Про жизнь без любви⁠⁠

Добрый всем день! Прошу совета у знающих людей.

Сейчас: женат, двое детей 16 и 13 лет, работаю один, жена дома, дети ходят в школу.

Предыстория: На момент начала отношений с женой опыта отношений у меня не было, только закончил институт, не работал. Жена работала на тот момент, пользовалась популярностью у мужского пола (параллельно со мной было человек 5-7 ухажëров), очень активная (сама сдала на права, прыгала с парашютом, погружалась с аквалангом и т.д.), очень самостоятельная и независимая, что мне крайне импонировало. Считал, что влюбился, отношения ощущал довольно ярко, но при этом сам был не рыба ни мясо (инициативу толком не проявлял, нормальных ухаживаний не было - это сейчас понимаю). Однако, ухажëры тем не менее поотваливались.

Мы были в отношениях около полугода. Потом после череды разного рода событий она сказала мне, что нам нужно расстаться. Было горько, я не очень понимал почему, какое то время приходил к ней на работу, присылал какие-то письма, в общем, печально чудил. Но жизнь продолжилась, нашëл работу, погрузился в неë с головой, играл в комп и т.д.

Однажды встретил еë совершенно случайно на вокзале с подругой. Привет-привет, то да сë, мы вот в мини путешествие собрались. Получилось так, что я прям оттуда, с вокзала, поехал с ними. И заверте... по новой.

Спустя какое то время она уходит с работы, затем, прямо скажем, залетает, ложится с диким токсикозом и с той поры начинается какой то сюр.

Первое - серьëзные проблемы при первых родах. Потом несколько операций в гнойной хирургии, затем анемия и огромный список всего, постоянные врачи и анализы.

Для полноты картины - я всю дорогу вëл себя как мудак, постоянные проблемы вызывали у меня дикое раздражение и злость. Работал я в тот момент за копейки (типа карьера, в месте, в которое меня "засунули" родители). Во многом, процентов на 90 виноват именно я сам - не смог/не захотел вовремя что-то предпринять, что-то сделать, чтобы предотвратить негатив. Конечно, так продолжалось не постоянно, бывали и светлые моменты, родилась дочь (тоже не просто, с кесаревым). Можно долго перечислять все беды за эти годы, деяния моих родственников, откровенно пакостивших нам, мой собственный дебилизм (раньше много косячил в семейном плане), но это нудно и не знаю, нужно ли.

Итог: на сегодня мы полностью поменялись местами по сравнению с началом отношений: жена полностью зависит от меня в финансовом плане, во многом и в бытовом плане, у неë слабое здоровье: намëки на астму, анемия, постоянная слабость, тошнота и проч. - ходьба по врачам ситуацию не меняет. С некоторой постоянностью режет себе пальцы кухонным ножом, падает, ударяется, прищемляет себе что-нибудь, режется осколками и т.д., в результате чего становится ещë беспомощнее, что мне энтузиазма не добавляет.

Я в этом отрезке жизни работаю на нескольких работах (именно так, более двух), пытаюсь заниматься спортом, часто готовлю еду на семью, хожу по магазинам, езжу с детьми (и часто с женой) по поликлиникам, стараюсь изменить свой характер, осознавая пагубность и бессмысленность раздражения на какие-то вещи, пытаюсь помогать.

А теперь самое главное: ей просто нужна моя любовь, а я еë не ощущаю. Любовь как к сестре, матери моих детей - да, но так не считается. Развестись - не вариант - понимаем оба, никакой помощи ниоткуда ждать не приходится. Живëм на съëме, разъезжаться некуда, а без детей она жизни не смыслит. Я один (даже с детьми) скорее всего смогу, она - очень вряд ли. Симулировать любовь я не умею, она болеет из-за отсутствия любви. Интима практически нет, я избегаю его (и ничего не могу с собой поделать), что вызывает слëзы, вплоть до истерик. Не любишь и всë такое (да, я открыто это говорил несколько раз, говорил что люблю как родного человека, пытался говорить откровенно). Ситуацию это не меняет.

Стараюсь быть спокойным, не разжигать и не обострять, спускаю многое на тормозах, часто пью всякие успокоительные. Но стоит зайти разговору про любовь/интим мне становится не по себе. Могу ничего не говорить, могу что-то говорить мягко/остро, результат всегда один - слëзы.

Вопрос: осознаю, что причина кроется во мне, но всë же: какие выходы из подобной ситуации существуют и существуют ли? Что могу я со своей стороны сделать, чтобы что-то улучшить? И есть ли вообще в этом смысл? Не хотелось бы разрушать, хочется всë же создавать.

P.S. Про то, что психологи ведут приëмы я знаю, даже бывал на них, хотелось бы увидеть мнение здешних гуру психологии.