3

Сколько личностей живет внутри тебя..?

Сколько личностей живет внутри тебя..? Психология, Психология общения, Психология личности, Общение, Эрик Берн, Игры в которые играют люди

Взрослый, родитель и ребенок в одном лице?!

Нет,речь не пойдет о диссоциативном расстройстве.

Итак, по теории игр внутри нас есть 3 роли:

· ребёнок

· родитель

· взрослый

Ребенок — роль зависимая и подчиняемая, а также склонная к манипуляциям.

Ребёнок ведёт себя естественно, наивно, спонтанно, он дурачится и радуется жизни.

Находясь в позиции ребёнка мы часто идём на поводу собственных желаний.

Ребенок - одна из наиболее ценных составляющих личности,

так как вносит в жизнь человека то, что настоящий ребенок вносит в семейную

жизнь: радость, творчество и очарование.

Родитель — если говорить очень обобщенно - это наш своеобразный внутренний голос.

Все правила, запреты и мораль, которую мы усвоили в детстве от родителей и других значимых взрослых формируются в так нываемый ”внутренний голос”.

В роли родителя мы стремимся управлять, контролировать, руководить. В общении родитель снисходителен, категоричен, эмоционален, оперирует жизненным опытом и ”мудростью”.

Взрослый — эта роль призвана регулировать ”ребёнка” и ”родителя” с целью сохранить баланс психики. Это состояние спокойствия, сдержанности. Взрослый производит объективную обработку информации, тщательно взвешивая все ”за” и ”против”.

Он общается не с позиции ”сверху” как родитель или позиции ”снизу” как ребёнок, а на равных, как партнёр. Взрослый уверен в себе, разговаривает спокойно, коротко, по делу.

Каждая из этих трёх ролей — стратегия оказания влияния на другого человека.

Ребёнок - манипулятор «Я ХОЧУ!»

Родитель - «НАДО!»

Взрослый - совмещает «Я ХОЧУ!» и «НАДО!».
[Эрик Берн «Игры, в которые играют люди»]

Найдены дубликаты

+2
Из книги Эрика Берна "Игры, в которые играют люди"
0

@psiholog_pishet телеграмм

0
Три ребенка моей сути одобряют. 39, сука, лет....
0

Это вроде для относительно здоровых людей.

раскрыть ветку 2
+1
По его теории у нездоровых выпадает одна из ролей. Если я не путаю.
раскрыть ветку 1
0

У некоторых ещё и прибывает немало.

Похожие посты
285

Никаких компромиссов

Доброго времени суток, уважаемые.


"Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, daß er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."


Управление кадрами - искусство так быстро "натянуть" работника, чтобы он принял разогрев от натяжения за тепло гнёздышка.


немецкий народный афоризм


Вы любите торговаться? Нет? Не огорчайтесь, большинство хомо сапиенсов тоже. И всё же это неизбежно. Вы можете уйти или заплатить больше, но это не уберёт из вашей жизни других людей с их мотивами и желаниями, вовсе не обязательно совпадающими с вашими. А дело-то с ними приходится иметь, ведь ваша жизнь от них зависит. Человек - общественное животное, увы. Потому без переговоров - никуда. Когда мне в руки попала эта книжка, мне машинально свело челюсть - так неприятно даже представить себе этот процесс. Но никуда не денешься, пришлось взять и прочитать.

Никаких компромиссов Книги, Рецензия, Психология, Переговоры, Общение, Длиннопост

Никаких компромиссов. Вести переговоры, как если бы от этого зависела ваша жизнь.


Автор книги - Крис Восс - шеф-переговорщик ФБР по освобождению заложников и прочему. Книга вышла в 2017 году и уже издана на русском. Как видно, годный, необходимый материал. Задним числом отмечу - с оговорками. Можете найти её в интернете и прочитать сами. Она невелика, идёт легко и наполнена детективными сюжетами.


Главный мотив автора - показать, что при переговорах важен эмоциональный контакт. Нужно влезть в душу партнёра, понять, чем он дышит и ненавязчиво начать манипулировать им, используя современные достижения психологии. Полностью добиться своих целей и при этом создать у партнёра впечатление, что и он кое-что приобрёл. Главное при этом - не концентрироваться на деловых деталях, а влезть в душу собеседника, как это делает психотерапевт. Сказывается опыт автора, начавшего карьеру на телефонной линии психологической помощи потенциальным самоубийцам и продолжившего её, общаясь с фриками и бандитами, захвативших заложников. В процессе оказалось, что то, что работает с психами, работает и с нормальными людьми.


Новый подход диктует новые методы. Не нужно бомбардировать собеседника аргументами Необходимо сопереживать ему. Успокаивать. Переговоры - это всегда стресс. Хорошо это делать голосом ночного радиоведущего. Не спешите. Улыбайтесь. Для этого вы должны прежде всего успокоиться сами. Обеспечьте контакт тем, что повторяйте то, что говорит вам собеседник. Можете даже попытаться отзеркалить его позу.


Однако работа переговорщика - не только тупое обезьянье отзеркаливание. Это тяжёлый интеллектуальный труд. В процессе переговоров нужно догадаться, что на самом деле нужно вашему партнёру. При этом этого порой явно не знает он сам! По крайней мере не может выразить словами. Придите ему на помощь, сформулируйте его требование кратко и ёмко, используя при этом ненавязчивые слова типа "похоже на то, что...". И он расцветёт. Или не расцветёт. Постарайтесь найти, где собака зарыта, и кратко резюмировать, чтобы он ответил вам "Это так!" - и он ваш. Или не ваш, если ответит "Вы правы...".


Идём дальше. Автор рекомендует не действовать подобно навязчивому телефонному маркетингу, который изо всех сил пытается выдавить из вас "да". Когда человек говорит "да" - он часто неискренен. Гораздо искреннее он говорит "нет". При этом он ощущает некую силу, чувствует себя в безопасности. Используйте это. Сформулируйте свой вопрос, чтобы вам выгодно было услышать отрицательный ответ. Например, спросите человека, не желающего продолжать сотрудничество: "Вы отказались от этого проекта?" Или вот ещё один хороший вопрос: "Вы хотите прослыть тем, кто не исполняет соглашений?"


В начале книги создаётся впечатление, что её пишет Дейл Карнеги. В процессе к нему добавляется Даниел Канеман в компании с Насимом Талебом. И все они шепчут тебе в ушко: "Надуй! Надуй его так, чтобы он и не заметил!" Не уступай ни цента, ибо не обязан, в конце концов его цена дальше от реальности, чем твоя. Да и вообще справедливости не существует. Если знаешь, что его поджимает время - тяни его. Не называй первым свою цену - его первая цена может оказаться ещё лучше для тебя. Свою цену называй "от и до", чтобы заставить его думать о о больших числах. Не называй круглых цифр - это несерьёзно. "Шеф, на меньше, чем 107500 рублей мне семью не прокормить" звучит солидно, как если бы ты сидел вечером с калькулятором и считал это. И вообще не в деньгах счастье - может быть тебе могут предложить какие-то плюшки, которые для них ничего не стоят, а для тебя - ого-го. Сделай ему в свою очередь подарок, который для тебя ничего не стоит. И вообще дай ему понять, что, не придя к соглашению с тобой, он больше потеряет.


Мне очень понравилась глава об иллюзии контроля. Тебя говорят: "Давай деньги!" А ты говорят: "А откуда я их возьму?" И тут чувак начинает думать за тебя. Включайте дурака. Чаще говорите "Ну и что же мне теперь делать?" Жлоб на том конце провода превращается в кризис-менеджера, решающего на самом деле ваши проблемы. А чо, годно. Эта фигня называется "выверенные вопросы". Выверенные прежде в сего в выборе слов. Спрашивайте "как" или "что", но не старайтесь меньше говорить "почему" - это ставит вас в роль следователя. И в любом случае избегайте конфронтации, прикусывайте свой язык, если даже есть, что ответить.


Книгу автор завершает вишенкой на торте - чёрными лебедями. Это такие факты в загашнике переговорщика, которых другая сторона не только не знает, но даже и не догадывается о них. И это такие вещи, которые кардинально могут повлиять на результат. Крис говорит, что чёрных лебедей у каждой стороны бывает как минимум трое. Как их распознать? Ответ дан в самом начале. Влезай в душу собеседника. Узнай, во что он верит. Покажи ему, что ты - такой же. Для понимания его мотивов важно самому иметь в виду, что если ты думаешь, что он безумец, то скорее всего ты чего-то не знаешь. Или он чего-то не знает, такое тоже может быть. Или у него совсем другие интересы. В книге был один такой чудик, который захватил заложников не для выкупа или чего-то ещё, а для того, чтобы его стрельнула полиция. Грохнул одного, а потом взял и прислонился к окну, чтобы его увидел снайпер, с которым вчера перестреливался. И, наконец, чтобы узнать что-то важное, нужно говорить с партнёром лицом к лицу. По имейлу он тебе многого не расскажет хотя бы потому, что у него есть время подумать перед ответом. А ты не узнаешь, бегали ли у него глаза при общении.


Книга - мастрид. Да, неприятно даже читать о многих вещах, не говоря уже об использовании их на практике. Но во-первых, не хочется самому попасть на удочку вот таких вот манипуляторов, во-вторых, можно узнать для себя что-то новое, например, как распознать лжеца (слишком многословно оправдывается, говорит местоимениями и т.п.). Ну а в-третьих...  оно таки работает.

Показать полностью 1
230

Как я нашла свое призвание. И почему профориентационные тесты не работают

Привет, пикабу!)) Сегодня история о том, как мне удалось найти свое призвание в 30 лет.

К 30-ти годам я уже сменила 6 профессий и 11 только официальных мест работы. А еще сколько проектов... С точки зрения работодателей - классический "летун", никто не хочет брать на работу такого человека. Просто в каждой профессии у меня было чувство, что я занимаюсь чем-то не тем... Надо искать "свое". Что же делать? Я начала с очевидного варианта - профориентационные тесты.


Я прошла несколько тестов. Получила результаты вроде: "По типу личности вам подходит художник, сапожник и флорист". Представила себя запертой в будке с цветами, уныло ожидающей покупателей. Не, не откликается. "По типу выполняемых работ вы - Функционалист и Аналитик". Так Функционалист или Аналитик? Что-то яснее не стало. "Функционалист выполняет функцию, аналитик анализирует данные..." Да вообще-то любой человек выполняет функцию и анализирует данные, если уж так посмотреть. Максимально непонятно. И, главное, что со всем этим делать???


Следующим шагом обратилась к психологу. И вот она мне в итоге помогла. Первое, что она спросила у меня после того как я изложила свою проблему:

- Как вы думаете, какая у нас с вами здесь задача?

- Ну, мне найти свое призвание...

- Нет. Наша задача - понять, почему вы до сих пор его не нашли. Чтобы понять, почему не работает, нужно понять, что сломано. И тогда вы уже сможете сами определиться с профессией.


И она не спрашивала, какие у меня способности и люблю ли я работать с людьми или с механизмами. Нет. Мы говорили про выбор. Почему в 30 лет я до сих пор его не сделала? Что мешает? Ведь чтобы найти свое призвание, надо выбрать - из тучи вариантов. И тут могут быть следующие ограничивающие установки:


- Пока я не сделал выбор, мне доступны все варианты. В потенции я могу быть и балериной, и космонавтом, и врачом - да кем угодно! Но, выбирая путь балерины, космонавтом я уже быть не могу... Выбирая одно, я автоматически отказываюсь от всех остальных вариантов. Мне приходится смириться с тем, что я проживу жизнь балерины - это тренировки у станка и постоянное ограничение себя в еде, а жизнь обнимателя панд я уже не проживу. Мне в этом смысле помогло осознание, что я буду жить одну жизнь, но зато свою.


- Сверхценность выбора. Выбор должен быть один - и сразу правильный!!! Как замуж - надо выходить один раз и на всю жизнь! Пробовать нельзя! Надо знать сразу!!! И тогда ценность этого выбора - запредельная! Это ж если я неправильно выберу - я себе жизнь испорчу! И этот панический страх блокирует вообще любое действие. Что делать? Разрешить себе пробовать разное. Не относиться к своим попыткам, как к провалам. Как ты вообще можешь выбрать свое любимое мороженое, если ты ни одно из них не пробовал??


- Передумать будет нельзя. Перекликается с предыдущим пунктом. В смысле ты передумал? Ты пять лет учился на юриста и передумал быть юристом?! Родители заплатили за твое образование, теперь будь добр жизнь свою положи на нелюбимую работу, заработай психосоматику и умри несчастным! В тебя столько вложили, или ты столько вложил - теперь нельзя все бросить. Особенно нельзя бросать, когда тебе уже 30 лет. Тебе жить-то, по сути, осталось всего лет 50 - это по сути уже доживание. Чего уж теперь менять? Уж теперь как есть.


- Призвание - оно одно, раз и на всю жизнь! Тоже здесь вас разочарую. Оно может быть разное на разных этапах вашей жизни. Да-да. Мой психолог до этого 10 лет была журналистом. Это означает, что 10 лет ее призванием была журналистика, а теперь это психология. Это не значит, что 10 лет журналистики надо выкинуть в корзину, записать в "провал" - раз не до конца жизни, что типа не нашла себя, а теперь вот нашла. Нет. И там нашла, и здесь нашла. Личность развивается, меняется, случаются события в жизни, которые на вас влияют - и вы можете быть разным. Это как смысл жизни. Он тоже не так, чтобы один до гробовой доски. Мамочки расскажут вам, как меняется их смысл жизни с рождением ребенка.


- Попробовал и не понравилось - провалился. Попробовал несколько раз и не понравилось - неудачник. Эта мысль сквозит во всем тексте, я ее здесь оформлю. Общество так любит у нас навязывать ярлыки. Возвращаясь к метафоре с мороженым, вы вот считаете себя неудачником, если попробовали 6 видов мороженого, и они вам не понравились? Нет? А если парень переспал с 6-ю девушками, прежде чем начал с кем-то встречаться? Тоже те 6 - это провал? Да нет. Скорее, наоборот, он будет хвастаться своими "пробами" перед пацанами - я попробовал и с блондинкой, и с брюнеткой, и с мулаткой, там уж у кого какие фантазии. Никто что-то не сожалеет, что к свадьбе не привело.


Что касается моей истории, я посовещалась с собой и решила, что это будет психология. Занятия с психологом так увлекли меня, что я решила сделать это делом своей жизни. Мне удалось помочь себе, и я решила, что смогу помогать другим! Видите - попробовала, и понравилось! И, конечно, немаловажно, что я нашла наставника в лице своего психолога - теперь у нее учусь! Иногда знаковые люди в нашей жизни помогают нам сделать важные выборы.


Вообще выбор профессии очень похож на выбор спутника жизни. Действуют все те же установки. Тоже нельзя передумать - развестись. "Это что, 13 лет брака - коту под хвост???" Тоже нельзя пробовать - это что, бл*довать, что ли??? Приличные люди этим не занимаются. Где-то есть Прекрасный принц, аналог для мужчин - Женщина моей жизни. Она одна, и все, что до нее, воспринимаются, как ступеньки на подступе к ней, обесцениваются и "выкидываются на помойку". (Про Женщину моей жизни у меня будет отдельный пост). Конец отношений = провал. Один мой друг после каждого расставания говорил: "Ну вот, опять я сам себя на*бал".


И в конце мне хочется сказать: Ребята, да всё это можно!!! Можно пробовать! Можно бросать, если не понравилось! Можно плевать на общественное мнение! Можно уходить из профессии или отношений, даже если в них вложено много лет и сил! Можно менять свое призвание! Можно передумать! Можно не знать всё наперед! И мороженое тоже можно:)


Разрешите всё это себе и поверьте, сделать выбор станет намного легче. Если не можете сами себе дать разрешение - я разрешаю вам!!! ахаха))

Показать полностью
64

Манипуляторы

Эмоциональные манипуляторы превосходно мимикрируют под обычных людей: их немало среди наших знакомых, друзей и даже ближайших родственников. Но если одни прибегают к манипулированию лишь изредка и часто неосознанно, то другие освоили целую науку и умело добиваются от окружающих тех действий, в которых заинтересованы.


Чем руководствуются манипуляторы?


— Вы испытываете постоянное чувство вины

Полноценными отношения могут быть только тогда, когда партнеры, друзья или коллеги общаются на равных. Один из важнейших смыслов любых отношений как раз и заключается в том, чтобы внушать друг другу уверенность, поддерживать, помогать в сложной ситуации.


Однако если после общения с человеком вы регулярно испытываете чувство вины, нет сомнений: вы имеете дело с манипулятором, который использует вас в своих целях.


Примечательно, что поводом для того, чтобы заставить вас чувствовать вину, может служить как ваше действие, так и его отсутствие. В качестве средства манипуляции годится все — общаясь с манипулятором, вы не сможете вести себя так, чтобы не подставляться под удар.


— Вам навязывают помощь

Эмоциональные манипуляторы часто принимают вид участливых собеседников, всегда готовых вас выслушать, и друзей, желающих помочь. Еще бы — ведь раскрываясь перед таким человеком, вы показываете свои уязвимые места. В дальнейшем эта информация ему пригодится. Очень часто участливость выступает лишь поводом к тому, чтобы нагрузить вас важными для него заданиями: выслушав ваше восклицание по поводу той или иной неудачи, манипулятор тут же открывает сеанс получасовых жалоб на его собственную жизнь; оказав услугу, которая не отняла у него ни времени, ни сил, он тут же требует от вас действительно серьезной помощи — и если вы отказываетесь, переходит к пункту 1, давая понять, что вы — ненадежный, бессердечный товарищ.


— Вы не можете ни о чём договориться

Манипуляторы все время меняют правила игры: ведь любой твердо соблюдаемый договор — это шаг к равенству и честности, а они этого допустить никак не могут. Вот почему излюбленная тактика манипуляторов – переигрывать правила, относительно которых вы, казалось бы, пришли к согласию, делать вид, что ни о чем подобном они с вами не договаривались.


— За вашей спиной может происходить непонятная игра

Те, кто пытается вами управлять, вынуждены скрывать большую часть своей манипуляторской механики от ваших глаз. Вот почему эмоциональные манипуляторы так любят вовлекать в свою игру других людей: например, пересказывать вам резкие высказывания других, которые они в действительности не говорили, или, наоборот, распускать за вашей спиной слухи о вас.


— Вам могут принуждать воспроизводить чужие эмоции

Эмоциональные манипуляторы обычно зациклены на себе: если им плохо — то все вокруг должны рыдать, у них успех — окружающие должны прыгать от счастья вместе с ними. Заставлять других воспроизводить их собственные эмоции — часть их комфорта: они привыкли воспринимать других людей как среду для самоутверждения.


— У вас "отрицательный эмоциональный баланс" в общении

При неравноправном общении с человеком сальдо эмоционального баланса всегда будет не в вашу пользу: любая совместная деятельность будет вести к его выигрышу и вашему проигрышу — совсем как в сказке про вершки и корешки. Это верный признак, что общение с человеком не приносит вам главного — ощущения, что выигрывают оба. А значит, это общение исчерпало себя.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Манипуляторы Психология, Психотерапия, Манипуляция, Страх, Общение, Общество, Длиннопост
Показать полностью 1
357

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

664

Обмен вниманием

Ребёнок хочет только одного – внимания, потому что для него это главный компонент любви. Это важно понимать, когда оцениваешь некоторые безрассудные поступки детей. Да и не только детей.


Например, одна моя знакомая рассказывала, что в детстве пыталась отвлечь внимание родителей от младшего брата получая плохие оценки в школе. Звучит нелогично, но с позиции детских представлений очень даже понятно – плохим поведением привлечь внимание гораздо проще, чем хорошим.


Многие взрослые поступают точно так же: провоцируют ссоры, замалчивают проблемы, просто чтобы потом взорваться и получить дозу внимания от человека. И эти взрослые поступают так по той же причине, что и дети – их (нас) не научили говорить о том, чего они на самом деле хотят. А хотят они, чтобы их заметили, чтобы их любили и ценили. Мы этого хотим.


По итогу, остаётся один способ получить всё это без провокаций – говорить о своих желаниях. Говорить и не стыдиться. И пусть в детстве мы не успели этому научиться, у нас ещё есть время.


Источник.

120

Ночные откровения

Известный факт – нас часто пробивает на откровенные разговоры по ночам.


Я думал почему это так, и с точки зрения психологии ответ лежит на поверхности – ближе к ночи у нас не хватает энергии для самоконтроля. В психологии есть понятие когнитивной (или мыслительной) энергии. Она тратится на рациональный выбор, решение задач, мотивацию и самоконтроль.


Когда мы просыпаемся, заряд равен 100%, поэтому так популярен совет, что именно утром нужно делать самые важные дела, и именно поэтому под вечер делать не хочется ничего, или часто всё делается через жопу.


Как я сказал, когнитивная энергия относится и к принятию решений:

– Написать или нет?

– Сказать или не сказать?

– Спросить или промолчать?


И ближе к ночи, когда на привычный самоконтроль у мозга уже нет сил, мы начинаем действовать. Кстати, это и одна из причин бессонницы у невротиков. Когда мыслей становится много, а сдерживать их не получается, они захватывают тебя и мешают спать.


Я не говорю, что ночные откровения – это плохо. Мне вообще грех жаловаться, потому что самые интересные истории я получаю именно ночью. Но для тех, кто не ищет помощи, а только думает, почему ближе к ночи накатывает депрессия, совет прост – нужно лечь пораньше.


Источник.

38

Отто Кернберг «Тяжелые личностные расстройства»

Отто Кернберг «Тяжелые личностные расстройства» Психология, Психология личности, Длиннопост
По данным ВОЗ, за последние 30 лет наблюдается заметный рост психических заболеваний, в том числе и тяжелых. Понятно, почему книга Отто Кернберга, посвященная исследованию серьезных личностных патологий, очень актуальна и своевременна сейчас.


Отто Фридманн Кернберг (Otto F Kernberg)


Отто Кернберга не зря в разных источниках, обучающих программах называют живым классиком. С 1997 по 2001 гг. он возглавлял Международную Психоаналитическую Ассоциацию. Был профессором психиатрии Корнуэллского Университета. Почетный доктор, автор и соавтор более 20 книг, лауреат множества почетных международных премий, регалий и наград. Он внес большой вклад в изменение и развитие современного подхода к терапии тяжелых расстройств личности [2, С. 201].


Именно так и называется одна из его книг: «Тяжелые личностные расстройства», вышедшая на русском языке в издательстве «Класс» [1].


Кернберг – всеми признанный авторитет в этой непростой теме. Очень много внимания он уделил исследованию расстройств личности, более тяжелых, чем неврозы. Сам разработал новый подход к терапии таких нарушений. Это позволило получать хорошие, стойкие результаты там, где классическая аналитическая терапия и тем более психоанализ не помогали.


«…нет сомнений, что прочесть эту книгу просто необходимо каждому занимающемуся психотерапией, и остается сожалеть, что ее перевод появляется только сейчас. До сих пор ее отсутствие ощущалось как своего рода “белое пятно” в психоаналитической и психотерапевтической литературе на русском языке.»

«Хочется обратить внимание российского читателя еще на один момент, делающий эту книгу особенно актуальной именно для нас. Увеличение числа неневротических (т. е. более нарушенных) пациентов в психотерапии и психоанализе характерно для всего мира и имеет различные причины, но в нашей стране эта тенденция еще более выражена по причине психологической неграмотности населения. К сожалению, пока все еще “не принято” обращаться за психологической помощью, и к психотерапевтам приходят те, кто уже не может не обратиться.»


Мария Тимофеева ─ психоаналитик, действительный член Московского Психоаналитического Общества, член Международной Психоаналитической Ассоциации (Из предисловия к русскому изданию)


Остановимся на наиболее важных темах книги Кернберга


В книге автор очень досконально рассматривает вопросы диагностики тяжелых личностных расстройств. Кернберг подробно знакомит нас со структурным подходом и структурным интервью в своей работе.

Он очень хорошо описывает и сравнивает особенности терапии пограничной личности, показания и противопоказания к работе, технику работы с переносом в разных типах психотерапии.


Особым интересом Кернберга всегда была нарциссическая личность, ее структура, формирование, анализ характера, аффекты и влечения, особенности терапии и работы с переносом. Он рассматривает разные подходы в исследовании нарциссизма, нормальный и патологический нарциссизм. Автор выделяет нарциссическую личность в особую категорию, отдельную от пограничной, невротической и психотической.


В своей книге он описывает еще ряд важных тем, таких как глубокая регрессия, ее диагноз и терапия. Рассматривает сложные ситуации в терапии. Диагностику и работу с пациентами, у которых наблюдается суицидальный риск. Останавливается на пациентах с сильными нарушениями Супер Эго, разбирает параноидную регрессию и злокачественный нарциссизм.

Кернберг останавливается на том, как протекает терапия в условиях стационара, как проходит лечение тяжелых патологий при длительном нахождении в больнице.


Дифференциальная диагностика Кернберга


Несомненно, вначале, самый важный вопрос – это диагностика. Нужно определить, с чем мы имеем дело? Это не так просто, если речь идет о расстройствах личности и есть подозрения на пограничную патологию. К сожалению, этих нарушений становится все больше, в сравнении с более сохранными невротическими уровнями, для которых и был разработан анализ. В своей работе автор описывает свой особый подход к диагностике.


Структурный подход в диагностике Кернберга


Кернберг подчеркивает особенную значимость дифференциального диагноза при работе с пограничными нарушениями. Важно хорошо понимать, с чем мы имеем дело, не путать пограничные расстройства ни с неврозами, ни с психотическими нарушениями личности. Ранее в психиатрии был распространен описательный подход. Он, конечно, имеет свои плюсы, но сильно проигрывает предлагаемому автором структурному подходу. Так же недостаточен и генетический подход, потому что он не помогает решить клиническую проблему. Особенно необходим структурный подход, если идет речь о сложных случаях, когда поставить диагноз не получается сразу.

Автор признает, что этот подход более трудный, в методе есть ряд сложностей, от специалиста, проводящего его, нужно больше усилий, лучшая подготовка и более длительная практика. Однако, он обладает рядом несомненных достоинств и преимуществ, особенно если мы имеем дело с неоднозначным, сложным случаем.


Структурный подход помогает:

Понимать, как относится генетическая подверженность к нарушению и проявлениям нарушений.

Прояснить соотношение и связь разных симптомов и нарушений.

Прогнозировать ход работы с пациентом и лучше ее планировать.

Лучше понять запутанные случаи, когда есть проблемы с постановкой диагноза.

На чем строится структурный подход Кернберга? В основе его – развитие теории классика психоанализа З. Фрейда про структуры Эго, СуперЭго и Ид, он рассматривает подструктуры Эго, также имеющие сложное строение. Эти подструктуры тоже, в свою очередь, образованы интернализованными объектными отношениями.


Для определения типа личности (невротической, пограничной и психотической) оценивают:

Уровень интеграции идентичности.

Защиты.

Способность к тестированию реальности.

Дополнительно для дифференциации невротической и пограничной структуры личности используют оценку:

слабости или силы Эго;

способности выносить тревогу;

способности к контролю своих импульсов;

способность к сублимации;

наличия (отсутствия) первичных процессов мышления.


Работа Кернберга помогла сильно продвинуться в понимании тяжелых личностных патологий. Его взгляд на диагностику и лечение вошел в учебники современного психоаналитического подхода, изучается специалистами во всех странах. Он помог достигнуть громадного прогресса в оказании помощи людям с пограничными и нарциссическими расстройствами личности, которые раньше плохо поддавались терапии.


Список использованных источников:

Кернберг Отто Фридманн. Тяжелые личностные расстройства. Стратегии психотерапии— М.: Класс, 2001. — 464 с.

Психоанализ. Учебник для бакалавриата и магистратуры. Под редакцией профессора М. М. Решетникова . — М. : Издательство Юрайт, 2015. — 315 с [201] c.

Автор: Исаева Олеся, психолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

Источник: https://psychosearch.ru/masters/750-otto-kernberg

Показать полностью
111

Как разговаривать с людьми об их проблемах?

Я тут думал о людях, которые мне пишут. Вернее, думал о том, чем разговор со мной отличается для них от разговора с друзьями и близкими. Мне кажется, что дело не в особенных психологических техниках. Их довольно просто освоить, да и за многими стоят очевидные принципы: не молчать о чувствах, искать причины проблем и т. д.


Вся разница в двух правилах.


Первое – я не позволяю себе оценок. Я не говорю, что люди живут неправильно, что алкоголь – не выход, что зависимые отношения нужно разорвать, а с нелюбимой работы нужно уходить. Я спрашиваю, что хочет изменить человек, и направляю своё внимание на решение этой проблемы. Я никогда не скажу ему что «всё плохо» или «всё нужно поменять», мне важно только то, что понимает он, и я пытаюсь сделать это понимание максимально объективным.


Второе – на консультациях я не даю советов. Даже если меня спросят: «Что мне делать?», я скорее всего отвечу: «А какие есть варианты?» Мы совершенно по-разному воспринимаем совет, к которому пришли сами, и совет, который нам дали со стороны. Если это чей-то совет, всегда проще отказаться от него или выполнить не до конца при первом признаке неудачи. Ведь нести ответственность будет советчик, а не мы.


Я пишу об этом, чтобы уменьшить себе работу. Не оценивайте людей и их проблемы. Выслушайте их и попробуйте для начала спросить, чего они хотят и что могут с этим сделать.


Только эти вопросы помогают решить половину всех возможных проблем или хотя бы подойти к их решению. И конечно, если хотите найти решение своей проблемы, попросите вас выслушать, без оценок, советов и наставлений. Иногда решение проблемы – это возможность сказать о ней вслух. Когда мы озвучиваем свои переживания, вытаскиваем их из головы, то хотя бы делаем определёнными и осознанными. Психолог Вирджиния Сатир сказала об этом, что «большинство людей предпочитает определенность страданий страданиям неопределенности».


Иногда я думаю, что возможность высказаться и быть услышанным – это главное, чего ждут люди, которые ищут решения. И это самое простое, что мы можем им дать.

97

Никогда не ввязывайтесь в споры, особенно по мелочам

Оказывается, на уровне нейронов мнение, отличное от вашего, воспринимается мозгом также, как и угроза жизни или смертельная опасность. Почему?

Нейроны - особые нервные клетки, имеют сложное строение и множество классификаций по различным признакам. Один нейрон ничего не значит, он работает только в связке с другими. У мозга, как и у сознания нет центрального ядра, и все нейроны «равноправны», хотя каждый участвует в строго определённых функциях, и в строго определённых связях. Например, зеркальные нейроны «запоминают» то, что мы видим не делая различия между собой и другими, словно это мы делаем то, что видим, приобретая практический навык. Нейроны вырабатывают особые белки - нейротрансмиттеры (поощрительные нейроны - допамин и серотонин, а защитные нейроны - норадреналин, отвечающий за ярость и стресс). Цепочка нейрохимических реакций, где нейроны вырабатывают соответствующие белки и мозг отдаёт команду вырабатывающим гормоны железам, заканчивается соответствующими эмоциями во всей своей красе (сердцебиение, повышение давление, дрожь, слёзы и тд.).

Во время споров активизируются те же нервные связи, что и при угрозе жизни, поэтому выделяются те же гормоны и организм не только тратит силы, но и получает нешуточный стресс. Даже если вам удастся в споре доказать и отстоять свою правоту, вы всё равно проиграете, так как потратите много сил и почувствуете опустошение. Просто воздержитесь от споров и оставьте свою энергию при себе.

PS: Когда вам в очередной раз начнут выносить мозг по мелочам, молча вглядитесь в «эти глаза напротив» и представьте себе цепочку (новогодних огоньков) нейронов своего оппонента, усмехнитесь и не позволяйте ему втянуть ваш организм в боевые действия.



Сказать моё, будет неправильно, но забыл откуда запомнил, скорее всего отсюда: https://m.vk.com/video-40650291_456241083?list=84fc5247b6e87...


Никогда не ввязывайтесь в споры, особенно по мелочам Спор, Нейронные сети, Психология, Психология общения
66

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас

Казалось бы, что может быть проще? Есть вопросительные конструкции. Есть утвердительные. Между ними — колоссальная разница. Однако чаще всего почему-то мы эту разницу не замечаем.

— Вы считаете, что вы знаете всё?

— Я нигде не писал, что я так считаю!

Вместо того чтобы ответить «да, я так считаю» или «нет, я так не считаю», оппонент отвечает на несуществующее утверждение «Вы считаете, что вы уже знаете всё».

Другой пример:

— Ты помыл посуду?
— А почему я должен был помыть посуду? Это что, моя обязанность?

Между тем, в вопросе не было вообще ничего про обязанности. То есть ответчик сам себе додумал претензию и сам же на неё ответил. Впоследствии такой человек будет уверен, что конфликт начал не он, а, допустим, жена, которая спросила про посуду: «Вот поссорились, как всегда, из-за какой-то ерунды! И сдалась ей эта посуда?».

В целом, можно отметить два совершенно противоположных подхода к использованию и восприятию вопросов в диалоге. Но прежде чем я о них напишу, попробуйте ответить лично для себя, что для вас значит — задавать вопрос. В каких случаях вы сами задаёте вопросы?

А что для вас значит отвечать на вопрос? Что вы чувствуете, когда спрашивают вас? Вы любите спрашивать? А отвечать? А что вы любите больше?

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Итак, возможные подходы к вопросам в диалоге:

1. Вопрос — это выражение интереса ко мнению, личности собеседника; задаются с целью уточнения его позиции, получения определённой информации, интересной или необходимой вопрошающему.

2. Вопрос — это способ завладеть ходом диалога, перехватить инициативу, «атакующая» или «защитная» позиция (обычно там, где атакующая, там же и защитная).

От того, какой подход более свойственен вам, зависит ваша интерпретация мотивов вопроса собеседника. Вы можете попасть со своей интерпретацией в точку, а можете ошибиться.

Да, ваше восприятие конкретного вопроса будет зависеть и от содержания, уместности, формулировки и степени близости человека, который вам этот вопрос задаёт. Но в основе интерпретации и вашей ответной реакции всегда ваше собственное отношение к конкретному вопросу.

Грубо говоря, если вы сами уверены в том, что вы не кретин, то на вопрос «Ты кретин?» вы спокойно ответите: «Нет, не кретин». В этом случае вы понимаете, что вопросом «Ты кретин?» вас ещё не обозвали (может, человек и имел цель обозвать и унизить, но мало ли какие у кого цели?), а всё-таки выразили сомнение (или надежду).

Как говаривал Карлсон: спокойствие, только спокойствие...

Бесконфликтное общение. Правило 3. Отличать вопросы к вам от утверждений о вас Психолингвистика, Конфликтология, Общение, Эффективные коммуникации, Психология общения, Общение в интернете, Длиннопост

Сложнее всего не воспринимать вопрос как утверждение, когда вопрос уже включает в себя ложный факт или преувеличение (провокационный вопрос):

— Ну что, ты, как всегда, накосячил?

Провокационные вопросы — это вопросы с уже заданным ответом, форма которых предполагает ответ «да» или «нет», но содержание опирается на заведомо ложное убеждение. Соответственно, при ответах на такие вопросы необходимо обработать сначала ложное утверждение или логическую ошибку, содержащиеся в вопросе, и только потом дать ответ на собственно вопрос:

— Я не считаю, что я косячу всегда. А в этот раз да, увы, недосмотрел.

А вот если вы остро реагируете на обычный вопрос, который в своей формулировке не содержит в себе никакого недоказуемого утверждения, вам следует задуматься: почему в вопросе вы слышите именно утверждение, и притом конкретное.

В этом случае всегда полезно помнить: задавать вопросы — значит сомневаться. И своим ответом на вопрос собеседника вы можете либо утвердить его в своём предположении о вас, либо спокойно опровергнуть это предположение, если оно ложно.

Приятного вам общения.

См. также:
Бесконфликтное общение. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано
Бесконфликтное общение. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку

Показать полностью 1
241

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку

Продолжаю о правилах чтения и слушания для тех, кто хотел бы сберечь свои нервы и с достоинством выходить из провокационных дискуссий.


Часто так бывает, что в совершенно невинных словах других людей мы видим осуждение, неприязнь, насмешку и прочие покушения на нашу самооценку, что заставляет нас уходить от основной обсуждаемой темы и переходить на личности.


«Ты не читал Кафку». - «А ты типа самый умный, да?»


Если первый участник диалога не догадается сообщить второму, что интеллектуальные способности человека совсем не зависят от чтения Кафки или кого-то либо ещё, а зависят, скорее, от умения определять причинно-следственные связи, анализировать и синтезировать (что вполне можно освоить и без Кафки), подобный диалог рискует перетечь в бурную ссору.


А вам оно надо? Не, если вам скучно и хочется сделать так, чтобы вечер перестал быть томным, то можете не следовать второму правилу, а именно:


Не принимать констатацию факта за оценку


В общем-то, это правило проистекает из первого: отказаться от всякого рода додумываний и читать или слышать ровно то, что написано или сказано. Крайне сложно становится это делать, когда какие-либо упоминаемые собеседником факты касаются непосредственно вас самих (речь о пресловутых ты-высказываниях, которыми так любит грешить каждый из нас). Вернёмся к Кафке (мне чертовски нравится его фамилия!).


«Ты не читал Кафку»


Крайне вредно для эффективной коммуникации читать подобные утверждения как выражение оценки (Типа "этот человек считает меня глупым"). Во-первых, даже если вы действительно не читали Кафку и человек вам говорит об этом (как будто вы сами этого не знаете!), это не значит, что он считает вас глупым. Во-вторых, даже если он считает вас глупым на том основании, что вы не читали Кафку, - это проблема не ваша, а того, кто считает вас глупым на этом основании.


Большинство конфликтов происходят от естественной склонности людей сравнивать и оценивать всё, что попадает в область их внимания (в том числе себя самого). И, соответственно, подозревать эту же оценочность в других людях. В психологии это называется проекцией.


Один из вариантов развития конфликта по причине восприятия факта как оценки:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Да, допустим, вы не читали Кафку. И, возможно, Ницше тоже не читали. А может, даже болели воспалением лёгких во время того, как ваши одноклассники изучали Толстого. И тоже не читали.


И в этом нет абсолютно ничего, кроме фактов: не читал, не смотрел, не слышал. Ведь вы всегда можете взять и почитать, если захотите. И вообще: вы не читали Кафку, зато регулярно читаете все выпуски журнала "Вопросы философии". Или прочувствовали экзистенциальную безысходность и абсурдность непосредственно на практике. Каждому своё.


Кстати, отвечать фактом на факт тоже довольно распространённая стратегия. И в некоторых случаях оправданная: реакция вашего собеседника на собственную, "отзеркаленную" вами реплику позволяет понять, что имел в виду ваш собеседник и какую реакцию он хотел вызвать у вас. С другой стороны, так рождается типичный диалог в стиле "сам дурак":

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Единственно верная стратегия реагирования: признать факт (если таковой действительно имеет место быть; если факт - ложь, то это совсем другая история) и дождаться следующей реплики собеседника:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Тут отсутствие повода для конфликта вне зависимости от того, с какой целью ваш собеседник упоминает конкретный факт.


Возможно, ваш оппонент продолжит мысль, и тогда уже можно будет узнать, что он в действительности хотел сказать упоминанием этого факта.

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Оказалось, что ваш собеседник совсем ничего оценочного не имел в виду.


Но может быть и так, что следующей репликой последует непосредственно оценка:

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 2. Не принимать констатацию факта за оценку Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Бывает и такое!


А об обработке высказываемых в вашу сторону оценок напишу в одном из следующих постов. Также планирую написать о способах реагирования на те или иные факты о вас, в зависимости от желаемой вами цели коммуникации. Факты - это вообще тема очень обширная. Но на данном этапе хотелось бы акцентировать внимание на разницу между упоминанием какого-либо факта и выражением оценки.


Как по-вашему, присутствует ли какая-либо оценочность в следующих высказываниях?


"Ты работаешь дворником"

"Ты работаешь менеджером среднего звена"

"Ты не знаешь английский"

"Ты мало зарабатываешь"

"Ты много зарабатываешь"

"Ты ни разу не был за границей"

"Ты часто ездишь за границу"

...(другие примеры, которые вы можете придумать сами)


На самом деле, всё просто: нет эмоционально-оценочной лексики - нет оценки (и тем более не стоит предполагать какую-то конкретную оценку - положительную или отрицательную - в говорящем; в данном случае речь об общении в письменной форме, потому что при личной коммуникации могут добавляться интонация, мимика, жесты и прочая невербальная эмоциональная выразительность, свидетельствующая о вполне конкретной оценке). А как вы сами относитесь к тому или иному факту о себе - это всегда только ваш выбор.


Подписывайтесь, комментируйте, критикуйте и спорьте. С удовольствием поговорю о говорении.


Виктория.


P.S. Кстати, я не читала Кафку. И не хочу! ;)

Показать полностью 5
186

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано

Всем привет. Я решила тематически переориентировать свой блог в область психолингвистики и искусства общения (ну, или эффективных коммуникаций, если по-модному). "Да кто ты такая ваще?" - возможно, спросите вы. - "Почему ты считаешь себя авторитетной в этой области?".


А потому (на всякий случай) представлюсь. Меня зовут Виктория. Мои специализации (согласно разным дипломам): филология (когда заканчивала, диплом как раз по психолингвистике и писала: да-да, то самое НЛП), педагогика и маркетинг. В общем, на мой взгляд, моей квалификации вполне достаточно, чтобы говорить о коммуникациях и тех психических явлениях, которые их сопровождают.


Ну и личный коммуникативный осмысленный опыт ещё есть, это да. Заросший терниями и осиянный звёздами, разумеется. Но его бумажками подтвердить сложно :D


Итак, поехали.

Именно в интернет-пространстве возникает больше всего противоречий, скандалов, интриг. А всё почему? Потому что общение - письменное, и каждый читает одну и ту же фразу и расставляет акценты в прочитанном тексте по-своему. Интонаций же нет.


Также вбитая Марьиванной привычка анализа стихотворений на уроках литературы в школе, а может, банальная подозрительность человека буквально обязывает его начинать искать ответы на вопросы «что хотел сказать автор?» и «зачем автор это сказал?».

Как сберечь нервы в общении с другими людьми. Правило 1. Не додумывать того, о чём не было сказано Конфликтология, Общение, Общение в интернете, Психолингвистика, Психология общения, Эффективные коммуникации, Длиннопост

Поскольку я филолог, меня учили искать скрытый смысл и скрытые цели и мотивы высказываний не только в школе, но и в вузе. Очень сложно было избавиться от этой вредной привычки. Почему вредной? Потому что именно способность видеть в словах то, чего там нет, ведёт к недопониманию между автором и читателем, говорящим и слушателем, между собеседниками в целом. Ну и к конфликтам. Есть ещё много других причин, конечно, но это, я считаю, основная.


И эту тематическую ветвь своего блога мне бы хотелось начать с правил чтения, следуя которым, можно значительно сократить количество сетевых конфликтов. Да и не только сетевых, если использовать эти же правила в живом общении. А также сберечь собственные нервы, не обижаясь и не оскорбляясь там, где обижаться и оскорбляться по сути не на что.


Таким образом, правило первое и основное:

Не додумывать того, о чём не было сказано

"Вася нигде не работает, целыми днями лежит на диване".


Что вы можете сказать о Васе на основе этой информации? Какое мнение составить о нём?


Один мой знакомый сходу сказал, что Вася - апатичный и неинтересный тип. Какие ещё могут быть варианты?


Бывший прилежный ученик Мариванны (и даже не очень прилежный, а просто человек, уверенный в своих способностях видеть невидимое) обязательно припишет какую-то характеристику Васе и выскажется в комментариях, куда этому Васе идти и что делать. Например:


1) Вася - лодырь. Он не делает ничего полезного. Автор осуждает Васю. "Гнать Васю в шею на завод!"


2) Вася - счастливый человек, у которого нет необходимости каждый день ходить на работу. Автор завидует Васе. "Вася, научи меня так жить!"


3) Вася потерял смысл жизни и находится в апатии и депрессии. Автор сочувствует Васе. "Васе необходимо показаться психотерапевту!"


4) Вася - лодырь, а автор завидует Васе и сам хочет вести такой же образ жизни. Автор пропагандирует леность и праздность. "Запретить писать про лодырей в Интернете!"


А автор, между тем, вообще ничего не хотел сказать. И никакого мнения сформировать не хотел. Он просто описал наблюдаемый им факт.


Откуда берётся такое количество разнообразных вариантов оценки?


В лингвистике известно понятие пресуппозиции: если вкратце, то это некоторое знание, которое уже подразумевается как известное читателю или слушателю, а потому в тексте о нём не говорится. Но достаточно ли в исходном предложении информации для того, чтобы у вас сформировалось мнение о Васе, которого вы знать не знаете и в глаза не видели? Кстати, отслеживание собственных, субъективных пресуппозиций позволяет значительно снизить порог собственной внушаемости.


А теперь придумаем варианты контекста:


"Вася когда-то удачно инвестировал свои сбережения, и теперь нигде не работает, а целыми днями лежит на диване. Читает книги, пишет статьи. Он всю жизнь мечтал заниматься научной деятельностью".


"Наконец, наступила долгожданная пенсия. Теперь Вася нигде не работает, а целыми днями лежит на диване. Он думает о жизни и о том, чему теперь посвятить освободившееся время. Пока ему не приходит в голову ничего более интересного, чем просто лежать и думать".


"Вася нигде не работает и целыми днями лежит на диване. Он пишет роман. А кормит его жена. Она хорошо зарабатывает. Супруги счастливы".


"Алкоголик Вася нигде не работает. Лежит целыми днями на диване и смотрит в потолок. Он стал таким после того, как ему изменила жена".


Меняется ли ваше мнение о Васе, в зависимости от смены контекста и по мере добавлением новой информации? Насколько для вас важен контекст? Можно ли ориентироваться на некоторую субъективную пресуппозицию в оценке личности Васи?


И приходилось ли вам пострадать от чужих «додумываний», или, может, от своих собственных? Мне приходилось. Причём преимущественно от собственных.


В дальнейшем планирую рассмотреть другие правила чтения и слушания, позволяющие сберечь нервы:


· Не принимать констатацию факта за оценку


· Отличать вопросы к вам от утверждений о вас


· Игнорировать оценочную лексику


И другие.


Подписывайтесь, комментируйте, критикуйте, спрашивайте: я с удовольствием поговорю о говорении 😊


С уважением, Виктория.

Показать полностью
66

Эрик Берн "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных"

Эрик Берн "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных" Книги, Психология, Психиатрия, Обзор книг, Эрик Берн, Психоанализ, Длиннопост

Эрик Берн - фигура достаточно авторитетная в психологической науке 20 века. Развивая психоаналитические идеи Фрейда, он разработал собственную психотерапевтическую методику, основанную на транзакционном анализе. С его идеями я познакомился поверхностно впервые на тренинге, когда работал в одной крупной корпорации, там в первую очередь нам рассказывали о трех основных состояниях: "ребенок", "взрослый" и "родитель", в которых в той или иной степени находится каждый из нас в разных жизненных ситуациях. На тренинге это преподносилось, конечно, значительно упрощенно и направленно было в первую очередь на то, чтобы мы могли дать себе отчет, в каком "состоянии" мы сейчас находимся и попытаться сознательно перейти в состояние "взрослого", так как это состояние якобы более всего подходит для деловой сферы.


Далее, заинтересовавшись этим тренингом, я прочитал книгу Берна "Игры, в которые играют люди" и понял, что вопрос куда более сложный, чем то, что нам преподносилось на работе. Но в итоге я остановился на этой книге на тот момент, так как понял, что изучение вопроса более глубоко бессмысленно без должной базы знаний в области психологии. А так как я по специальности вовсе не психолог и этими вопросами интересуюсь с точки зрения только своей природной любознательности, вопрос знакомства с творчеством Эрика Берна я тогда закрыл.


В дальнейшем периодически я возвращался к интересу своему к психологической науке и изучал в основном некоторые учебники на эту тему. Мне не хотелось читать тонны книг по популярной психологии, потому что они далеко не всегда НАУЧНО-популярны. А читать узконаправленные научные труды без общей базы не представляется возможным. В итоге я изучил "Общую психологию" Маклакова и "Детскую психологию " Урунтаевой.  И тут мне вновь попался на глаза Эрик Берн и привлекло то, что данная его книга позиционируется как раз для широкой аудитории непосвященных. Таких как я.


Единственное, что меня смущало перед прочтением, что книга написана в 1957 году и с того времени прошло более 60 лет, в течение которых наука, в том числе психология и психиатрия, не стояла на месте. Но в то же время современных научно-популярных изданий такого плана я не нашел  (может плохо искал, конечно, но всё же), поэтому всё же решил ознакомиться с этой книгой.


Могу сказать, что в любом случае я не пожалел. Я не профессиональный психолог или психиатр и не могу судить объективно с точки зрения современной науки. Но многое, что описано в книге точно имеет право на жизнь, имеет за собой экспериментальную базу и практикуется во многом и по сей день. И хотя в книге много отсылок к Фрейдизму, который в чистом виде сейчас считается несколько устаревшим направлением, психоанализ, как течение в психологии, переработанные идеи Фрейда, в том числе и идеи Берна живы до сих пор , хотя и не неоспоримы.


Мне очень импонирует психоаналитический подход к объяснению многих жизненных проблем и ситуаций. Берн, в отличие от Фрейда, описывает все это простым языком, концепция и подход становятся более ясными. Как по мне эту книгу можно читать тем, кто хочет в общих чертах понять, что такое психоанализ, но Фрейда читать тяжко. Я как раз из таких.


Из плюсов книги я выделил бы:

1. Подход к психике скорее с точки зрения психиатрии, как к некому естественно-физиологическому явлению, имеющему природную суть. Берн практически не уходит в отстраненное философствование, в основном пишет по факту.

2. Позиция о том, что психологической помощью должны заниматься профессионалы. Что неграмотный или непрофессиональный психолог может только усугубить негативные психические процессы. Особенно ярко показано, к каким трагедиям может привести то, если попутаны психологические проблемы ( неврозы) с психическими болезнями (психозами) и если не выяснены причины психических проблем, которые могут иметь вообще физиологическую природу, и тогда никакое общение с психологом не поможет, пока будет физиологическая причина ( гормональный сбой например).

3. Очень простой язык, понятный более менее образованному человеку даже далекому от психологической науки.


Из минусов я выделил бы:
1. Несколько устаревший взгляд на гомосексуальность как на психическую болезнь. ( Хотя это и утверждается в книге, там пишется о том, что многие данные говорят о том, что гомосексуальность врожденное явление, а не приобретенный невроз, что в принципе для США 50х уже достаточно лояльно и прогрессивно, так что я всё таки делаю скидку на эпоху)


2. Странная глава про гадалок, экстрасенсов и интуицию. Мне она показалась вообще не уместной и несколько противопоставленной остальной книге.



Подводя итог. Для заинтересованных дилетантов книгу рекомендую .


И вопрос к профессиональным психологам и психиатрам, которые конечно же есть на пикабу. Интересно ваше мнение насчет этой книги. Сохранила ли она сейчас право на жизнь? Или почти всё что там есть устарело и опровергнуто? Очень хотелось бы ваше мнение. Желательно с аргументами и ссылками на современные работы, которые тоже интересно было бы изучить.

Показать полностью
112

Феномен виртуальной любви

«Вечера для тех, кому за 30» — такое объявление встречались очень часто лет 40 назад. И это было прогрессивное предложение того времени для одиноких людей. Считалось, что «если вам немного за 30….» а вы одиноки, значит, вам нужна помощь в создании отношений. Сейчас это выглядит немного наивно среди обилия возможностей познакомиться. Ведь у нас теперь есть интернет. Там можно все и всем! И тем, кому за 15 и тем кому за 70….Так что же это такое — виртуальные отношения? Бывает ли виртуальная любовь на самом деле? 

«Мы переписывались с ним шесть лет. Какие это были письма! Каждое письмо как исповедь! Нет минуты в его жизни, о которой я бы не знала. Я чувствую его душу, а это главное. Я уверена в нем, как в себе!» Это слова вполне взрослой и самодостаточной женщины за 30 лет, которая утонула в виртуальных отношениях. На вопрос: «почему так долго виртуальные отношения не переходят в реальные?» Ответ был очень прост: «мы проверяли друг друга. А теперь готовы провести остаток жизни вместе». Нужно ли говорить, какое жестокое разочарование произошло с этой женщиной, после реальной встречи со своим виртуальным избранником. «Это был он и не он одновременно!» — плакала шокированная и отрезвевшая женщина – «он говорил теми же словами, но совершенно другой интонацией, причмокивая и посапывая при этом. Он не такой высокий и статный как на фото. Он пахнет не так, как пахнет мужчина моей мечты!».

В чем подвох? Почему шесть лет проверки друг друга подвели эту Ассоль?

Человек воспринимает информацию о другом человеке разными способами: зрением, слухом, осязанием, обонянием и вкусом. Только в этом случае он получает более полную картину желаемого объекта. Люди не замечают, когда и как все это считывается сознанием. Обычно они помнят внешний вид: одежду, прическу, выражение лица, иногда тембр его голоса, смех и движения. Но есть так называемое шестое чувство, когда все это вкупе соединяются, включается прошлый опыт, сложившиеся стереотипы и образы идеального для вас человека. Иногда могут произойти искажения восприятия. Например, внешне не очень привлекательный человек, говорит не так и пахнет неприятно, двигается смешно, а вы понимаете, что это ваш человек и вам с ним легко. И все минусы тут же превращаются в плюсы. Т. е. для принятия или непринятия человека, должен сложится целый пазл из множества маленьких деталей.

Что же происходит в интернете? Вы знакомитесь с человеком, через монитор компьютера вы можете задействовать только часть своих чувств: зрение и слух. Но сознанию нужен целый образ, поэтому включается механизм компенсации. То чего нет в действительности, вам обеспечит ваше воображение. «Я его слепила из того что было» -слова из популярной песенки как никогда точно отображают процесс формирования образа виртуального принца. Далее как снежный ком нарастают иллюзии и самообман. Даже если ваше общение происходит через скайп, невозможно представить себе этого человека в 3D формате. Как он двигается, меняет голос, когда говорит по телефону, как спит, молчит, ходит…

Автор: Кулакова Марина Геннадьевна

182

Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник

Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост

Представим ситуацию. В небоскребе на восьмидесятом этаже начался пожар. Все спешно эвакуируются, громко воет сирена, где-то вдалеке уже замаячили огни пожарной машины. А на втором этаже сидит и горюет Жертва. Все в жизни ее не устраивает: работа скучная, зарплата маленькая, да еще и пожар тут некстати. Мимо пробегал Спаситель (не спасатель!), увидел беспомощную Жертву и решил ей помочь. Дал пару советов, немного позанимался ее работой, клятвенно пообещал «вытянуть ее из этого болота» и… сел рядом. Под громкий вой сирены на этаж ворвался Преследователь. Увидев Жертву, он, размахивая кулаками, громко начал кричать, что она глупая, ничего сама не может, что так ей и надо, да и пожар, собственно, начался именно из-за нее! Окончив гневную тираду, он уселся рядом с ними. А небоскреб медленно догорал.


Также происходит и в жизни. Снаружи может казаться, что внутри треугольника происходит бурная, эмоциональная жизнь. Но по факту его участники лишь изредка неосознанно меняются ролями, при этом остаются в конфликте и совсем не желают из него выходить. Почему же так происходит?


Первый участник – Жертва. По названию понятно, что это «беспомощный» человек, погрязший в трясине неудач. Жертвы чувствуют себя несчастными и постоянно жалуются на жизнь, на работу, на семью. При этом, они не будут решать свои проблемы, иначе будет утеряно это состояние, которое создавалось и поддерживалось ими же с большими усилиями. Чтобы регулярно получать свои положительные или негативные поглаживания, они ищут Спасителя (сочувствие и бесполезная помощь) или Преследователя (гнев и наказание).


Второй участник – Спаситель. Этот «герой» считает себя лучше (образованнее, сильнее, умнее) Жертвы, поэтому старается всеми силами ей помочь. Такие люди обычно исполняют чужие обязанности, вторгаются в семейную жизнь, дают «спасительные» советы, в общем, делают все, чтобы Жертва не начала думать своей головой. Реальной пользы обычно такой «хороший парень» не приносит, иначе оба участника потеряют свои статусы.


Третий участник – Преследователь. Этот человек также считает себя лучше Жертвы, поэтому имеет право критиковать и наказывать ее. Такая агрессия важна для обоих. Для Жертвы наказание становится поводом жаловаться, для агрессора – способом выливать свой «праведный гнев» и поддерживать своё положение. Такие стычки, также как и советы Спасителя, не несут конструктивной пользы, однако сопротивляться им Жертва не будет, иначе может быть потерян «тиран», который регулярно портит ее жизнь.


Таким образом, все участники этого треугольника должны поддерживать баланс и свой статус, чтобы треугольник не распался, так как каждый из них получает свою выгоду. Такие отношения встречаются очень часто, например, в семьях (жена-муж-любой из родителей), на работе (начальник-подчиненный-коллега) и во многих других случаях. Участники могут обмениваться ролями внутри треугольника (например, мужчина-алкоголик, будучи Жертвой, может пожалеть свою жену и стать Спасителем для нее). Также один человек может менять роли в зависимости от ситуации (например, женщина в семье может быть Жертвой, но Преследователем на работе). Можно ли выйти из таких отношений?


Проблема драматических треугольников в том, что все эти роли играются неосознанно. Обычно сценарии таких отношений закладываются в детстве, когда ребенок перенимает опыт своих родителей и проживает чувства, характерные каждой из этих ролей. Перестав играть в одну роль, человек может надолго застрять в другой, а впоследствии вернуться обратно. Полностью выйти из треугольника поможет осознание своих чувств и поступков в отношениях, а также здоровое состояние психики и взвешенные поступки. Конечно же, лучше всего прорабатывать это с психотерапевтом. Однако, если уже сейчас хочется что-то сделать со своим состоянием, попробуйте постепенно внедрять следующие примеры действий:


- Вы можете жаловаться на несправедливость, при этом делать все, что можно, чтобы исправить ситуацию.


- Вы можете попросить о помощи, но решения принимайте только самостоятельно, отказывайтесь от навязчивых советов и мнений.


- Давайте отпор агрессивным выпадам Преследователя и отстаивайте свои границы.


- Старайтесь не давать советов. Уважайте способности и ум других людей, они не глупее вас.


- Разрешите себе и другим ошибаться. Не стоит никого наказывать за малейшие провинности, а тем более себя.


А вы когда-нибудь были в роли Жертвы, Спасителя или Преследователя? Что вы при этом чувствовали? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Показать полностью 5
574

Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания.

Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №2. Про поглаживания. Психология, Эрик Берн, Комиксы, Комиксы про Эрика, Длиннопост

Думаю, вы согласитесь, что каждому из нас важно признание других людей. Речь даже не о том, чтобы нас награждали «Оскаром» или печатали на афишах, а о простой улыбке или других знаках внимания. Эта жажда начинается еще в детстве, когда родители обнимают, прижимают или гладят своего малыша. Таким образом, «поглаживанием» можно назвать любое действие другого человека по отношению к нам. Очевидно, что позитивные поглаживания (улыбка, комплимент, радостные объятия) приятнее, чем негативные (оскорбление, хамство, злое выражение лица), однако полное игнорирование является для нас наихудшим вариантом. Проще говоря, любое поглаживание лучше, чем его отсутствие.


Для того чтобы лучше контролировать ребенка, родители могут определить мягкие или жесткие нормы количества поглаживаний. Они также могут установить различные правила, например, «не напрашивайся на комплименты» или «не хвали сам себя», чтобы стать единственным источником поглаживаний для ребенка. Поэтому детям иногда приходится идти на разные ухищрения, чтобы получить хотя бы негативную реакцию на свои действия, которая, как мы помним, лучше, чем полное игнорирование.


К несчастью, нормы и правила из детства никуда не уходят, а, получая негативные поглаживания, только укореняются в уме. Обычно такие люди считают, что «хвалиться нельзя», «нельзя напрашиваться» и вообще «поглаживаний на всех не хватит» и за них нужно сражаться. Вследствие чего им приходится вступать в различные психологические игры для того, чтобы их регулярно получать. Поэтому так важно знать, что такое «поглаживание», чтобы лучше разобраться в играх, которые происходят в отношениях.


Несмотря на то, что тема достаточно обширная, можно дать несколько рекомендаций для тех, кто сейчас испытывает дефицит поглаживаний.


1. Просите о поглаживаниях у других людей. Кажется, что это выглядит глупо, однако это на самом деле гораздо лучше, чем вступать в игры. Например, «пожалуйста, обними меня» лучше, чем «ну что, сложно меня обнять?».


2. Постарайтесь определить свои фильтры для получения поглаживаний. Например, если вам в детстве внушали, что вы «некрасивый», то сейчас вы будете глухи к комплиментам о своей внешности. Такие фильтры лучше проработать с психологом.


3. Гладьте себя сами. Простейший способ сделать это – сказать «Кто молодец? Я молодец!».


Таким образом вы постепенно сможете переломить фильтры и блоки в получении поглаживаний и наслаждаться позитивными вместо негативных, полученными в играх и неприятных ситуациях.


Как вы думаете, вы больше отдаете или получаете поглаживания? Есть ли у вас фильтры для получения поглаживаний? Умеете ли вы просить похвалу, или гладите себя сами?


Поделитесь, пожалуйста, в комментариях!

Показать полностью 5
567

Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный.

Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост
Комиксы про Эрика. Выпуск №1. Вводный. Психология, Эрик Берн, Комиксы про Эрика, Длиннопост

Всем привет!


Так как Эрик уже познакомил вас со мной, я рад представить свой первый проект по психологии, который мы создали совместно с художником Вандой Барк. С помощью комиксов про Эрика и его подругу я собираюсь добиться 2 целей:


1. Привлечь внимание интересующихся к психологии, а особенно к трансактному анализу и параллельным течениям, которые доступны для понимания даже не имеющим психологического образования людям.


2. Рассказать о типичных проблемах во взаимоотношениях между людьми на простых примерах. Я делаю это для того, чтобы люди, регулярно сталкивающиеся с конфликтными ситуациями на работе или дома, могли понять, почему так происходит, и какой выход можно найти.


Я считаю, что сейчас самое время доносить знания о психологии, потому что в России появляется все больше людей, которые ищут и находят пути к развитию себя и своих семей. Слово «психолог» уже не является каким-то страшным, незнакомым. Более того, многие уже на тренингах и семинарах по саморазвитию применяют техники, которые давно были открыты психологами на Западе. К тому же размах социальных сетей достиг того масштаба, когда доносить знания становится проще, чем 20 или 30 лет назад.


Именно поэтому был выбран формат комиксов и емких коротких текстов, которые привлекают внимание и заставляют задуматься. При этом я не ставил целью донести «ВСЕ», что я знаю, например, о психологических играх, и, наверняка, при чтении могут возникать отклики, поэтому я призываю в случае каких-то вопросов не стесняться и задавать их мне.


Еженедельно в течение следующих месяцев я буду выкладывать комикс про психологическую игру или смежную тему и описание к ней. Надеюсь, эти истории найдут у вас внутренний отклик и заставят задуматься. А если так, значит, я достиг своей цели. Я буду только рад, если вы будете рассказывать об этом проекте своим друзьям, которые интересуются вопросами саморазвития и психологии. Вместе мы сможем сделать наше общество более здоровым психически, а значит, и физически!

Показать полностью 4
66

Жизненные позиции

Берн предположил, что на самых ранних этапах формирования сценария маленький ребенок "...уже имеет определенные убеждения на свой счет и насчет окружающих его людей... Эти убеждения, которые он проносит через всю оставшуюся жизнь, можно изобразить следующим образом:


(1) Я ОК или

(2) Я не-ОК;

(3) Ты ОК или

(4) Ты не-ОК".


Объединив все возможные комбинации этих убеждений, мы получим четыре утверждения о себе и других людях:


(1) Я ОК, ты ОК;

(2) Я не-ОК, ты ОК;

(3) Я ОК, ты не-ОК;

(4) Я не-ОК, ты не-ОК.


Эти четыре точки зрения получили название жизненных позиций. Некоторые авторы называют их основополагающими позициями, экзистенциальными позициями или просто позициями. Они отражают фундаментальные установки человека насчет сущностной ценности, которую он усматривает в себе и других людях. Это нечто большее, нежели просто мнение о своем или чьем-либо поведении.


Приняв одну из этих позиций, ребенок как правило начинает подстраивать под нее весь свой сценарий. Берн писал: "В основе каждой игры, каждого сценария и каждой человеческой судьбы лежит одна из этих четырех фундаментальных позиций".


Ребенок, который принял на позицию "Я ОК, ты ОК", скорее всего будет строить выигрышный сценарий. Он находит, что его любят и рады его существованию. Он решает, что родителей можно любить и им можно доверять, а впоследствии распространяет этот взгляд на людей в целом.


Если младенец занимает позицию "Я не-ОК, ты ОК", он скорее всего будет писать банальный или проигрышный сценарий. В соответствии с этой основополагающей позицией, он будет обыгрывать в сценарии свою роль жертвы и свои проигрыши другим людям.


Позиция "Я ОК, ты не-ОК" может создать основу для казалось бы выигрышного сценария. Но такой ребенок убежден, что ему нужно возвышаться над другими, а их держать в униженном положении. Какое-то время это может удаваться ему, но лишь ценой непрерывной борьбы. Со временем окружающие его люди устанут от своего униженного положения и отвернутся от него. Тогда он из якобы "выигрывающего" превратится в самого что ни на есть проигрывающего.


Позиция "Я не-ОК, ты не-ОК" представляет собой наиболее вероятную основу для проигрышного сценария. Такой ребенок пришел к убеждению, что жизнь пуста и безысходна. Он чувствует себя униженным и нелюбимым. Он полагает, что никто не в силах ему помочь, так как остальные тоже не-ОК. Так что его сценарий будет вращаться вокруг сцен отвержения других и собственной отверженности.



Происхождение жизненной позиции


В транзакционном анализе нет полного согласия относительно причин и времени возникновения жизненных позиций.


Берн считал, что сперва идут ранние решения, а затем ребенок принимает жизненную позицию, создавая тем самым картину мира, которая оправдывает ранее принятые решения.


Например, младенец, который еще не научился говорить, может принять следующее решение: "Никогда больше не рискну кого-то любить, так как Мама показала, что не любит меня". Позже он оправдывает это решение с помощью убеждения "меня никто не полюбит", что переводится как "Я не-ОК". Если отец нашлепал маленькую девочку, она может решить: "Никогда больше не буду доверять мужчине, так как Папа плохо со мной обращается". Впоследствии она распространяет это решение на всех остальных мужчин в форме убеждения "мужчинам доверять нельзя", то есть "ты (они) не-ОК".


С точки зрения Клода Стайнера, жизненные позиции принимаются гораздо раньше. Он возводит их истоки к первым месяцам кормления ребенка. По Стайнеру, позиция "Я ОК, ты ОК" отражает комфортную атмосферу взаимозависимости между ребенком и кормящей матерью. Он приравнивает ее к позиции "фундаментального доверия", описанной специалистом по детскому развитию Эриком Эриксоном. Это такое "...положение вещей, когда младенец чувствует, что он находится в единстве с миром, а все находится в единстве с ним".


Стайнер полагает, что все дети начинают с позиции "Я ОК, ты ОК". Ребенок меняет позицию только тогда, когда что-то нарушает гармонию его взаимозависимости с матерью. Например, когда ребенок ощущает, что мать перестает оберегать его и принимать так безусловно, как делала это в первые дни. Некоторые младенцы само рождение могут воспринимать как угрозу изначальной гармонии. В ответ на появление в его жизни всякого рода неудобств, ребенок может решить, что он не-ОК, или что другие не-ОК. Он переходит из Эриксоновского состояния "фундаментального доверия" в состояние "фундаментального недоверия". И затем, на основе этого фундаментального представления о себе и других людях, ребенок начинает писать сценарий своей жизни.


Таким образом, Стайнер согласен с Берном в том, что жизненная позиция "оправдывает" сценарные решения. Однако, по Стайнеру, сначала принимается жизненная позиции, а уже после нее – сценарные решения.


Итак, жизненную позицию можно определить как совокупность основополагающих убеждений о себе и других людях, которые человек использует для оправдания своих решений и своего поведения.



ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ У ВЗРОСЛЫХ: ОК-УЧАСТОК


Каждый из нас входит во взрослый возраст со сценарием дальнейшей жизни, написанным по мотивам одной из четырех жизненных позиций. Однако мы не остаемся в избранной позиции все время. Мы ежеминутно переходим из одной позиции в другую.


Франклин Эрнст разработал метод анализа таких переходов. Он назвал его ОК-Участком.

Вместо термина "ОК" Эрнст использует выражение "для меня ОК". Это делается с тем, чтобы подчеркнуть, что "окейность" обусловлена моими убеждениями: моими убеждениями о себе и моими убеждениями о тебе.

Жизненные позиции Психология, Психотерапия, Принципы, Жизненно, Транзактный анализ, Эрик Берн, Длиннопост, Текст

Я ОК, ты ОК: включение во взаимодействие


Я только что пришел на работу. На пороге меня встречает начальник с кипой бумаг. "Вот отчет, которого мы так ждали, – говорит он. – Я отметил для вас некоторые пункты. Не могли бы вы просмотреть их и сообщить о результатах?" "Хорошо, – отвечаю я, – будет сделано".


Соглашаясь выполнить просьбу начальника, я решил для себя, что достаточно компетентен для выполнения этой задачи и она мне нравится. Я нахожу, что начальник изложил свою просьбу вежливо и обоснованно. Таким образом, я занимаю позицию "Я ОК, ты ОК". На уровне социального взаимодействия мы с начальником включились в общее дело.


Каждый раз, когда я взаимодействую с людьми из этой позиции, я подкрепляю свое убеждение в том, что я и другие ОК.



Я не-ОК, ты ОК: уход от взаимодействия


Я сажусь за стол и открываю первую страницу отчета. Краем глаза я вижу, что кто-то ко мне направляется. Это один из моих коллег. Он имеет озабоченный вид. Поскольку я уже знаком с этим выражением его лица, мне не трудно догадаться, зачем он пожаловал. Он собирается бесконечно долго жаловаться на свою работу, просить у меня совета и не слушать его. Когда он подойдет к моему столу и откроет рот, я могу выбрать одно из двух: действовать по сценарию или ответить ему из состояния Взрослого.


Сценарная операция: Допустим, я включаюсь в сценарий и занимаю позицию "Я не-ОК, ты ОК". Я говорю себе: "Я не в состоянии ему помочь. Мне это не по плечу. Но ему-то что, он будет просто говорить и все. Нужно сматываться отсюда!" Я напрягаю пресс и покрываюсь испариной. Не слушая, о чем говорит коллега, я бормочу: "Прости, Джим, мне нужно выскочить в туалет!" – и направляюсь к двери. Выйдя из комнаты, я сбрасываю напряжение, издавая облегченный вздох. Я ушел от Джима по сценарию. Поступив так, я подкрепил убеждение моего Ребенка в том, что Я не-ОК, а другие ОК.


Взрослая операция: Если я решил остаться во Взрослом, то говорю себе: "В данный момент я не хочу слушать Джима. У него проблемы, но не мне их решать. Однако если он заговорит, его уже не остановишь. Думаю, лучше всего будет выйти из пределов его досягаемости". Едва Джим открывает рот и начинает произносить свою первую жалобу, я говорю: "Да, Джим, плохи дела. Но я сейчас занят. Как раз собрался идти в библиотеку, проверить кое-какие данные по этому отчету. Надеюсь, у тебя все получится". Я собираю бумаги и выхожу. С помощью Взрослого я сознательно избрал операцию ухода.



Я ОК, ты не-ОК: избавление от взаимодействия


Через десять минут я с чашкой кофе возвращаюсь в кабинет и углубляюсь в изучение отчета. Дверь опять открывается. На сей раз это мой помощник. Выглядит он удрученно. "Боюсь, у меня плохие новости, – говорит он. – Помните, вы поручили мне распечатать материалы? Я закрутился и забыл вовремя сдать их в печать. А теперь принтер занят. Что мне делать?"


Сценарная операция: Я могу ответить ему из позиции "Я ОК, ты не ОК". Покраснев, я говорю резким голосом: "Что вам делать? Выправлять положение, вот что вам делать! Не желаю больше ничего слышать, пока материал не будет лежать на столе, понятно?" При этом пульс у меня повышается и я буквально киплю от возмущения. Когда помощник исчезает, я говорю себе: "Ни на кого в наше время положиться нельзя, все самому делать приходится!" Я избавился от помощника, создавая сценарное "оправдание" своему убеждению в том, что я ОК, а другие – нет.


Взрослая операция: Я отвечаю помощнику; "Что ж, ваша задача состоит в том, чтобы поправить положение. Сейчас у меня срочная работа. Так что поищите возможность распечатать материалы как можно скорее где-нибудь в другом месте. Жду вас к четырем, доложите о результатах". Я вновь склоняюсь над отчетом, давая понять, что разговор окончен. Я избавился от помощника, так что теперь могу заниматься своим делом, причем мы оба остаемся ОК.



Я не-ОК, ты не-ОК: невовлечение во взаимодействие


Раздается телефонный звонок. Звонит супруга из дому: "Произошло нечто ужасное! Лопнула труба, и пока мне удалось отключить воду, залило весь ковер!"


Сценарная операция: В этом случае я могу занять позицию "Я не ОК, ты не ОК". Я говорю себе: "С меня довольно. Это выше моих сил. И на жену положиться нельзя. Все без толку". Я стону в телефонную трубку: "Послушай, это уже выше моих сил. И без того денек выдался, это уж слишком". Не дожидаясь ответа, я кладу трубку. Я чувствую себя выжатым и подавленным. В глубине души я укрепился в своем убеждении, что я и все остальные – не ОК.


Взрослая операция: Решив остаться в состоянии Взрослого, я отвечаю: "Послушай, все уже позади. Подожди, пока я вернусь. А там посмотрим, что мы можем сделать". Я избрал операцию невовлечения.



ОК-УЧАСТОК И ЛИЧНОСТНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ


Хотя мы постоянно перемещаемся по квадратам Участка, у каждого из нас есть "любимый" квадрат, в котором мы, действуя по сценарию, проводим большую часть времени. Он соответствует занятой нами в детстве основной жизненной позиции.


"Я ОК, ты ОК" – это здоровая позиция. При этом я участвую в жизни и разрешении жизненных проблем. Я действую с целью достижения желаемых для меня выигрышных результатов. Эта единственная из позиций, основанная на реальности. Если в детстве я встал на позицию "Я не-ОК, ты ОК", то скорее всего буду разыгрывать свой сценарий в основном из депрессивной позиции, чувствуя себя ниже других людей. Сам того не сознавая, я буду избирать неприятные мне чувства и поведенческие проявления, "подтверждающие", что свое место в мире я определил верно. Если у меня возникнут проблемы с душевным здоровьем, их скорее всего диагностируют как невроз или депрессию. Если я написал роковой сценарий, его развязкой вероятно будет самоубийство.


Детская позиция "Я ОК, ты не-ОК" означает, что я буду проживать свой сценарий главным образом из оборонительной позиции, пытаясь возвыситься над другими людьми. При этом они скорее всего будут воспринимать меня как подавляющего, бесчувственного и агрессивного человека. Хотя эта позиция нередко называется параноидальной, она также соответствует психиатрическому диагнозу расстройства характера. В проигрышном сценарии третьей степени моя финальная сцена может включать убийство или нанесение увечья другим людям.


Если я в младенчестве занял позицию "Я не-ОК, ты не-ОК", мой сценарий будет разыгрываться преимущественно из бесплодной позиции. Я буду считать, что этот мир и населяющие его люди плохи, равно как и я сам. Если я написал банальный сценарий, красной нитью по нему будет проходить мое халатное отношение к большинству жизненных начинаний. Если у меня роковой сценарий, развязка его, возможно, будет состоять в том, чтобы "обезуметь" и заработать психотический диагноз.


Как и все остальные составляющие сценария, жизненная позиция может быть изменена. Как правило, это происходит только в результате инсайта – внезапного непосредственно-интуитивного осознания своего сценария, – курса терапии или какого-то сильного жизненного потрясения.


Нередко процесс изменения жизненной позиции связан с определенной последовательностью продвижения по квадратам Участка. Если человек первоначально проводит большую часть времени в Я-Т-, его следующей остановкой будет скорее всего Я+Т-. Побыв некоторое время в этом основном теперь для себя квадрате, он перейдет в Я-Т+. Конечная цель состоит в том, чтобы все дольше задерживаться в квадрате Я+Т+, пока он не станет основным местом пребывания.


Может показаться странным, что для перехода из Я+Т- в Я+Т+ людям зачастую нужно пройти через Я-Т+. Но, как свидетельствует терапевтический опыт, Я+Т-нередко оказывается защитной реакцией против Я-Т+. Решая, что "Я ОК, а все остальные не-ОК", младенец утверждается в этой позиции, чтобы защитить себя от болезненного осознания своей приниженности и беспомощности перед лицом родителей. Чтобы действительно стать взрослым, человеку нужно прожить эту детскую боль и освободиться от нее.


Из книги: Й. Стюарт, В. Джойнс. Жизненный сценарий. Как мы пишем историю своей жизни.

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: