Помогите - вспышки злости и раздражения⁠⁠

На меня иногда вдруг накатывает состояние, когда раздражает всё вокруг - самый страшный триггер это резкий неожиданный звук. Из-за этого я могу взорваться и наорать на детей или жену за несущественную мелочь. Но часто срываюсь и за другие абсолютно несущественные мелочи - кто-то не туда поставил чашку или сказал якобы глупость. Но страдает только семья, вне семьи я ни на кого ничего не выплескиваю.

Накапливаться эта злость может долго. Просыпаюсь с утра и чувствую, что настроение в минусе, всё плохо, упадочное какое-то состояние. И там может быть несколько дней. А потом либо рассасывается, либо выплескивается через вспышку гнева из-за любой мелочи, к которой найду придраться. Но я стараюсь ее прятать, не выплескивать, чтобы не отравлять жизнь моей семье. Иногда получается пережить этот период и сильно ни на кого не сорваться.

Когда злости накопилось много либо меня сильно переклинило, могу частично выплеснуть ее (это уже похоже на приступ бешенства, а не просто злости) постучав по стене или столу кулаком во время криков на других. На людей никогда не направлял и даже мысли или желания такого не возникало.

Когда качели качнутся в другую сторону, мне хочется жену обнимать и тискать, и говорить что люблю ее и прочее - всё нравится и всё хорошо.

Длится это сколько я себя помню с детства, где у нас в семье был стиль общения криками. Правда приступов любви не было.

Последние годы занимался с психологом, чтобы избавиться от этих вспышек. Перебрали всё мое детство, настоящее, сделал много разных упражнений для анализа. Психолог по ходу дела убрал некоторые мои комплексы, но вспышки злости хоть и стали намного реже, но иногда вылазят.

Жена у меня наоборот, никогда не кричит и не любит криков.

Но сегодня она вдруг решила, что накричать на меня хорошая идея, чтобы я запомнил то, что она просила меня сделать много раз. И меня накрыло так, как я не орал уже больше 10 лет.

После таких эпизодов у меня просыпается чувство вины за то, что снова не смог сдержаться.

Думал, что это у меня биполярка, но нет - в жизни это не мешает. Приступы любви на производительность, сон и прочее не влияют. Просто наверное как прилив какого-то гормона счастья.

При приступах раздражительности и упадочного настроения тоже, если втянуться в работу, то нормально, и не замечаешь.

В остальное время всё ровно, нет ни злости, ни приступов любви.

И живу в таких качелях уже много лет. Сам от этого очень устал, но так и не понял причин и как это всё-таки победить.

Пробовал медитации, но долговременного эффекта не заметил.

Цигун помогал одно время, а потом я в нем разочаровался.

Думал может я тиран, но психолог сказал, что нет, признаки другие.

Хотя эгоизма думаю у меня побольше, чем у обычного человека.

Помогите пожалуйста, в какую сторону копать, а то разрушаю и себя, и семью. Тяжело в этих качелях.