаешь, когда этот ад заканчивается и гости надменно-сдержанно хлопают тебе, ибо их заставляет своими криками мучитель-тамада.

Уже садясь на своё место, ты ловишь сочувственный взгляд подруги и тут с облегчением понимаешь — прокатило! В этот раз взрослые не догадались! Живём, Юлька! Живём!