Мой второй день рождения
Сегодня в ночь меня откачали. 9 мая я съела огромное количество разных таблеток и запила это алкоголем. У меня очень сильная депрессия начиная с мая прошлого года. В начале мая я узнала, что беременная второй раз, с дня рождения первой дочки прошло 4 месяца. Муж постоянно работает вахтами, ребенок первый и я совсем не знала что с ней делать и почему она кричит. Так вот мы оба решились на аборт. Срок был уже 9-10 недель, поэтому только стационар и прохождение психологов и батюшек в ЖК. Вроде ба как собрала волю в кулак, прошла всех врачей и муж мой отвез утром в стационар. Там мне на следующий день вкололи наркоз и сделали вакуумный аборт. Меня выписывают, я сама на такси еду с больницы домой. Там муж, который не догадался мне даже чай налить, в итоге я сама решаю проблему с едой. проходит несколько дней, а я понимаю, что мне становится очень плохо морально. Меня будто угрызения совести в болото тянут. Еще и муж отворачивается и не хочет меня даже выслушать. И вот он улетает в Москву на учёбу на две недели один, хотя я его очень просила забрать нас с собой, потому что понимаю, крыша уже начала ехать. Ничего не говоря он улетел. И этот момент стал триггером. Деградация меня как человека, женщины, жены. Я не мылась, я не готовила себе еду, я кормила ребенка смесью и прикормом, а сама начинала кушать вино. Сначала одну бутылку. Потом две за вечер. Потом бутылку вина и 250 коньяка. Облик мой человеческий просто потерялся. Мы ругались с ним каждый день. Я просила меня поддержать, он отмахивался. Потом его матт начала мне говорить неприятные вещи. Я пыталась им кричать, они от меня отмахивались. Так вот это все привело к тому, что я позавчера разгромила всю квартиру, разбила телевизор, написала на стене предсмертную записку, так чтобы её не сдуло ветром. Нашла кучу таблеток, проглотила их и запила большим количеством алкоголя. Написала, чтобы забрали ребенка и легла на диван. Меня нашла скорая, я была еще в сознании, но говорила уже с трудом. Меня промыли и срочно увезли в реанимацию. Вот сегодня я опять услышала от мужа, что я дура тупая со своей депрессией. Стыдно только перед ребенком. Не знаю как смотреть мужу своему в лицо, говорить с ним, просить меня поддержать. Ему это не нужно совсем.