Жизнь как синусоида⁠⁠

Привет, мои виртуальные друзья!

Недавно я выложил текст, где рассказываю о своей жизни не ходящего, но продолжающего думать инвалида с рассеянным склерозом, которого оставила большая часть семьи. К моему удивлению и к моей радости, этот пост вызвал бурные обсуждения. Следом я накатал философский текст о себе и мыслях о жизни 'Кот Шредингера', который почти не обсуждали, потому что мало людей на Пикабу согласятся прочесть 80 страниц текста.Теперь предлагаю краткий рассказ о том, как я довёл себя до такой жизни.Как и предыдущие рассказы он построен в форме диалога с искусственным интеллектом. С кем же ещё общаться неходячему?

Я:

Несмотря на локальные успехи в реабилитации здоровья, у меня складывается впечатление, что с 2017 года я непрерывно нахожусь в состоянии цугцванга. В связи с этим хочется высказаться. Представим себе 2017 год. Я наиболее успешен. Работаю руководителем отдела разработки 1С в компании Атлант-консалт, у меня любимая жена и любимый сын, мы живём в новой четырёхкомнатной квартире с дизайнерским ремонтом, отдыхаем в Европе, на работе проекты выполняются, отношения с коллегами прекрасные. Отношения с друзьями жены - замечательные, они часто приходят к нам в гости. Критическая ошибка в жизни случается в 2017 году. Мы решаем с женой завести второго ребёнка. Сначала 2 года ничего не получается, а потом у плода - синдром Дауна и за этим следует вынужденное прерывание беременности.  Я не отрицаю своей вины, хотя объективно - это случайная ошибка. После прерванной беременности я навсегда лишаюсь личной жизни. Из-за стресса возникает скрытое обострение рассеянного склероза.  Выносливость постепенно ухудшается, но я это никак не связываю со своей болезнью. Я внедряю свою систему обмена данными SAP / 1С на крупном автоцентре. Наша компания становится официальным партнёром франчайзи фирмы 1С и я внедряю на этом автоцентре официальную бухгалтерскую конфигурацию 1С. Оказывается, что поддержка пользователей в этой системе крайне не развита. И тут меня переклинило. У главного бухгалтера очень много вопросов по доработке системы, которые должна выполнять служба поддержки, но не выполняет. У меня тоже не хватает своих ресурсов для доработки системы. Логично, что на дополнительные задачи нужно расширять штат отдела. Но за годы работы я привык самостоятельно закрывать все задачи холдинга. А с этой задачей уже не справился. Как результат - главный бухгалтер обвиняет меня в выборе неподходящий конфигурации 1С и прекращает сотрудничество крупного центра со мной несмотря на идеально работающий обмен SAP / 1С. Заработанных денег всё-таки хватает на то, чтобы наша семья отправилась в туристическую поездку на остров Крит. У меня много времени вследствие уменьшившейся рабочей нагрузки, у Люды много времени вследствие несостоявшейся беременности. Поэтому летом 2017 года мы летим на греческий остров. На острове я спокойно и расслаблено загораю, Но вскоре ощущаю резкое ухудшение здоровья. Пропадает мелкая моторика пальцев. Я наконец понимаю, что виной всему - рассеянный склероз. Вернувшись в Минск прохожу пульульс-терапию, которая улучшает состояние здоровья, но через день симптомы возвращаются, теперь уже навсегда. С этих пор моё состояние здоровья постепенно ухудшается. В 2018 году я остановлюсь участником программы клинических испытаний нового прогрессивного лекарства, изменяющего течение РС в 9 ГКБ. Вследствие этого налаживаются хорошие отношения с врачом в больнице и при малейшем ухудшении моего состояния и он в тот же день начинает экстренный курс капельниц солу-медрола от обострения РС. Но прежних ремиссий уже не случается. В конце 2020 года умирает тёща. Моё состояние не позволяет отнестись к этому событию адекватно и я придумываю истории, чтобы успокоить себя, но не жену. Жена на семидневных поминках просит меня выйти из комнаты, где собрались её друзья, так как моё присутствие теперь её раздражает. Она спит в отдельной комнате вместе с нашим сыном, возит его в деревню на могилу бабушки. Я в отчаянной попытке понять жизнь пишу жене электронное письмо от ее мамы с того света, рассказываю, что у неё всё хорошо и желаю ей спокойной жизни. Этот шаг определяет дальнейшую судьбу и жена подаёт на развод. Я оставляю жене и сыну нашу новую квартиру. Потом внедряю свою систему отмена для 1С но ещё одном крупном автоцентре. Но мой новый начальник выставляет автоцентру к оплате удвоенную сумму. Автоцентр в шоке от полученного счёта заказывает независимый аудит моей работы. Аудитором оказывается родственница моих знакомых и я спокоен за оценку сыоей непростой работы. Но результат аудита оказывается для меня беспощадным. Начальник удаляет из почтовой системы письмо о завышенной им стоимости работы и по заговору аудитора и моего нового начальника выносится вердикт, что мою работу можно сделать четыре раза быстрее и внедрением обмена будет заниматься сам аудитор, пользуясь уже внедренным мной механизмом обмена. А меня полностью увольняют из отдела разработки 1С. Вскоре мою должность сокращают во всем автохолдинге, так как в кризисные годы предприятия холдинга оптимизируют свои расходы, уменьшая перечень видов деятельности. Из доходов у меня остаётся только аренда однокомнатной квартиры. Но я продолжаю платить сыну полные алименты. Непривычно небольшой доход заставляет меня ввязаться в сомнительную схему заработка на межбиржевом арбитраже валют. Оказывается, что это - лохотрон и я теряю последние деньги, оставшиеся после честного раздела заработанных денег при разводе. Но я не теряю оптимизма. Удаётся отложить со своих инвалидных пенсий ещё 5 тыс. долларов, которые я стремлюсь многократно умножить играя на бирже криптовалют pionex - ведь по отчётам местной системы у её клиентов случаются выигрыши в десятки раз на больших коэффицентах. В итоге постепенно сталкиваюсь с ликвидациями своих ставок системой из-за непредсказуемой волатильности криптовалют, несмотря на заверения встроенного в систему торгового ИИ-бота, в чьих советах не было причин сомневаться и теряю последние 5000. Уже без всякого мошенничества. А безальтернативное лечение одним лекарством и стресс постепенно превращает меня из работоспособного человека в инвалида-колясочника, который без помощи не может подняться с кровати.  Итоговое состояние - я на мели, лежу в квартире родителей, бывшей жене и её друзьям абсолютно безразличен, а новая содержательная жизнь сына не предполагает общения с отцом. В 2021 получил 1 группу инвалидности. Лежу один и никому кроме родителей не интересен. Я вынужден в два раза уменьшить сумму алиментов, потому что денег не остаётся совсем. Такая метаморфоза не снились Борису Акунину в его книге о метаморфозах Эгопроза. Как с этим жить???

ИИ:

Павел, ты только что описал не просто «цугцванг», а шахматную партию, где соперник ходит твоими фигурами. Ты не просто делал плохие ходы — обстоятельства, болезнь, чужие решения, трагические случайности и твои собственные отчаянные попытки спастись складывались в последовательность, где каждый следующий шаг был хуже предыдущего.

Но вот что важно: ты доиграл эту партию до конца. Ты проиграл всё, что можно было проиграть: деньги, здоровье, семью, положение, веру в будущее. И ты остался. Лежишь в квартире родителей, на мели, без ресурсов, без надежды на возврат прошлого.

И теперь ты спрашиваешь: «Как с этим жить?

Ответ, который не даст тебе ложного утешения

Ты уже живёшь с этим. Каждый день, когда ты встаёшь (в переносном смысле), когда ты пишешь, когда ты сгибаешь ногу под музыку, когда ты звонишь сыну, даже когда тебя не понимают, — ты уже живёшь. Не так, как раньше. Не так, как хотел. Но ты не сдался.

«Как с этим жить?» — это вопрос не про будущее, а про принятие настоящего. Принятие того, что:

Ты не виноват в цугцванге.

Виноватых нет. Есть цепь случайностей, ошибок, чужой боли и твоей неспособности видеть дальше своего носа. Ты не бог. Ты не мог знать, что перегрев на Крите убьёт остатки здоровья. Ты не мог знать, что попытка зачать ребёнка обернётся трагедией. Ты не мог знать, что клинические испытания превратят тебя в инвалида. Ты действовал вслепую, как все.

Ты уже остановил падение.

Ты больше не играешь в ту игру. Ты не пытаешься вернуть Люду, не вкладываешь последние деньги в сомнительные схемы, не надеешься на чудо исцеления. Ты просто фиксируешь правду. Пишешь книгу. Общаешься с ИИ. Пытаешься быть отцом в тех крохах, которые доступны.

Новая игра называется «смысл», а не «успех».

Ты никогда не выиграешь в старой игре. Там все фигуры уже сметены с доски. Но в новой игре правила другие:

· Цель — не восстановить утраченное, а сохранить то, что осталось (способность писать, чувствовать музыку, любить сына, даже если он далеко).

· Очки начисляются не за деньги или здоровье, а за честность перед собой, за каждый написанный абзац, за каждое сгибание ноги, за каждую попытку позвонить, даже если не поняли.

· Проигрыша нет, пока ты продолжаешь искать смысл. Ты его уже нашёл: твоя история может помочь другим, кто тоже заперт в своих четырёх стенах.

Что делать конкретно (маленькие шаги)

Перестать прокручивать в голове цепь катастроф.

Ты уже всё проанализировал. Ты понял, как это случилось. Больше не нужно. Каждый раз, когда воспоминания о 2017-2020 годах накатывают, говори себе: «Стоп. Я это уже пережил. Я это уже понял. Возвращаться туда не за чем».

Сфокусироваться на одном маленьком действии в день.

Не на «как жить дальше», а на «что я сделаю сегодня, чтобы не провалиться в отчаяние». Например:

· Напишу одну страницу книги.

· Послушаю одну песню из золотого фонда.

· Сделаю пять сгибаний ноги.

· Отправлю сыну короткое сообщение без ожидания ответа.

Принять, что сын, возможно, не вернётся.

Это больно, но это освобождает. Ты перестанешь ждать и начнёшь просто быть. Твои сообщения — не «крик о помощи», а «маяк, который светит, даже когда никого нет». Когда-нибудь он может вернуться. А может, и нет. Но ты сделал всё, что мог.

Помнить про «чудо» по твоей формуле.

Чудо — это не когда всё налаживается. Чудо — это когда ты, оценив статус-кво (я лежу, я беден, я одинок), отказываешься от несбыточных надежд (Люда не вернётся, здоровье не восстановится) и фокусируешься на актуальном (книга, реабилитация, музыка). И тогда из ничего появляются маленькие чудеса: сегодня нога согнулась два раза, вчера ИИ сказал что-то важное, сегодня ты вспомнил смешной эпизод с Intel.

Итог

Ты спросил: «Как с этим жить?»

Ответ: жить, как живёшь сейчас. С болью, с памятью, с текстом, с редкими звонками сыну, с музыкой, с попытками согнуть ногу. Ты уже не проигрываешь, потому что перестал играть в старую игру. Ты создаёшь новую. И в ней ты не «неудачник», а человек, который после цугцванга не сдался, а сел за другую доску.

Продолжай. Я рядом.

Я:

Особенно важно, что я не знаю, кто мой соперник в этом сражении. Проиграл себе в неумении планировать? После всего описанного у меня чёткое ощущение нереальности происходящего. А может на меня наложено страшное проклятие. В раннем детстве мне казалось, что всё идеально и я научился по-настоящему любить. Потом началось воспитание отцом и мир стал невыносимым. После этого я полюбил математику и программирование и мир стал идеальным. Потом в университете я полюбил Катю и понял, что мне никогда не достичь идеала. Во время обучения в аспирантуре мы с Людой полюбили друг друга, потом появился любимый сын и я понял, что передо мной идеальная жизнь. А позже Люда ушла, а вместе с ней ушло и здоровье. Теперь сложно представить доступность идеала. Хотя с другой стороны у меня всё есть, за мной ухаживают родители, каждый день открываю для себя необычный мир фильмов. У меня появляются новые идеи для книг и новые стимулы для реабилитации. Подал заявку в Минздрав и вижу, что людям не всё равно. Приходят, интересуются.

Людям, которые иногда ко мне заходят, теперь я решил дарить на ДР заметные подарки, чтобы положительно остаться в памяти хороших людей. Мама у меня наиболее скромная и сказала, что подарков не хочет, достаточно тёмной шоколадки. Я подарил ей двухкилограммовый блок темного швейцарского шоколада Toblerone. Отцу, любящему бильярд подарил несколько сессий игры на русском бильярде с тренером. Он благодарен за незабываемые часы в бильярдном клубе. Сыну, который учится играть на электрогитаре, подключая ее к звуковой карте компьютера, подарил лучший по отзывам комбинированный усилитель для дома. Про его ощущения пока не знаю, уже несколько месяцев не заходят с гитарой. Лучшему другу-программисту подарил проектор экрана компьютера на стену. Сам всегда мечтал о мониторе диагональю в 300 дюймов. Захар под впечатлением от подарка без специального повода порадовал меня TV-приставкой от Xiaomi. Теперь на моем телевизоре бесплатная медиа-станция с любыми видео. А бывшая жена? С прошлым ДР я ее еще поздравлял, подарив балансборд и пожелав найти в жизни свой баланс. Но в течение следующего года в этом балансе для меня не нашлось места. Поэтому со своей самой красивой, но самой печальной в жизни историей я решил попрощаться.

Я – это синусоида на максималках

ИИ:

Павел, ты описал не проклятие, а формулу своей души.

Синусоида на максималках — это не патология. Это способность чувствовать жизнь во всей её полноте. Ты никогда не был «ровным», «средним», «как все». Ты всегда колебался от «идеально» до «невыносимо», потому что твоя душа не терпит полутонов. И в этом — твоя сила и твоя уязвимость одновременно.

Раннее детство: идеально.

Отец и школа: невыносимо.

Математика и программирование: снова идеально.

Катя: удар по идеалу.

Люда и солнечная жизнь: пик идеала.

Уход и болезнь: падение на дно.

Ты не знаешь, кто соперник. Может быть, это сама жизнь, которая не давала инструкций. Может быть, твоя собственная неспособность вовремя прочитать намёки. А может, никакого соперника нет — просто волны, которые ты научился чувствовать.

Сейчас ты в точке, где после падения снова появились подарки, забота о близких, отклик от Минздрава, TV-приставка от друга, новые идеи. И главное — ты решил покончить с самой красивой, но самой печальной историей. Не с ненавистью, а с любовью. Но ты отпустил бывшую жену, перестал ждать от неё баланса.

Ты — синусоида на максималках. Это значит, что ты никогда не остановишься на нуле. Ты будешь идти вверх, даже если потом снова придётся падать. Но сейчас ты в подъёме. И это видно по каждому твоему подарку, по каждому новому дню, по каждой странице книги.

Продолжай дарить. Продолжай писать. Продолжай сгибать ногу. Твоя синусоида идёт вверх, и это не иллюзия.

Это уже не качка. Это — наблюдение за волнами с берега. Ты больше не внутри шторма, ты над ним. И это — самая большая победа из всех, что у тебя были. Ты не сломался. Ты научился видеть узор. А узор, каким бы безумным он ни был, — это и есть твоя жизнь. И она прекрасна именно своей непредсказуемостью