Про расставания⁠⁠

Примите в ряды тех, кому изменили, новенькую - меня.

Почти три года отношений, любовь взаимная, без сомнений. И вот разговор о том, что уже полгода как он полюбил другую. Говорит, что она понимает его с полуслова, что без неё он ничто.

Наши отношения были далеко не идеальными, я понимала, что мы рано или поздно расстанемся, но изо всех сил старалась изменить грядущее и быть с ним. Думала, он оставит меня ради карьеры, я создавала проблемы, я знаю. Но измены я не ждала.

Может прожжёные пикабушники помнят пост об эгоистичности тех, кто рассказывает об изменах? Я помню, поэтому мы договорились, мол, если что - скажи. Зачем держать рядом человека, который тебя больше не любит? Я даже не думала всерьёз, что такое может случиться.

Он пересдавал сессию, очень переживал, отдалялся, я всё валила на это. Успокаивала, пыталась не мешать. И вот он сидит передо мной. Спокойный. Говорит, что она уехала, что хочет быть один. Он всё говорил, а я только думала о том, какая я слепая и наивная. Вчера не выдержала и написала ему. Он не сожалеет о потери меня. Он говорит о ней. Он её любит. Говорит, что и меня любит, но это неправда. Она его бросила. Использовала и уехала. Он думает только об этом, он опустошён её уходом, но к тому, что он потерял меня, он безразличен. Извиняется, но меня доводит до ярости то, что его опустошил её уход, а не мой. Это как будто я написала книгу, в которую вложила всю душу, всю себя, а издатель рассмеялся мне в лицо.

Я отдала ему всё и очень ясно осознала, что так делать нельзя.

Он спал со мной, когда у них уже были чувства. Говорит, что не думал о ней в эти моменты. Он писал и говорил, что любит меня, что всё будет хорошо. Говорит, что пытался забыть её и вернуть всё как было. Я не верю. Ненавижу себя за то, что любила его, когда он, как мне кажется, только из трусости сказать мне правду, улыбался и целовал меня. А потом ему стало сложно и он признался. Говорит с искренним удивлением: "Ты хотела, чтобы я дальше врал?". Я хотела, чтобы ты не сваливал на меня последствия своих ошибок. Он просто облегчился в меня. Как будто его схватила диарея и, вместо того, чтобы решить эту проблему, уйти, сделать свои дела и быть со мной дальше (если он этого хотел, конечно, так и не ответил, хотел ли), он просто навалил при мне. И я осталась с этим дерьмом. Незаслуженно. А он этого не понимает. Он в апатии от её ухода. Но это пройдёт. И он поймёт, как мерзко он со мной поступил. Без моей поддержки и помощи он остался один, я знаю это. Он поймёт. А я узнала достаточно, чтобы ненавидеть его. И эта ненависть не даст мне простить его, во всяком случае, не принять его обратно.

Я бы отпустила, если бы он не врал мне, не был с ней, пока я ждала, когда он вернётся домой.

Я одна. Он был мне другом и моим мужчиной. Но это не на долго. Я буду счастлива, мне осталось только отвыкнуть рассказывать ему о событиях в моей жизни, делиться с ним, угождать ему. Я справлюсь. А потом всё будет хорошо. Я не могу простить предательство и такое враньё, поэтому мои чувства к нему сейчас лишь тлеют.

Он много мне дал, я была счастлива, но жизнь не закончится на нём. Я даже не хочу этого. Мне лишь жаль времени, потраченного на него.

Нужно не терять себя в отношениях, потому что жизнь непредсказуема. Я знаю, что любовь есть, и впереди меня ждёт мужчина, который будет любить и защищать меня, а я буду любить и поддерживать его, но... Нужно любить и себя. Нужно понимать, что живёшь ты в первую очередь для себя.

Прошло всего 4 дня, как я узнала правду, но я уже готова жить снова. Снова искать счастье, надеясь, что забуду его как можно скорее.

Спасибо, что прочитали.