Охуенная история!
Вчера со мной произошло самое охуенное, что прям пиздец. Я уломал одну ништяковскую девушку на поход в ресторан, благо средства позволяли, так как я уже неделю грабил старушек в переходе угрожая пердежем. Я никогда не ходил в рестораны, за исключением чебуречной, поэтому думал что на 407 рублей 40 копеек можно накормить всю Европу. Я надел новый, только что купленный смокинг, надушился тройным одеколоном и заодно глотнул его. Неожиданно для себя я проблевался шаурмой от Ашота, остатки которой разъели новый костюм. Бля. Ну и ладно, все равно он мне яйца жмет. Переодевшись в любимую рубашку с пятном и спортики я весело попрыгал в ресторан, немного попердывая. Я предварительно спиздил у бати ключи от его москвича, но они не понадобились, дверь отвалилась как только я до нее дотронулся, а завелась она без ключа. Заебись. Издав громкий дабстеп малышка погнала 9 кмч, а я чуть не охуел от такой скорости. Уже у ресторана она разогналась до 10км, и я с огромным удивлением обнаружил что педали тормоза просто нет. Пробив ржавый пол ногами я остановил махину и облегчительно выдохнув вылез из тачки. Моя любимая уже ждала меня внутри. Гордо войдя в ресторан я послал нахуй бармена и спокойно присел к своей бейбе. Беззвучно пернув я произнес : "Привет, детка, что будешь заказывать?". Ну...я пожалуй закажу цезаря -ответила она. Заглянув в меню я на 2 секунды впал в глубокую кому, а очнувшись чуть в голос не заорал. "Салат "Цезарь" - 950 рублей. Недолго думая я сказал ей- "Да ты че, в этот цезарь же говно оленей добавляют! Возьми салат "Ромашка" за 99 рублей, сам пробовал, отвечаю!". Ну..ладно..-ответила моя бейба. Заебись, осталось 308 рублей 40 копеек. Взгляд пал на корейскую морковку, она стоила 299, охуенно! Еще на толканку домой хватит! Сделав заказ я тихонько отошел в туалет и бешено посрал, чтоб в очередной раз небыло инцидентов с говном. Заебись, теперь я и люди вокруг в безопасности. К тому времени как я подошел к столику заказ уже принесли и попросили оплатить. Я не жадный, поэтому дал на рубль больше, но подумав решил что такие чаевые слишком велики для них, поэтому догнал официанта и забрал рубль. Пожелав приятного аппетита своей тян я начал руками на скорость жрать морковку. По началу все было норм, но через пару секунд в меня как-будто вселился сатана. Все внутри сгорало, из жопы выходили заряды горькой смеси, заставляя меня подпрыгивать. Оперативно подбежал официант и попытался спросить что со мной, я хотел попросить воды, но вместо этого невольно рыгнул огнем, подожгя официанта. Бедняга сразу прыгнул в фонтанчик. Подскочив я уебал очкарика с соседнего столика и схватив его пиво залил его себе в глотку. Бля, нихуя не помогло, пиво лишь придало жаркости этой хуйне и я в полном пищевом баттхерте я начал бегать по залу и переворачивать столы, затем налетел на бармена и начал его пиздить. Охрана в миг подскочила ко мне и начала хуярить дубинками, в экстазе я потерял сознание. Очнувшись в мусорном баке я долго орал на всю улицу "За чтооо?!", "Почему я?!", "Где справедливость?!" Боюсь я никогда этого не узнаю.