Неловкие ситуации, я и религия.
Хм... Хотел вначале написать пост про соседа деда-говноеда, да некоторые подробности подзабыл и настроения для копростори тоже нет, вообщем вот ...
За четверть века своего существования попадал в десятки нелепых и глупых ситуаций. Но больше всего в памяти засели происшествия связанные в той или иной степени с религией.
Случай 1
Было мне лет 15-16 и довелось мне проводить свой досуг в кукольном театре. После очередного выступления собрались в студии попить чаю с тортиком. К нашей труппе присоединились некоторые особо благодарные зрители горевшие желанием познакомиться. Я решив разбавить атмосферу шуткой, понял чашку чая с фразой:" Ну что, первый тост за холокост?"
Надо ли говорить что это было 27 января и все гости были евреями?
Случай 2
Близкий друг внезапно решил стать крёстным отцом, какого-то ребенка, какой-то подруги. Ну че бывает. Позвал меня в качестве того чувака который бы всё это пофотографировал и следом помог уничтожить алколгольный запас у него дома. Естественно от таких вкусных предложений отказываться грешно и вообще не по-христиански, мое согласие было лишь молчаливой формальностью.
С утра перед процедурой бубнения бородатым мужиком непонятных слов и топления детей в тазике с отрезанием клочьев волос, я проверил заряд фотоаппарата, накинул первую попавшуюся футболку, сверху пиджак, пальто и поскакал радостными шагами в цитадель блогочестивости и заоблачных цен. Успел как раз к ритуалу, быстро залетев внутрь, получив нагоняй от бородатого старца за то что облокотился на какие то позолоченные дощечки с картинками, настроив технику с помощью кнопки вкл и выбор режим авто, шоу началось. Первые пол часа было скучно, я щёлкал кадры, записывал видео и внезапно понял почему не очень люблю здания с куполами. Мне в них хреново. МНЕ БЛЯТЬ В НИХ ПИЗДЕЦ ХРЕНОВО. Меня бросило в жар, холод, понос, золотуху и захотелось смотреть аниме в оригинале. Быстро выскочив из основного́ зала, в церковный православный святой холл, скинув пальто и пиджак и тяпнув святой воды по совсем не святым ценам залетел обратно. Бородатый старец прервал свой бубнеж, сделал глаза как у меня минуту назад когда я узнал СКОЛЬКО стоит святая минералка в святой церкви, пропищал басом что-то в духе:" ВОН БЛЯТЬ!!". Ну мне дважды повторять не нужно, тем более учитывая состояние нестояния, напоследок сфоткав его перекошеную рожицу, удалился нахрен обратно в непогрешимый святой холл. Там уже собралась довольно большая толпа людей желающих православной экзекуции своим младенцам и у всех было такое же выражение лица как и у преподобного старца. И тут на меня снизошло озарение, и тут я все осознал, и тут пазл сложился, и тут... ну вы поняли короче... С утра впопыхах надевая первые подвернувшиеся вещи, я напялил футболку с надписью:" Бог умер" и с огромным перевернутым крестом вписанным в пентаграмму, которую на прошлую пасху мне подарила любимая бабушка (дала денег на пивко, а я потратил на богохульство). Друган до сих пор вспоминает этот случай, говоря что это было единственное интересное на этих крестьбинах помимо его целования с мужиком в засос, но это уже не моя неловкая ситуация.
Случай 3
Засобирались с другом в клуб. Что б нажраться. Да так что б в говно и до реанимации. Предвкушая как следующие два дня будем почти присмерти от похмелья, а на третий день воскреснем и пойдем работу работать в сутки, решили мы доделать все свои дела. Мои дела ограничились поездкой с ним на заправку и покупки двули пивка по акции, а так же получения команды, охраняй машину что б ебучие цыгане не спиздили. Его дела заключались в том что он с умным видом съебал в закат с фразой: "ща прийду, 5 минут". Спустя час ожидания, почти пустой девушки пива и сидения на водительском месте для более комфортного переключения музыки на магнитоле (ибо с другой стороны при малейшем касании она имела свойство отстреливаться и улетать в стратосферу) в окошко постучали. Это был бородатый дядька чуть старше меня на вид, весь в черном и с золотой цепью на шее.
"Ебаные цыгане все таки решили тачку спиздить!"- подумал я.
" Ебаный алкаш ща допьет пиво и поедет пьяный кататься!!" наверняка подумал младой старец с цепью.
Далее последовали долгие по моим меркам нотации о том что пьяному водить грешно, алкоголь грех, и вообще пора бы мне о бессмертной душе задуматься пока он дпс, не вызвал. Монотонный пламенный спич святого маладого старца прервался так же внезапно, как и начался. Вернувшийся друг ласково подвинул человека в черном плечем с фразой:. " Отойди от тачки, денег не дам, в ебало дам. Ухади"
Далее мои воспоминания обрываются вплоть до середины вечера когда я уже изрядно накидавшись вышел в курилку клуба, на удивление покурить. И хоба!!! Младой старец, с цепью, только уже в модных цветных одеждах сидит с сигаретой в одной руке, с бутылкой рома в другой, а третьей рукой трогает за зад очень некрасивую женщину, иль возможно очень красивого мужика.
Настал мой звездный час подумал я, томно закурил, громко прокашлялся обратив на себя взор всех присутсвующих, и начал говорить. Зашёл я с бессмертной классики Гланца : " Покайся во грехе! Покайся, сука блять!" продолжив цитатой из Криминального чтива :"Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведёт слабых за собой сквозь долину тьмы..." и закончив рассказом как я в детской библии по малолетству хуй льву дорисовал, которому Самсон глаз на жопу тянул, да и вообще успешно объяснил почему он бородатый хуй, и где он не прав. Доля моего бухого артистизма сыграла свою роль, и видео снятое кем то в курилке приобрело, статус локального мема уже на следующий день, а я обрёл небольшую популярность и немного уважения, от таких же маргиналов как я. Стыдно мне в этой истории только о том, что на видео отлично видно мою растегнутую ширинку и розовые камуфляжные трусы.
Были ещё случаи когда перекрестил попа свастикой, ходил чистить унитаз святой водой, пьяный ночью свалился в могилу и звал маму, но мама не пришла, но по эпичности идиотии в моих воспоминаниях они и на шаг не близки к этим трем)
Я хохол, русский не учил, страдайте от глупости моей темной.