По ту сторону аффирмаций
Слушай, есть тема!
Мы все сейчас помешались на том, чтобы стать «лучшей версией себя». Это такой спорт, где вместо медалей — хроническое чувство вины.
Вот я в прошлый понедельник решил: хватит. Теперь новая жизнь. Подъем в шесть утра, стакан тёплой воды (зачем тёплой? не знаю, но все пьют — и я пью), зарядка, одна прочитанная книга в неделю. Сам себе такой супергерой на минималках.
Понедельник. Будильник орёт. Я смотрю в потолок и честно думаю: «А что, если лучшая версия меня — это та, которая может просто выспаться?» Но нет, я же дал слово.
Встаю. Пью воду. По ощущениям — участвую в древнем ритуале, смысл которого потеряли ещё неандертальцы. Делаю три приседания. На четвёртом спина говорит: «Ты это серьёзно?»
Сажусь за стол, открываю книгу. Через пять минут понимаю, что прочитал одно предложение четыре раза. И не понял ничего. Мозг ещё не вышел из режима «спящий тюлень», а амбиции уже на взлёте.
Но я же решил стать лучше. Значит, включаю следующий приёмчик — холодный душ. Все гуру твердят: «Утро начинается с бодрящего душа!» Я лезу под ледяную воду, ору так, что соседи крестятся, и чувствую себя воином. Всё, я сверхчеловек. Хожу потом полдня с синими губами и гордый, как скала.
Дальше — медитация. Спокойно, глубокий вдох, выдох. Сажусь в позу лотоса. Пытаюсь не думать о том, что я голоден. Мысли скачут: «Как там чипсы? А что на ужин? А почему у меня нога затекла?» Сижу так пять минут. Открываю глаза. Чувствую себя просветлённым, но всё ещё голодным и с онемевшей ногой.
Идём дальше — аффирмации. Стою перед зеркалом, пытаюсь смотреть себе в глаза серьёзно и говорить: «Я успешен, я энергичен, я привлекателен». Смотрю на своё сонное лицо, на причёску, похожую на гнездо, и на пятно от зубной пасты на футболке. И тут же про себя: «Ой, не пиzди…. ». Аффирмация провалилась.
Тогда я решаю взяться за планирование по методу «Съешь лягушку». То есть прямо с утра сделать самое противное дело из тех, что запланированы на день.
Класс, думаю, сейчас я её съем, эту лягушку. Достаю свой список. Самое противное — это... заполнить налоговую декларацию. Открываю сайт. Смотрю на форму. Закрываю сайт.
Лягушка съела меня. Я не справился.
Но я не сдаюсь! Включаю челлендж «30 дней без сахара». Уже на второй день я смотрю на шоколадку, как голодный волк на оленя. Глаза горят, слюна течёт. Отворачиваюсь. Достаю яблоко. Грызу его и пытаюсь представить, что это печенье. И вроде становится легче. На третий день я съедаю три яблока подряд и понимаю, что это не выход.
К вечеру третьего дня — капитуляция. Лежу на диване, ем чипсы и сдаюсь этой прекрасной мысли: «Ну, хоть теперь не притворяюсь. Я просто устал. У меня есть чипсы. Это уже хорошо».
И тут же в ленте — кто-то прошел марафон, кто-то язык выучил за месяц, кто-то построил дом из бамбука и кормит панд. И я такой: «Окей. Может, я не лучшая версия. Но я — настоящая. И она три утра подряд выдержала холодный душ, медитацию и аффирмации, не убив никого при этом».
Вот такая борьба. Глупая, смешная, но очень своя.
А вы какие используете способы стать лучшей версией себя?
