Нуженсовет и мнения
Дамы и господа, нужно независимое и, по возможности, объективное мнение, так как устал слушать близких и друзей, которые неизменно на моей стороне.
Я уже писал как-то, что в довольно молодом ещё возрасте меня шарахнуло неврологическим заболеванием, которое практически лишило меня главной мужской функции. Не буду углубляться в то как все начиналось и что происходило на протяжении всех этих лет, было много чего вплоть до абсолютно неприемлемых для меня вещей. Например, один раз мой любимый человек в пылу какого-то расстройства назвал меня "грёбаный импотент", тогда мне хотелось разреветься. Взрослому крепкому парню захотелось просто сесть и заплакать от невыносимой обиды. Я это проглотил и забыл, ведь я ее люблю, да и было это всего один раз, все мы люди, ну ляпнула, может и сама не поняла как это вырвалось, да и хрен с ним, я сам не святой...
Так вот на днях у нас случайно состоялся разговор на эту тему, тему нашей интимной жизни, которая по сути просто отсутствует. Из этого разговора я что-то понял, но ни черта не понял. До этого я предпринимал попытки все наладить. Ведь это в наших общих интересах. Во-первых это сближает, но главное для меня- это ее женское здоровье, я беспокоюсь. Но случилась пара неудач (да так бывает и со здоровыми, а уж если болеешь...), которые меня надломили. Нет, я не боюсь неудач как таковых, с этим я давно научился справляться сам. Ведь не услышав ни разу от нее таких нужных слов "да не парься, бывает, ты наверное просто устал, отдохнёшь и все будет хорошо", понимаешь, что поддержки можешь ждать только от себя. Вот я и научился не париться.
Но это только верхушка. Есть то, с чем я справиться не могу. Это страх не самой неудачи, а отсутствия следующей попытки. Надо мной каждый раз висит огромный груз ответственности за то, что в случае чего мне не дадут ещё одной попытки и все опять вернётся в режим уныния, тоски, психов и так далее.
Вот мы и подошли к теме нашего с ней разговора. Ее посыл мне не очень понятен. С одной стороны она хочет близости, но с другой, как бы я не пытался достучаться, она не понимает, что как в молодости уже невозможно. А с моим недугом тем более. То есть ей хочется чтобы все было как когда я был здоров- только захотелось и понеслась. И все мои уговоры, что не нужно забывать о том, что я не здоров приводят только к одному- ну так я тоже не хочу. То есть хочет наладить, но не хочет приложить к этому немного усилий. А без ее участия мне теперь не справиться. Мне необходимо почувствовать снисходительность, понимание. А сейчас я чувствую только давление, типа "если ща не справишься, то все, можешь обо мне забыть". И у меня не укладывается в голове как до нее это не доходит? И почему вместо того, чтобы просто элементарными словами дать человеку немного уверенности, нужно обязательно ещё больше подпитывать его страхи вот этими своими "так я тоже не хочу"?
Забегая вперёд мыслей некоторых комментаторов, скажу- нет, не разлюбила. Есть у меня одна особенность, я очень чутко чувствую отношение людей ко мне. Дар может такой. И в этом никогда не ошибался. Так что нет.
Вот, собственно говоря, и непонимание мое. Ты хочешь наладить, ты хочешь чтобы хорошо, но не хочешь приложить немного усилий и понять, что мне с моим недугом в десятки крат тяжелее, чем кому бы то ни было и не хочешь помочь. Для меня это то же самое, что сказать безногому, что хочешь с ним гулять, но не, у тя чё ног нет? Ну так я не хочу...
P.S. знаете? Оказавшись в такой ситуации не проходит и дня чтобы я не думал и не вспоминал свою молодость, когда все было хорошо. Это давит, это убивает и мучает. Я хожу по улицам, работаю и каждый день смотрю на парней, мужиков с мыслями "о, дружище, у тебя наверное все отлично, везёт тебе, а у меня вот как"...