Одиночество и эмиграция
Мне 38, я совершенно один в другой стране, которая много лет назад восхитила меня, авиационного любителя, своей авиационной жизнью.
Тяга к путешествиям у меня с детства, с летних поездок в Казахстан к родне. Тогда были доступны по деньгам самолеты, позже практичным и экономичным стал старый жигуль. Жизнь около аэропорта и приезд приемной комисси в наш город не мучал с выбором профессии, и я стал авиатехником. Сама учеба в колледже не доставила удовольствия, но работа радовала каждый день, а начало командировок сначала по России, а затем и за ее пределами начали устойчиво формировать пазл моей дальнейшей жизни. Этот пазл собирался не быстро, но уже имел вектор.
Сильные потрясения произошли во время обучение на пилота в США. Прилетев в эту страну в феврале, я скорей был нейтрален в эмоциях, даже местами шокирован. Но время шло, я учился летать и видел нюансы, а годы проведенные на перронах своей необъятной давали мне возможность сравнить. Это сравнение было не в пользу родины, но я противился и сопротивлялся и никаких потуг сменить страну не возникало. Но процесс был запущен, и последующее проживание в родной стране и работа в авиации дали результат.
Потом была моя ячейка общества, вторая по счету, но со своими нюансами, и начало шуточных разговоров о лучшем будущем для нас и наших детей в той стране, где я стал пилотом и меня точно будут ценить, а работы там как леса в Сибири, хватит на всех. Но потом случилось чудо и переезд в Москву, которая поразила меня своей красотой и чистотой. Чудо конечно было не в переезде, а в начале работы пилотом. Летали на Цессне, возили груз, летали мало, но денег на жизнь хватало и разговоры и желание по смене места жительства утихли. Но тут случился февраль 22 года и полеты прекратились уже в августе, а с ними и развод.
И вот февраль 23 года, у меня снова семья и я счастлив, почти. Все хорошо, за исключением чувства безопасности за наше будущее. А тут рекомендации на Ютубе от американских русских блогеров и предложение от мамы занять мне денег и свалить уже наконец, не мучая никого своими занудными разговорами.
Маршрут построен, билеты куплены, решение принято. Принято с легкость, потому как не могу я проиграть в голове те эмоции что могут быть со мной через месяц, год и так далее. Расставание прошло легко, как будто очередная командировка. Такие чувства были какое-то время, а общение в том же русле, эти чувства подкрепляли. И только после прохода границы и утрясенных житейских нюансов позволило выдохнуть и понять куда я залез. А залез я в эмоциональную жопу.
Понимание что я потерял важных людей и свою любимую жену было тем сильнее чем дольше я работал в русском районе Бруклина. На тот момент начало накрывать, иногда жестко. Страна не радовала, полетов не было, долги космические, а там откуда я улетел друзья продолжают жить и веселиться.
Прошло время, были потуги разговоров о каком-то не понятном воссоединении с бывшей женой и снова страдания и грусть. Я не могу сказать что я одинок, потому как у меня нет людей в окружении, но чувство одиночества было со мной временами капитальное. Крыло волнами, отпустило хорошо когда я таки добавил двухмоторный рейтинг в свою пилотскую лицензию. Сила положительных эмоций всегда помогает, хоть и не на долго.
На днях мои полтора года за пределами родной страны, я до сих пор не работаю пилотом, у меня полное отсутствие личной жизни и я одинок, но больше всего меня пугает страх того, что одиночество это никогда не прервется. Но есть и положительные моменты и их не мало. Есть таки наслаждение жизнью здесь и самое главное, это анализ прошлой жизни, того семейного союза с нюансом, и горечь от полученного опыта, потому как какие бы нюансы не были, а те отношения еще очень долгое время будут для меня эталоном любви, заботы, нежности и страсти.
Маленький итог: я там где я должен быть, а моя прошлая любовь это бонус к моей никчемной жизни. Мой пазл жизни переживал сложности и приходилось иногда многое ломать и начинать заново, но сейчас я вижу что картинка вырисовывается. Я вижу свое будущее и свои цели. А еще я знаю что правильные решения могут казаться полным крахом и абсолютной ошибкой, но время в итоге показывает что это не так.
P.S. я иду к своей мечте, и этот путь не без потерь и сложностей. Я буду всю жизнь вспоминать то теплое время полное любви, я буду раз за разом крутить в голове разные "а если бы". Но я знаю и верю в неизбежность того правильного выбора и принятом решение, по другому быть просто не могло.
P.S.S. хейтеры комментаторы идите лесом, мне ваше мнение не интересно. Пишу для себя, но не жалко показать другим. Если кто разделяет мои эмоции, буду рад узнать, что я не один, потому как одиночество это не мое.