Сцена преступления или как я устрицы открывал
"Открыть устрицу очень легко", - вещал бодрым голосом мужичок из первого попавшегося видео - ".. берём устричный нож..".
А, ну конечно, устричный нож в наших широтах ведь у каждой хозяйки на кухне уютно лежит между прибором для макания печенья и вилкой для попкорна. В этом качестве были безуспешно перепробованы 3 ножа различной конфигурации - без фанатизма, и с оглядкой на травматический опыт нарезки грибов и собственной подушечки пальца на хлеборезке, и поездки в дежурную медсанчасть с не менее удачливым приятелем, надёжно засадившим скальпель в ладонь при попытке починки яйцерезки.
По уточненному запросу "how to shuck an oyster without a knife" была получена рекомендация действовать отвёрткой и полотенцем, подковыривая плоскую створку устричного домика через клапан у сужения раковины и подрезая мышцу, которой хозяин дома силится удержать эту створку и захлопнуть "дверь" перед лицом бесцеремонно вторгающейся в частную собственность опасности - тем самым лицом, через которое недавно сопротивлявшийся домовладелец вскоре будет отправлен на экскурсию по желудочно-кишечному тракту, будучи предварительно обильно сдобренным лимонным соком и капелькой красного табаско.
Так вот, скажу я вам, медвежатник я так себе: даже налегая весом более 100кг завести отвёртку в клапан для последующего проворачивания - задача не тривиальная. Пришлось расширить арсенал орудий преступления, включив в него тонкую отвёртку и отбивной молоток.
Итог - полторы дюжины храбрых домоседов трёх сортов отправились прямиком в рай. А я, впредь, буду с подчеркнутым уважением относиться как к людям, готовящим устрицы к сервировке, так и к самим моллюскам - бойцам сопротивления кадастрового фронта.