Дубликаты не найдены

+1

Возможно дело было так:

Некий тип случайно(или специально) вступил правой ногой в собачье дерьмо на улице, распространяемые миазмы потревоженных масс спровоцировали реакцию организма этого типа к срочной дефекации.

Этот тип особо не парясь над чистотой обуви побежал в туалет. На полу видны характерные следы от правой ноги. Потом он, решив не пачкать сантехнику, не стал залезать на унитаз с ногами, развернулся, обступил его с двух сторон (испачканная правая нога оказалась слева от унитаза) и в позе орла со спокойно душой посрал.

Только остаётся непонятным куда делись уходящие от унитаза следы. Вряд ли он помыл ботинок. Возможно снял (всё-таки увидев что ботинок обосран) или решил смыться по трубе..

+1
Может я стар, может что-то не понимаю. За последний месяц второй раз говно постят, в прямом смысле. Это Пикабу, или сайт любителей копро?
раскрыть ветку 2
0

яплакал что ли?

раскрыть ветку 1
+1

Якакал.

+1

Гадил стоя на унитазе- нога соскользнула в его же кучу.. вылез вытер об пол..

раскрыть ветку 2
0

Если бы соскользнула правая нога, то как вы себе представляете дальнейшую траекторию человека?

Плюс должны быть мокрые следы, ведь в унитазе нету площадки для говна, следовательно хотя бы носок ботинка должен был окунуться в воду. Но мокрых следов нет. Частицы говна суховатые.

раскрыть ветку 1
0

вода высохла. первоклашка не летел бы по большой дуге а тупо погрузился в унитаз.

0

тебе настолько понравился вид что ты решил его запечатлеть и более того выкинуть в интернет? что с тобой не так?

0

вытри, брось тряпку в унитаз и смойся вместе с ней.

фубля!

+1

Кто-то обосрался а бумаги туалетной нет!

раскрыть ветку 1
+4

и пришлось ползти

Иллюстрация к комментарию
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

это перфоманс!

Иллюстрация к комментарию
0

говно пошло не так

Похожие посты
1692

Спасибо

Первая половина 90-х. Я ученик младших классов,не помню на момент события, какого именно.
По дороге из школы домой,иногда,заходил в чебуречную. Перехватить перекусить пирожок или ещё-что из съестного,я всегда есть хотел) Благо мать давала мелочь на всякие мелкие пацанские необходимые ништяки и я их использовал на что хватало)

Раз,после школы,я завернул в эту самую чебуречную. Перед входом терся такой же шкет как и я,только младше,с школьным портфелем за спиной.Проходя мимо него, я обратил внимание,что он сопровождает меня голодными глазами.
Мелочевки моей хватило на одну чебаду(просто кусок теста зажареного).На выходе увидел того же мелкого шкета.Он так и стоял. Но смотрел он уже не на меня,а на эту чабаду в бумаге,что я держал в руках.
Я подошел к нему и спросил:"Ты кушать хочешь?"
На что получил взгляд со слабой надеждой в глазах и шкет тихо так,будто стеснялся,сказал,что да.
Я отдал ему эту свою чабаду.
Шкет видимо не ожидал,но всё-таки взял её из моих рук и также тихо сказал спасибо.
Съел он её там же,стараясь не спешить и аккуратно.А я в это время распрашивал его о всякой детской фигне)

Больше мы с ним не пересекались ни тогда,ни после.

374

Ответ на пост «Они эволюционируют» 

Коты уже давно ...

Кого тошнит от вида котячих «отходов»

НЕ СМОТРЕТЬ !!!!

С самого начала научил кота делать дела в унитаз. Даже научил смывать. Как пришёл огромный счёт за воду, пришлось кнопочку смыва закрывать. Ибо кот в отсутствие хозяев развлекался производством сброса воды )

681

В супермаркете Екатеринбурга сотрудникам запретили ходить в туалет. ФОТО

В туалете супермаркета «Кировский» на улице Белинского, 108 в Екатеринбурге сотрудникам посоветовали ходить в туалет дома. Новость об этом распространена в в группе во «ВКонтакте» «Лампа».

«Уважаемые сотрудники, убедительная просьба!!! В туалет по-большому ходите дома! Выработайте наконец у себя режим», — сказано объявлении, повешенном в туалете магазина.

По словам работника магазина, недавно туалет засорился. Но вместо того, чтобы отремонтировать неисправную сантехнику, руководство запретило справлять крупную нужду. Сотрудники ходят по-маленькому, а по-большому терпят.

«Пока что терпим, но скоро пикетировать пойдем к зданию руководства Кировского. Тут рядом кусты есть, наверное, скоро придется туда ходить», — приводятся в группе слова работника магазина.

В пресс-службе супермаркета «Кировский», куда обратилась редакция URA.RU, пообещали выяснить, что там происходит.

https://ura.news/news/1052435016

В супермаркете Екатеринбурга сотрудникам запретили ходить в туалет. ФОТО Екатеринбург, Туалет, Запрет, Кировский, Фекалии
В супермаркете Екатеринбурга сотрудникам запретили ходить в туалет. ФОТО Екатеринбург, Туалет, Запрет, Кировский, Фекалии
3224

Почувствуйте разницу )

В школьном туалете у девочек:

Почувствуйте разницу ) Туалет, Школа, Ресторан, Надпись, Мотивация, Волосы на лобке

Разбрасывай добрые дела как конфетти

Будь сегодня потрясающей

Сегодня отличный день, чтобы узнать что-то новое

В школьном туалете парней:

Почувствуйте разницу ) Туалет, Школа, Ресторан, Надпись, Мотивация, Волосы на лобке

Если вдруг почувствуешь себя беспомощным, просто вспомни, что достаточно одного твоего лобкового волоска, чтобы закрыть целый ресторан.

167

Пятница. Китай. Лень готовить.

Притащился с работы. Лень готовить, а тут прям под домом небольшой киоск с уткой по-пекински.

Конечно, не ресторан, но всё таки. 32 юаня за пол утки, т.е. чуть больше 300 рублей. К утке, как положено, блинчики, лук и соус.


P.S. Да, я знаю, что так снимать нельзя, так, что тапками не кидайтесь. В свое оправдание могу сказать, что был после рабочего дня и на все было уж пофигу. Вот вам маленькие монстры, которые всю кровь к концу дня выпивают.

Кстати, хочу пост про эту школу запилить, с небольшим количеством фото.

2377

Компотик

Я люблю компот. Любой: из свежих или сушёных яблок, груш, слив, абрикосов, персиков, малины, вишни, клубники… Консервированный тоже люблю. Короче, всякий. Но когда я был первоклассником, на вопрос «любишь ли ты компот?» отвечал пренебрежительным фырканьем и гримасой, изображающей крайнюю степень отвращения, и отказывался, хотя любил не меньше, чем теперь.

Почему так? Сейчас расскажу.

Я пошёл в первый класс в 1978 году, и почти сразу потерял ключ от квартиры. Его нашёл кто-то из соседнего подъезда, повесил объявление, мама ключ забрала, но через несколько дней я его потерял снова, несмотря на то, что он висел у меня на шее. Тогда мама плюнула на мои протестующие вопли и отдала меня в группу продлённого дня.

В общем, там было неплохо, хотя я любил после школы поваляться на диване и помедитировать в одиночестве. Больше всего напрягала необходимость питаться в школьной столовой. Я был не то чтобы привереда, просто малоешка; школьные порции и так казались мне огромными, да ещё на ГПД кормили дополнительно, при том, что я совершенно не успевал проголодаться. В итоге, почти вся моя еда отправлялась в отходы. Кроме, конечно, компота: его-то я мог выдуть сколько угодно.

Наша старенькая воспитательница Анастасия Афанасьевна очень любила рассказывать разные поучительные истории, и вот однажды поведала следующее:

- Однажды в Красную Армию прибыло новое пополнение. Молодых бойцов сразу повели в столовую и накормили солдатской пищей: щами и кашей. Солдаты ели и нахваливали. А один солдат ничего не ел: его дома избаловали, и простая еда казалась ему невкусной. Товарищи обступили его и стали спрашивать, почему он не ест. Парень ответил, что ему не нравятся щи и каша. Тогда его спросили, чего бы он хотел, и солдат сказал жалобным голосом: «Мне бы компотику». Бойцы засмеялись (мы, кстати, тоже), и прозвали того солдата Компотиком. А потом началась Великая Отечественная война. И знаете, ребята, что случилось дальше?

С самого начала было ясно, что ничем хорошим эта история не кончится. Мне было жалко этого дурацкого Компотика, и я подумал, что он, наверное, как-то глупо погиб из-за того, что, как и я, мало кушал. Но всё оказалось гораздо хуже.

- Да, ребята, вы, наверное, уже догадались. Компотик стал предателем!

Это было так неожиданно, что я даже не догадался спросить, как так вышло. Меня как будто дубинкой по башке стукнули. Я вышел из класса и долго потом ревел в туалете. Я плакал от ненависти к Компотику, которого совсем недавно жалел, а он как будто не только Родину предал, но и меня, своего товарища по несчастью. Но ещё больше я ревел от страха, что тоже могу стать как он: ведь мне совсем не нравились щи и каша, зато я обожал компот… А от этого, оказывается, становятся предателями…

Я дал себе клятву доедать всё до последней крошки и больше никогда не пить компот. Правда, сдержать её не вышло: на следующий же день в столовой меня вырвало. Маме позвонили на работу, думали, что я чем-то отравился дома, даже чуть не вызвали скорую. Я не мог рассказать маме про Компотика, боялся, что она меня разлюбит, но постарался объяснить, что просто не могу много есть. Мама приняла мудрое решение: разрешила мне не ходить в столовую, а с ГПД вообще забрала, договорившись с соседской бабушкой, что ключ от квартиры мы будем оставлять у неё.

Но компот я не пил ни дома, ни в гостях.

Летом мы поехали в гости к маминой тётке. Она сварила кастрюлю компота, я, как обычно, изобразил крайнюю степень брезгливости, но вдруг только что дембельнувшийся её сын дядя Костя неожиданно заявил:

- Зря ты, Юрка, компот не любишь! В армии это первое лакомство. Сейчас я полкастрюли выпью, а потом ещё и фрукты съем!

Дядя Костя не был похож ни на вруна, ни на предателя. И тогда я, осмелев, сказал:

- Знаешь, а давай я вторую половину выпью! И фруктов мне оставь.

После этого мир опять встал с головы на ноги. Я снова мог честно признаться себе и всем: я люблю компот!

Показать полностью
72

Стадо.

4 класс.
Первые месяцы мученической кабинетной системы - блужданий, растеряний, опозданий на уроки, перепутанных портфелей и забытых физкультурных форм.
Я не помню, какой урок шёл, может, природоведение. Учительница рассказывала о первобытных людях и стадном чувстве. Слушала рассеянно, потому что другие мысли одолевали.
Предыдущий урок - физкультура. После неё на перемене я выдудлила неимоверное количество воды: она так смешно булькала в животе! Только хотелось в туалет. Какая уж учёба... Но отпроситься нельзя - несколько минут до конца урока, скажут: "Потерпишь!"
Мы находились в кабинете на третьем этаже, следующий урок на 4-м. А туалеты этого корпуса почему-то на ремонте и надо через всю школу топать, в противоположный конец на первый. 
Переменка 10 минут. Поэтому сразу после звонка я бросила всё в портфель, выскочила из класса. И погнала! 
Школа большая, два здания, сходящиеся углом, народу полторы тысячи, шумно, "ґамірно". Броуновское движение повсеместно.
Приходилось лавировать, перепрыгивать через чью-то резиночку, проскакивать между беседующими учителями, подныривать под старшеклассников, уворачиваться, протискиваться между стайками шушукающихся; переходы, рекреация, лестницы, перила, повороты...
Ощущение того галопа помню до сих пор. Только лишь подбегая к цели, обратила внимание на подозрительно дружный топот за спиной... Повернулась. Весь класс, все сорок человек подтягивались к женскому туалету. 
- А ты куда?!
- Я вот куда, вы что?!
- Ты побежала, все побежали...
Наступило прозрение. Или озарение? Так вот же оно какое, это стадное чувство! Я увидела воочию то, что пропустила мимо ушей на уроке. Тема была усвоена, несомненно. Всеми!
А педсовет причём?
К сожалению, не все в моем классе были достаточно подвижны и спортивны, поэтому наше шальное стадо нанесло большой урон порядку в школе. Результат моей пробежки ужаснул: порванные фартуки, сваленные с ног ученики, синяки, ссадины, жалобы на ненормальный четвёртый класс, молоденькую учительницу толкнули головой об стенку, плачи-рыдания, перепуганные первоклашки.
На следующий день карикатура в стенгазете на наш 4-А. Я впереди, все летят за мной, а кругом валяются раненые дети и учителя. Я там обалдеть как красиво получилась! 
Подписано было цитатой из классики: "Когда стадо бизонов бежит через пампасы, дрожит земля"...
Ну и на педсовет вызвали кого? Конечно меня, единственную заводилу этого большого безобразия. Невольную виновницу, а как докажешь?

7295

Сказано - сделано...

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила: оборудовать теплый туалет — это не космодром построить.


Биотуалеты в сибирской школе установили для галочки и заклеили скотчем. Дети ходят на улицу

https://krasnoyarsk.360tv.ru/biotualety-v-sibirskoj-shkole-ustanovili-dlja-galochki-i-zakleili-skotchem-deti-hodjat-na-ulitsu/

Сказано - сделано... Школа, Туалет, Валентина Матвиенко
638

Решение проблемы

В 90-е мы с пацанами постоянно на переменах дымили сигаретами в школьном туалете. Переодически завуч закидывала к нам трудовика Михал Михалыча, что бы тот поймал нас с поличным и погрозил пальчиком, что он и делал... Только он сам доставал сигарету, закуривал и что то там рассказывал про эту гадость итд. Мы конечно же понимали, что он и сам не прочь покурить в туалете, так как бегать на улицу за школу лень. Продолжалось это долго, пока к нам в школу не пришла новая учительница математики.
В один прекрасный день, дымя в туалете мы слышим за дверью голос математички, да так громко...

-Кто сейчас не выйдет тот Чёрт!!!

Нужно ли объяснять что такое быть чёртом пацану из 90-х? Думаю нет.

После 10 секундного замешательства, знатно оху@в от этой ситуации всё как один побросали окурки в унитазы и вышли из туалета.
Больше мы там не курили.

669

Землянка

Как-то в детстве на даче мы с друзьями решили выкопать землянку, чтобы в летнюю жару там сидеть в прохладе. Выбрали место и начали усердно копать в пять пар детских рук. Через полчаса нас заметила бабушка и быстренько прекратила "работы". Оказывается, копали мы вплотную к деревенскому туалету. Ещё немного и наша землянка превратилась бы в фекальный бассейн.


Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: