Недопрыжок с парашютом.
Давным-давно, ещё в школе, сагитировал меня друг записаться в парашютную секцию. Эту секцию прямо в школе и организовали. Т.е. теорию прыжков и укладку самих парашютов мы проходили прямо там. Благо, широкие школьные коридоры позволяли разложить сразу пару парашютов. Они у нас были самые простенькие - обычный купол. Вроде бы марки Д-5? Или 6? Или что-то такое, сейчас уже и не помню.
Короче, освоили мы науку укладки, начались занятия уже в школе ДОСААФ. Там мы повисели на перекладинах в подвеске, отработали управление парашютом и ориентирование собственной тушки под куполом. Простенький парашют, конечно, не позволяет выписывать кренделя, но заставить его скользить в определённую сторону, притормозить перед приземлением или самому развернуться под куполом - это можно. Не бойтесь, я не буду сейчас нудить, рассказывая, как именно это делается. Ещё мы все несколько раз прыгнули (а кто и свалился) с вышки и проехали в подвеске по наклонному тросу. Типа, приземление отрабатывали.
В общем, сделали из меня парашютиста - теоретика, но была одна загвоздка. Всё это время мне долбили темя: "Когда пройдёшь медкомиссию? Когда? Сколько можно тянуть?!" А мне как не тянуть, если у меня плоскостопие? Пацаны, кто на медкомиссию ходил, рассказали, что там с этим строго.
Короче, дотянул я до первого прыжка. А без медсправки ни-зяяяяя! Тренер наша предложила мне очистить пространство аэродрома и не отвлекать нормальных людей. У них в справке написано, что они нормальные, а со мной вопрос открытый. Но я так умолял! Так клялся, что вот прямо сразу после прыжка побегу в поликлинику! Могу даже на парашюте туда спланировать! И уговорил. Тренером у нас была молоденькая, милая и добродушная девушка - не выдержала напора. Или тесно ей от меня стало на аэродроме. Разрешила скрепя сердце. Или сердцем.
Потом мы разложили парашюты, уложили парашюты, потомились в ожидании, загрузились в АН-2. Бледные морды под потёртыми казёнными шлемами, натужные туповатые шуточки и единственная дельная мысль: "Не забыть разблокировать запасной! Не забыть! Разблокировать! Запасной!" В общем, всё, как положено.
Надо заметить, что первые прыжки практически безопасны. Открытие принудительное - т.е. цепляешь вытяжной фал за трос в самолёте и вываливайся наружу, как хочешь. Хоть с пинка. Под твоим весом фал расстегнёт ранец и вытащит чехол с основным парашютом. А уже из этого чехла ты своей тушкой вытащишь парашют и он, если правильно был уложен, неизбежно раскроется. Если, вдруг, что-то пойдёт не так, то повиснешь на фале и тебя втянут назад. Единственная проблема - после раскрытия основного парашюта, не забыть вытащить шпильку из автомата раскрытия запасного парашюта. Если забыл, то через установленное время раскроется запасной. Это тоже не критично, если он не перепутается с основным. Ну, полетаешь, как дурак, на двух парашютах...
Купол поменьше и покороче - это запасной. Мне бы и его одного хватило. Основной рассчитан до 120 кг, а во мне-то, школьнике, сколько весу? Кил 60-65, наверное.
Взлетели. Но далеко не улетели. Прыгать мы должны были, то ли, с 700, то ли, с 1200 м, сейчас уже не помню. Но самолёт и высоты не набрал и на прыжковое поле не вышел, чё-то с движком у него приключилось. Чихает, кашляет, взрёвывает... Самолёт дергается, мы тоже... И тут нам команда "ПРИГОТОВИТСЯ!" Йоперный театр! Первый прыжок - аварийный! Хрен знает, с какой высоты и хрен знает, куда!!!
Себя поставьте на наше место...
Но закончилось всё хорошо. Самолёт развернулся, да приземлился. Садился, вообще, с выключенным двигателем. Кукурузнику это запросто. Правда, нам лететь в тишине было как-то не того... Боязно. Очень.
После приземления, когда мы брели по полю, прибежал к нам какой-то мужик и принялся материть нашу милую тренершу. Причём, обычными словами он её материл немного, а больше обкладывал моей фамилией. Так у него получалось, что фамилия хуже всякого матюка звучала. Какой-то прыжковый начальник оказался. Он, пока мы летали, узнал что я без медсправки полез покорять небо. А тут ещё и ЧП. Ну, его можно понять...
В поликлинику я потом сходил.
- Здравствуйте, - говорю, - я на медкомиссию, на парашют. Только у меня плоскостопие.
- До свидания! - говорят.
БЛИН! До сих пор не понимаю, что им моё плоскостопие?! Какая разница, как изогнута стопа, если приземляешься на пятки?! Бараны сутулые!
Вот так и закончилась моя небесная карьера - изведал все страхи первого прыжка, но без радости самого прыжка. А друг мой, который в секцию затащил, прыгнул потом несколько раз и после школы в летчики подался.
PS Пикабу мне написал "Рекомендованное сообщество - Лига парашютистов". Издевается, сволочь!