1

Поликлиника и терминал

Идешь на прием к врачу, а талона нет, так как нет их в регистратуре и не смог взять его за ранее. Ну думаю в терминале возьму, пришел а там вот, кроме как в косынку сыграть или в вк выйти больше ни чего сделать нельзя.

Поликлиника и терминал Поликлиника, Терминал, Windows, Лицензия, Талон

Талон снова взять не удалось. Самое интересное, в том, что экран сервиса  вроде как доступен, но если произвести какие-либо действия, система зависает и перезагружается.

Поликлиника и терминал Поликлиника, Терминал, Windows, Лицензия, Талон

Дубликаты не найдены

0
"Госуслуги " пока не подводили, можно ведь и там записываться.
раскрыть ветку 1
-2

Можно, только вот проблема, записи  к врачам уже на месяцы в перед прописаны.

0

Все не могу понять, почему все терминалы на свободных Linux дистрибутивах не сделают? Это же бешеная экономия средств.

раскрыть ветку 3
0

а зарабатывать на откатах тогда кто будет? еще пояса придется затянуть)

раскрыть ветку 1
-2

точно.

-2

потому что (С)

0

то есть ты банально обиднлась что интернет плрхо работает?

раскрыть ветку 4
0
Почему плохо? Можно в косынку поиграть, можно в ВК зайти.
раскрыть ветку 1
-2

:)) в вестибюле толком не поиграешь

-2

чего?

раскрыть ветку 1
0

интернет плохой в больничке. не стоит на этом внимание заострять

-1
Рублей за 700-800 прием у платного специалиста. Без всяких проблем. Таковы нынешние реалии.
раскрыть ветку 13
0
1500-2000 рублей...мне бы за 700-800 платных специалистов кто дал:)))
раскрыть ветку 1
-2

Да да,  когда приезжает проверка, все щиты с платными услугами исчезают и медицина на 1 день становится бесплатной.

-2

Ну зачем? Когда уже был у врача, а  все равно да же когда повторно нужно брать талон, потом таки попал на прием. Тут  дело в другом,  у них там  пиратка установлена.

раскрыть ветку 10
0

Пиратка не просит себя активировать))

раскрыть ветку 2
0

хах, а бабло взяли небось как за лицензию

раскрыть ветку 1
0
На повторный прием врач сам дает талон. У тебя иначе?
раскрыть ветку 4
Похожие посты
254

Срок действия вашей лицензии...

Срок действия вашей лицензии... Windows, Windows 10, Реклама, Наружная реклама, Екатеринбург, Сисадмин, Лицензия

Является ли это причиной компенсации рекламодателю, за некачественно оказанную услугу?
Является ли это рекламой/антирекламой Microsoft?

Срок действия вашей лицензии... Windows, Windows 10, Реклама, Наружная реклама, Екатеринбург, Сисадмин, Лицензия
1326

Правда о бесконечном пробнике WinRAR

Ваш любимый перепаковщик игр с торрентов на самом деле - платная программа.

Правда о бесконечном пробнике WinRAR Windows, Winrar, Лицензия, Компьютер, 90-е, Длиннопост

Великий физик Альберт Эйнштейн однажды сказал: “Есть две бесконечные вещи: Вселенная и сорокадневный пробный период WinRAR, причём касательно Вселенной я не совсем уверен”. На самом деле Эйнштейн умер лет за 40 до всемирно известного архиватора - а жаль, ведь с таким гением человечество бы уже заселило 7 экзопланет в системе Траппист-1.


С гением, сумевшим расщепить атом, всё более-менее понятно, но что с WinRAR? Каким образом платную программу, которая первым делом сообщает об ограниченном сроке работы пробной версии, можно использовать бесконечно?


На самом деле, такова бизнес-стратегия компании. Если вы внимательно почитаете детальное и скучное пользовательское соглашение (а не просто поставите галочку “Принимаю”), то в одном из пунктов обнаружится витиеватая формулировка, освобождающая пользователя от юридической ответственности, даже если деньги не уплачены.

Правда о бесконечном пробнике WinRAR Windows, Winrar, Лицензия, Компьютер, 90-е, Длиннопост

В 1993-м году миру была представлена технология Roshal Archive, которая вскоре стала известна, как RAR. Изобретение российского программиста Евгения Лазаревича Рошала стало первым современным архиватором, основополагающие принципы которого используются и по сей день. Но для того, чтобы создать бизнес, способный процветать десятки лет, нужен не только программист, но и бизнесмен. Им стал старший брат Евгения Рошала - Александр. Которому, кстати, принадлежат авторские права.


Через два года - в 95-м, по мере распространения Windows - семейный бизнес вывел на рынок WinRAR, способный создавать архивы с расширениями .rar и .zip, а также распаковывать практически всё, что угодно. WinRAR с самых первых дней своего сотворения распространялся по модели try before you buy, то есть “попробуй перед покупкой”.


По условиям пользовательского соглашения, по истечении пробного периода юзеру следует приобрести лицензию. Но всё это - только в теории. Во всём мире насчитывается свыше 500 млн пользователей WinRAR и, весьма вероятно, вы среди них. Поэтому вы отлично знаете: после 40-ка дней архиватор не самоуничтожается, и даже не взрывает ваш компьютер. Мало того: функционал у trial и у купленной версии совершенно одинаковый. Единственный минус - периодически всплывающее окно, которое вежливо, но настойчиво просит всё же приобрести лицензию.

Правда о бесконечном пробнике WinRAR Windows, Winrar, Лицензия, Компьютер, 90-е, Длиннопост

По статистике, подавляющее большинство частных лиц никогда не покупает лицензию, ведь нажатие кнопки Close заставляет назойливое окошко замолчать. Причём никаких комплексов вины (или, наоборот, адреналинового ощущения “кул хацкерства”) испытывать не надо: компания не просто знает, что вы используете её продукт бесплатно, а даже поощряет это.


В одном из официальных интервью генеральный директор WinRAR, Бурак Канбой, заявил о том, что компания весьма либерально относится к факту приобретения лицензий обычными юзерами, и даже посоветовал бесконечно пользоваться фирменным неактивированным архиватором, так как пиратские версии (без всплывающего окна) могут содержать в себе вирусы.


На самом деле, магическое превращение 40-ка дней в бесконечность можно расценивать, как весьма грамотную бизнес-стратегию. Это не только помогает WinRAR бороться с пиратством, но и делает его одной из самых известных компьютерных программ во всём мире.


Конечно, всё это просто замечательно, однако здесь попахивает альтруизмом. Возникает резонный вопрос: как же, чёрт возьми, они делают деньги, раздавая свой софт бесплатно всем и каждому? Ответ прост: юридические лица.


Условия использования для юрлиц подразумевают следующее: компания может скачать WinRAR абсолютно бесплатно с официального сайта. Как и для физлиц, существует сорокадневный пробный период. В ходе данного периода доступны все функции, кроме трёх: показать информацию о подлинности, показать файл протокола и стереть файл протокола.


Если в ходе тестовой фазы покупатель (в данном случае бизнес) полностью удовлетворён и не собирается удалять софт, он - в отличие от обычного юзера - уже обязан купить лицензию. Тут всё логично: если физлица зачастую не беспокоятся о правовом аспекте (ваш ПК уже наверняка аж дымится от торрентов), то бизнес себе такого позволить не может.


Конечно, в зависимости от масштабов, не все компании играют по правилам. Некоторые надеются пройти под радарами проверяющих органов. Но, как правило, в наши дни бизнес предпочитает покупать лицензии на весь используемый софт, так как пиратство может оказаться намного дороже.

Правда о бесконечном пробнике WinRAR Windows, Winrar, Лицензия, Компьютер, 90-е, Длиннопост

Представьте, что на фирме идёт проверка, и в самый неподходящий момент на экране у главного бухгалтера выскакивает напоминание о том, что за WinRAR следует заплатить. Тут уже специфика дальнейших событий будет зависеть от честности проверяющих: либо начнутся серёзные юридические проблемы, либо придётся заплатить крупную сумму, чтобы замять дело. И то, и другое крайне неприятно.


Самая близкая и понятная аналогия для российского читателя - это как если бы полицейский наряд внезапно нагрянул в магазин, продающий горячительные напитки несовершеннолетним после 11 вечера.


На самом деле, у армии пользователей бесплатного WinRAR тоже есть своя важная роль - столь же бесплатный PR. Упоминания на различных сайтах, отзывы, советы друзьям, даже критика: всё это не позволяет обществу забыть об архиваторе 1993-го года на фоне сотен более новых программ такого же толка. Адепты бесконечных 40-ка дней создают вокруг WinRAR некий “фоновый шум”, подталкивающий многие компании к приобретению именно этого продукта. Зачем разбираться в тонкостях нишевого рынка, если можно просто взять самый известный архиватор?


Кроме того, небольшой процент юзеров из упомянутой армии всё же покупает WinRAR, и это тоже часть бизнеса. В наши дни есть немало безумных способов потратить деньги в интернете: например, купить пачку смайлов для чата “В контакте” или перечислить $20 какому-нибудь стримеру за одно-единственное упоминание в эфире. В общем, неудивительно, что люди могут приобрести и архиватор.


По данным компании Softletter, уровень конвертации пользователей из trial в полные версии (по рынку в целом) составляет максимум 25%, а зачастую и гораздо меньше. Другие компании могут об этом беспокоиться - но не WinRAR. Им просто надо, чтобы продукт постоянно присутствовал на рынке, а основную долю прибыли сгенерируют юридические лица.


В 2015-м году в Китае WinRAR даже выпустил полностью бесплатную версию для частных лиц - в смысле, совсем бесплатную, даже без всплывающих окон. Кроме того, существует приложение для Android: здесь бизнес модель заключается в периодическом показе рекламы, что абсолютно привычно для мобильных платформ. А денег с пользователя, опять же, не требуют.


Разумеется, у WinRAR есть целый ворох абсолютно бесплатных альтернатив, и некоторые из них - например, 7zip - разрослись до небывалых масштабов. Однако ветеранский статус since 1993 и космический эксперимент уровня Interstellar по превращению 40-ка дней в бесконечность позволяют WinRAR по прежнему оставаться на гребне волны.


Kasumov Rustam

14 Марта 2017

https://gmbox.ru/materials/29042-pravda-o-beskonechnom-probn...

P. S. Бм ругался на вселенную, но текст совсем не об этом

Показать полностью 3
1154

Пятикратное нажатие клавиши Shift на терминале «Сбербанка» позволяет попасть в систему

Одной из самых «древних» функций в Windows является режим залипания клавиш, активирующийся пятикратным нажатием на клавишу Shift. Пользователь «Хабрахабр» под псевдонимом namikiri обнаружил , что данная функция работает на банковских терминалах и позволяет попасть в систему.

https://www.securitylab.ru/news/490559.php

https://habrahabr.ru/post/345038/.com

576

Как я винду переустанавливал

Приветствую, господа.

Случилась со мной, буквально вчера, одна презабавнейшая ситуация.


Довелось мне подвязаться помочь, одному хорошему человеку, с компьютером.


Ситуация проста как табуретка: винт на бэдах, и надо переставить винду с вытаскиванием максимума данных. Совершенно случайно, завалялся у меня лицензионный ключик на Win8, так что выбор пал на установку этой, с позволения сказать, операционной системы, и последующем обновлении до кошерной Win10.


Сказано - сделано: система установлена на новый винт, честно активирована и обновлена до 10-ки.


Внезапно, другу приходит в голову, а мне в сообщения, идея небольшого апгрейда.


Присмотрелся к начинке, и понял, что просто добрасыванием пары плашек оперативки мы тут не обойдемся: так как стояла старинная DDR2.


В итоге была куплена и заменена материнка (хорошо, что всё происходило на сокете AM3-AM3+, и камень менять не понадобилось), и еще докинуты плашки оперативки, суммой до 8 гигов. Ну чтобы ему, значится, и его дочке рефераты делать и вконтактике браузить было комфортно.


Тут-то и начинается засада.


Win10 загрузилась, закачала драйвера под новую материнку, и бодренько так выругалась что она-то сама, не активирована.

-Фиг с ним, проходили. Надо просто запустить активацию повторно, и ввести тот же ключ.

так думал я.

-Гы-гы, а вот хрен тебе.

сказала подлая винда.


Полез читать гайды, FAQ и запускать прочие траблшутеры - никого. Максимум что удалось сделать, это убедить систему, что были внесены серьезные аппаратные изменения, и что неплохо бы попробовать активироваться повторно.

Система предложила завести аккаунт Майкрософт, и привязать свой ключ на новый или уже существующий аккаунт, чтобы ре-активироваться. Но при выполнении всех этих действий, обрывала связь с серверами активации, и всячески сопротивялялась нормальному ходу событий.


В итоге, на сайте майков был найден бесплатный номер телефона (со скайпа звонок бесплатный), с колл-центром находящимся в Америке.


Еще 30 минут препирательств с автоответчиком, специалистом первой, и второй линии поддержки, подводят нас к тому, что я захожу на сервис майков, и качаю себе специальную программу для того, чтобы к компьютеру подключились удаленно. Какой-то аналог MS Remote Assistant.


Дальше начинается зачитывание ключа по буквам, отсылание его в виде текста, попытки суппорта активироваться, и в итоге все это приводит к тому, что суппорт говорит мне: вы знаете, но похоже что этот ключ вообще не валидный. Он не активирует ни Win7, ни Win8, ни Win10.


На мой вопрос: а чо делать-то теперь? У меня тут типа бумажка, с логотипом вендора, и типа лицензионным настоящим ключом.


Саппорт немножко мнётся, открывает окошко для ввода ключа, и ловким движением руки впердоливает туда какой-то свой ключ.


Всё, говорит, винда теперь активирована. Но вы всё равно проверьте, что ключ который вы мне зачитывали настоящий. Могу я вам чем-нибудь еще помочь?


Занавес, апплодисменты.


Что это было? А фиг его знает. Клиентоориентированность по ходу.

Как я винду переустанавливал Windows, Windows 10, Microsoft, Служба поддержки, Лицензия, Колл-Центр, Пиратство, Длиннопост
Показать полностью 1
2985

Сказ о том, как у меня на работе пиратское ПО искали

Прочитал историю земляка http://pikabu.ru/story/rastamozhka_ubuntu_5078208 и вспомнилась мне история, которая произошла со мной.

Работал я как-то сисадмином эникейщиком в одной небольшой компании (в нашем филиале было около 12 компьютеров и 3 серверов) и в один прекрасный день ко мне подходит директор со словами: "К нам едет ревизор проверка." Я немного удивился такому раскладу - с чего бы это к нам они заявились. Как оказалось, всё просто - к нам пришли "крутые сисадмины" и предложили взять компанию на аутсорс (или как это называется), после отказа они обиделись и "натравили" на нас проверку.

Хорошо, придут так придут и начал готовиться к их приезду, благо Windows у меня стоял лицензионный на всех компьютерах, а левый софт без моего ведома я запрещал ставить. Директор ещё просила, чтобы я всеми правдами и неправдами не пускал их в серверную и не показывал 1С. Ок, будем импровизировать.

Настал день "X", пришли ребята, именно ребята, по виду они были моими ровесниками (мне тогда было лет 25), либо чуть постарше. И вот эти ребята привыкли, что к ним сразу с денюжкой подарками выходили и "проверка" оказывалась благополучной. Но не у нас, директор отказалась что-то им давать и предложила ребятам всё-таки выполнить свою работу и проверить ПО, а мне, естественно, их сопровождать.

Тут и началось интересное. Бухгалтерия дала им список компьютеров, которые у нас имелись, причём в списке было всё - мышки, клавиатуры, мониторы и т.д. Берут они список и далее обращаются ко мне. Я это я и П - проверяющие.

П - Чо тут у нас, ага, монитор. Ну давай, показывай монитор.

Я - Извините, а вы точно ПО пришли проверять?

П - Ну да.

Я - Хорошо, а при чём тут монитор?

П - Ну как, компьютер же.

Я - А вы точно знаете что Вам нужно делать, поскольку у меня может быть компьютер с двумя мониторами, а может и без них быть, ровно как и без клавиатуры и мыши. Что в таком случае делать будете?

Проверяльщик после этого завис и второй предложил в таком случае, чтобы я сам показал им компы и они будут проверять. Не вопрос, заходим к администраторам, в кабинете у которых ещё находилась серверная, дверь в неё закрыта и ключ у меня. Я встаю в проход, закрывая дверь в серверную, показываю на компьютер администраторов и смотрю как они проверяют лицензионное ли у меня ПО.

Этот "специалист" открыл "Мой компьютер", позалипал немного, далее открыл свойства локального диска C и снова завис. Далее он закрывает эти окна и повторяет так же ещё пару раз. Представив, что так они будут проверять весь день, я завожу разговор:

Я - Простите, а что Вы пытаетесь сделать?

П - Лицензию проверяю.

Я - Хорошо, только это можно проще сделать. Видите на системном блоке наклейку?

П - На процессоре? Вот эту? (показывая на наклейку с диска Windows)

Я - Она самая, вот она и обозначает, что тут стоит лицензионный Windows.

Посмотрев на наклейку, он согласился, что так будет быстрее и мы пошли дальше. Т.е. проверять антивирус или в целом весь компьютер на предмет пиратского софта он даже не стал. Таким образом, мы быстро прошли все компьютеры, которые я им показал и в конце их "проверки" решил поинтересоваться насчёт линукса.

Я - Скажите, а как Вы бы проверяли лицензию Linux?

П - Это что такое?

Я - В смысле? Вы, проверяющий ПО, не знаете что такое Linux?

П - Ни разу с этим не сталкивался и не слышал. Так что это?

Я - Операционная система?

П - В смысле?

Я - Ну как Windows, только Linux.

П - Как Windows? Да мы их тогда по (тут был номер статьи о плагиате, но я его забыл, а гуглить лень) статье засудим.

Я - Уоу, уоу, спокойней. Это не плагиат, я это сказал, чтобы Вам было понятней.

П - А, ну допустим. И что не так с этим Linux?

Я - Он бесплатный. Документов на его покупку нет, дисков тоже нет.

П - Не может быть такого.

Я - Что не может?

П - Бесплатное ПО. Вот ты бы стал раздавать бесплатно то, что ты сам сделал, потратил на это своё сремя.

Я - Смотря что раздавать. Вот у Вас дома установлены браузеры, вроде Chrome или программы типа Mail.ru агента?

П - Да.

Я - Вы за них платили?

П - Нет.

Я - Вот и тут то же самое, я качаю ОС, устанавливаю её и пользуюсь. Это даже в лицензионном соглашении написано, которое можно скачать на их сайте, правда оно на английском языке, но для таких специалистов, как Вы, это не проблема. Ведь так?

П - Нет, оно должно быть на русском и казахском языках.

Я - Но там написано, что при переводе на другие языки оно теряет юридическую силу.

После этого он завис, посмотрел на меня непонимающим взглядом и больше со мной не разговаривал.

Кстати, никакого пиратского ПО они так и не нашли.

Показать полностью
845

Талон и разъяренная очередь в дурдоме.

За неделю взял талончик к эндокринологу. С этим талоном надо взять в регистратуре карту и какую-то бумажку, и направляться в кабинет ко врачу. Можно еще взять талон с утра, тоже в регистратуре, прямо в день приема, отстояв километровую очередь, состоящую в основном из бабок.

Прихожу, очередь человек 50. К окну не протолкнуться, спрашиваю громко: "Есть кто с талонами? кто последний в регистратуру?". Одна женщина и мужик, которые стоят в стороне говорят, что они, но они тоже не могут протолкнуться.

Тетка из регистратуры бесится от такого количества народа, и выкрикивает: "У кого талоны через интернет, подходите!" На что толпа бабок начинает орать "А почему они? мы тоже в очереди!! мы ждем!! чаво мне делать, если интернета нет? пусть ждут как все!"

К ним подключается какой-то мужик с перегаром, и орет "Тут живая очередь! всем надо!".

Доводы о том, что все трое уже записаны на прием, и их зовут для того, чтобы дать бумажку и отнести карту врачу, не работают.
Кое-как, через ругань и проклятия, через 20 минут проталкиваюсь к окну, беру эту гребанную бумажку, и иду ко врачу. Перед кабинетом очередь человек 15. Спрашиваю: "У кого талон на 9:15?". Половина молчит, половина говорит "У меня на 12, а у меня на 14!" А одна, особо умная бабулька говорит "Сейчас уже 9:20, в следующий разок придете, надо раньше приходить!". Время приема на талоне с 9:15 до 9:30, о чем сообщаю бабке. Она говорит "нет, сейчас я, ты опоздал". спрашиваю "на сколько у вас талон?", она говорит "на 12 на завтра, но пойду сейчас. И тут из кабинета выходит пациент, поливаемый новыми проклятиями, наконец, захожу в кабинет. Протягиваю врачу карту, его лицо озаряет хитрая улыбка и он говорит "Отлично, 2 недели назад вы сдавали анализы, сдайте еще вот такой анализ крови завтра с 8 до 8:30 и приходите на прием, до свидания!"

1585

Любимая поликлиника.

Приболела. Температуракашельсопли - всё по плану.

Звоню в регистратуру своей поликлиники ровнёхонько в восемь.(я-я, в-врач)

Я- Так и так, скажите, как Сусликова принимает сегодня?

В- С восьми до 12.

Не очень то и спеша, я подхожу к десяти и суюсь в окошко регистратуры:

Я- Дратути, а к Сусликовой старт-талон можно?

В- А у нас к терапевтам предворительная запись!

Я- Это с какого (хрена) числа?

В- Недавно совсем...

Ищет карту, даёт старт-талон и... талон на 11:45. Допустим. Мне посидеть не скучно будет, пикабу почитаю. Сажусь на скамейку около кабинета и чувствую, что пахнет тут чем-то не тем...

Спрашиваю (я-я, б-бабки, л-люди):

Я- А кто в 13-ый последний? У меня тал...

Б- На сколько?

Я- 11:45.

Б- А мне талона не дали! А вам  дали?

Начался гвалт. Видимо публика начала что-то подозревать, а именнт то, что талоны выдали всем, кто явно младше 35-ти лет, а бабушкам не дали.


Вот сижу сейчас и думаю, они специально или как?

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: