Механика любви⁠⁠

1. ОТНОШЕНИЯ И ЗАЧЕМ ОНИ НАМ НУЖНЫ

Прежде чем говорить о природе любви, было бы не плохо понять, а зачем, собственно, люди начинают встречаться? Кто-то скажет для секса и поцелуев, кто-то – для создания семьи, третий вообще скажет, что «влюбился с первого взгляда», а отношения пришли позднее. Все эти утверждения, несомненно, верны в той или иной степени для каждого человека индивидуально, но они узки, не раскрыты и совсем не дают общей картины и понимания о природе отношений.

И сразу с корабля на бал – люди встречаются, находятся и живут друг с другом в первую и единственную очередь для получения удовольствия или, другими словами, для удовлетворения собственных желаний. Звучит несколько эгоистично на первый взгляд, не так ли? Но давайте разберем все по порядку.

Желания человека – двигатель его жизни. И отношения, как род деятельности, тоже исходят из них. Кто-то желает поцелуев, кто-то семью, кто-то надежную опору в виде партнера, а кто-то все вместе. Очень редко человек желает от отношений только чего-то одного – для большинства отношения – это исполнение комплекса желаний. Так начинаются отношения…

2. ЛЮБОВЬ ИЛИ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Теперь, непосредственно, перейдем к определению слова любовь. Если отношения создаются с целью реализации собственных желаний, то непосредственно процесс исполнения существенной части из них можно назвать словом «любовь» (исполнение всех желаний это состояние влюбленности и чуть позже мы поговорим, почему это не очень хорошо). Хотя правильнее назвать это любовные отношения, так как это, фактически, качественная оценка просто отношений.

Кто-то назовет меня эгоистом и скажет, что «мне вот нравится радовать близкого человека и исполнять его пожелания, а не только свои». Да это правильно, это говорит о качественных любовных отношениях, но даже в этом случае вы получаете удовольствие от положительных эмоций вашего партнера – я очень сомневаюсь, что вам бы понравилось делать что-то для человека без положительной обратной связи.

Приведем пример: Вася всю жизнь мечтал о высокой симпатичной девушке, с хорошим чувством юмора, кулинарными навыками и любовью к туризму. Он повстречал Вику – она без ума от походов, высока и красива, обладает чудесным чувством юмора, правда не очень любит готовить. И Вася понял – что вот она, любовь.

Почему стоит говорить о любви именно в формате любовных отношений? Любовь – это константа, это перманентное состояние. Реально ни один человек не может любить (исполнять желания) другого человека 24/7 – и это правильно. Кто-то скажет «фигня, я то люблю постоянно, даже когда близкого человека нет рядом». Хорошо, но вы задумайтесь – как можно получать удовольствие от человека, когда его нет рядом? А очень просто – наше сознание создает образ этого человека и предвосхищает удовольствие от встречи с ним и совместной деятельности. Те без человека можно предвосхищать и представлять любовные отношения, но непосредственно без его участия реальных любовных отношений не осуществить.

3. КАЧЕСТВЕННЫЕ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Как было выяснено ранее: любовные отношения – это отношения в которых реализуется большая часть наших желаний, предписываемых отношениям по нашему разумению. И когда в существенной мере реализуются желания обоих людей, появляются новые желания и новый опыт совместного получения удовольствий, тогда можно говорить о качественных любовных отношениях. Теперь все по порядку.

Первое – несомненно, в гармоничных любовных отношениях учитываются пожелания обоих партнеров. Если учитываются пожелания лишь одного из партнеров, то можно говорить об односторонних любовных отношениях, когда только один только дает, а другой только берет. Такие отношения недолговечны и в долгосрочной перспективе негативны для обоих партнеров

Но предположим все хорошо: партнеры нравятся друг другу (выполняется обоюдное желание под названием «эстетика»), ведут незаурядные беседы, которые радуют обоих, она готовит ему вкусные блинчики, он, в свою очередь, радует ее незамысловатыми поделками из дерева и долгими вечерними прогулками.

Второе – со временем приедается все – человек так устроен, что постоянен только в одном – в изменениях. И вместе с тем, как меняется человек - меняются и его желания, которые в свою очередь меняют его представления об отношениях и пожеланиях касательно них. Соответственно появляется второй критерий качественных любовных отношений, без которого любые, даже самые прекрасные на первых парах отношения, быстрой сойдут на «нет» из-за рутины – это развитие отношений.

Мы выяснили с вами два основополагающих критерия для качественных любовных отношений, но как их достичь? Все мы прекрасно знаем, что для достижения любой цели необходима правильная стратегия действий, иначе ничего не получится. И стезя отношений не исключение – стратегия становления и развития отношений называется формой отношений.

4. ФОРМА ОТНОШЕНИЙ

Если цель отношений - удовлетворение собственных пожеланий, то форма отношений - это наше представление о том, как это сделать. Это своеобразный негласный свод правил, о том, как вести себя в отношениях. Вроде на первый взгляд все понятно и, кажется, что если у двух людей совпадает форма отношений или они договорятся об использовании одной формы, то все будет отлично. Но зачастую это не так. Разберемся: откуда у человека вообще рождается форма отношений.

Логика подсказывает, что не обделённый разумом человек должен подогнать свое понимание формы отношений под свои желания – это логично: стратегия должна максимально способствовать достижения поставленных целей. Но чаще, человек выбирает форму отношений, опираясь не на свои желания, а на общественные догмы и из-за этого чувствует себя противоречиво: вроде все сделал правильно, но я не счастлив.

Приведу несколько примеров:

1) Катя и Ваня воспитывались в семьях, где секс до свадьбы запрещен. Им еще учится в ВУЗе по 5 лет и свадьбы пока не предвидится. Секса они хотят оба, но их форма отношений, перенятая с родителей, не способствует исполнению их желаний от отношений.

2) Петя любит туризм и велосипед, Настя походы и компьютерные игры. Они заводят семью, рожают ребенка и берут квартиру в ипотеку – их родители так делали и они решили, что видимо пора. И вот они сидят с ребенком, большим кредитом и думают – счастье то где? (все говорили, что заведешь семью, детей и счастье появится). Вот и здесь получается, что они хотели совместных походов и индивидуальных увлечений, а, выбрав неправильную форму, пришли к исполнению чужих желаний, а не своих собственных, и теперь не удивительно, почему они не могут почувствовать себя счастливыми.

3) Лидия Петровна безумно любит своего мужа и очень радуется, когда он счастлив, но не отпускает на его любимую рыбалку, так как в ее семье мама всегда говорила «муж и жена должны быть всегда вместе», а сама не очень хочет туда ехать. Результат: муж грустный, так как не поехал на рыбалку, Лидия Петровна грустная оттого, что муж не рад. Здесь форма отношений, согласно которой муж и жена должны быть перманентно и всегда вместе, мешает быть счастливыми двум людям – простое изменение формы (муж и жена могут проводить какое то время друг без друга) приведет к замечательным изменениям: муж съездил на рыбалку - теперь доволен и счастлив, жена не видит кислой мины мужа и радуется.

Мы выяснили, что создание формы отношений, не идущей в разрез с нашими пожеланиями, так же является одним из ключевых моментов на пути к гармоничным отношениям. Но не стоит забывать, что создав даже самую идеальную форму, со временем она потребует изменений, так как люди меняются и меняются их желания.

Любовные отношения не памятник, а процесс, который требует участия обоих партнеров, как в совместной работе, так и в индивидуальной над собой. И пока партнеры вовлечены в этот процесс любовные отношения будут гармоничными и будут развиваться.

5. ОСНОВНЫЕ ОШИБКИ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ

5.1 ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ: ВЛЮБЛЁННОСТЬ И СТРАСТЬ - ВСЕ КАК У ПОЭТОВ! ИЛИ НЕТ?

Как уже выяснили выше – у человека есть определенные желания, которые мотивируют его создавать отношения. Их список может варьироваться от пары тройки штук до бесконечности, как по количеству, так и по важности отдельно взятых желаний.

Для Васи идеал: хозяйственность, чувство юмора, эстетика (внешний вид), эрудиция, забота, самодостаточность и прочее. Но основное все-таки: забота и хозяйственность. У Пети такой же список, но ему, если выбирать, важнее эстетика и эрудиция – в остальных желаниях он не столь заинтересован как в этих.

Разум подсказывает, что доскональное исполнение ВСЕХ пожеланий человека партнером – вещь весьма утопическая и не реальная. Но именно исполнение ВСЕХ пожеланий и порождает сильное чувство влюбленности на первых парах, когда кажется «вот он/она - судьба моя!».

Но как же исполнить все пожелания, когда это сделать практически не реально? Нельзя, но можно создать прекрасную иллюзию этого, и у человека есть несколько автоматических механик для этого:

1) Влюбленность поэтическая или предвосхищение исполнения желаний. Это человеческий мозг, найдя в еще незнакомом человеке пару источников своих желаний, предписывает ему заочно исполнение и всех остальных.

Почему поэтическая влюбленность? Потому, что большинство стихотворений о любви посвящались не текущим дамам, которые рядом, а тем, которые далеко или не доступны. В большинстве любовных стихов объект обожания – это фактически богиня, согласно описанию (или демонесса). Реальность в том, что количество, как чистокровных богинь, так и конченых демонов в нашем мире стремится к нулю. Куда реальнее тот фак, что, не имея долгосрочных, хотя бы дружеских отношений с объектом, авторы предписывают им нереалистичные свойства и характеристики, порождаемые их желаниями и представлениями о прекрасном.

2) Влюбленность захватническая.

Этот механизм наиболее распространён у мужчин и известен под лозунгом «женщину надо добиваться». Если кратко – мужчина на первых парах идет на все, чтобы выполнить все пожелания дамы, тем самым подарить ей ощущение, что он «тот самый». Но выполнять некоторые пожелания близкого или же абсолютно все – это совсем разные вещи, и, в последнем случае, долгосрочно это делать не получится.

Пример:

Идеал Юли: красивый, с машиной, выполняет ее желания. Стасу очень понравилась Юля: она красива и умна. Однако для полного счастья Стасу нужна еще забота и хозяйственность. И мозг Стаса рождает замечательную и «логичную» вещь: раз она так прекрасна и умна, то несомненно, что, когда они будут вместе, Юля будет поддерживать его, заботится и следить за их общим домом. Готово! Все пожелания Стаса заочно выполняются – она «та самая». Но, что же касательно ее пожеланий: машина есть, в зале подкачался, а выполнять ВСЕ желания человека, который твой идеал, это ведь так здорово, Видя все это, влюбляется Юля, ведь исполняет все ее мечты, касательно отношений. Но со временем у Стаса приходит осознание, что Юля не такая хорошая хозяйка и перманентно заботится о нем не собирается. А Юлия все чаще натыкается на то, что Стас делает что хочет он, а не она и задается логичным вопросом «ну и где мой тот самый Стасик, с которым я познакомилась».

Вот на этом моменте люди подходят к этапу, когда либо расстаются, приняв тот факт, что им не хочется или невозможно реализовать с текущим партнером собственных основных желаний, либо меняют форму и строят настоящие любовные отношения.

Влюбленность - это искусственное явление; это создание виртуального или временного идеала, с целью показаться лучше, чем мы есть. Но не лучше ли изначально быть тем, кто мы есть, трезво оценивать реальность? Тогда можно сразу троить глубокие любовные отношения без игры в обман под названием влюблённость и не страдать от того, что она прошла.

Что выбрать - зависит только от вас: кто-то проходит через влюбленность к отношениям, кто-то отказывается от иллюзий и сразу строит любовные отношения, а кто-то живет лишь влюбленностью и легко меняет один самообман на другой.

5.2 «МАЯТНИК ОТНОШЕНИЙ» ИЛИ ПОЧЕМУ КРАЙНОСТИ «ПЛОХО»

Мы уже знаем, что для качественных отношений желательная реализация собственных желаний с участием партнера, но даже когда это происходит и кажется, что все замечательно есть опасность впасть в такие состояния, как слияние или отчуждение.

Если человек полностью удовлетворен партнером (выполняется большая часть значимых для него желаний), но, при этом, он не умеет находить источники исполнения своих желаний вне партнера, то есть большой риск впасть в слияние с партнером. Это своеобразная форма зависимости: человек при этом становится очень тревожным и мнительным – еще бы, он боится потерять партнера, так как не знает, как удовлетворить собственные пожелания без него.

Пример: Олег нашел замечательную девушку – она готовит, беседует с ним, замечательна в постели. И он очень боится ее потерять, не столько потому что ценит именно ее как индивидуальность, сколько не представляет, где найти другую девушку для секса (это его первая девушка, опыта знакомств нет), с друзьями не общается и заводить новых знакомств не хочет, любит вкусно поесть, но при этом не умеет готовить. Все, девушка фактически единственный источник исполнений желаний Олега. Он требует проводить время вместе, не ходить с подругами в бар и прочее – он просто не знает: как получать удовольствие от жизни без нее; он впал в слияние с ней.

Достаточно часты случаи, когда оба партнера впадают в слияние друг от друга и на первых парах это выглядит здорово: всегда вместе, всегда вдвоем, всегда «мы» слышно из их уст, даже когда обращаемся к кому-то конкретному. Они становятся как две половинки одного целого. Но это губительно для отношений в долгосрочной перспективе – у них все на двоих, у них нет ничего индивидуального, чем было бы можно поделится друг с другом. Такие пары быстро приедаются и их жизнь становится пресной - еще бы, у них всегда один источник удовольствия на двоих, да и индивидуальность каждого сходит на нет в угоду симбиотического монстра под названием «мы».

Но есть и другая крайность – когда люди, находясь вместе, полностью реализуют свои желания и удовольствия отдельно друг от друга. Это, фактически, полное отсутствие отношений – нет ничего объединяющего людей, лишь некоторые обстоятельства, из-за которых люди еще вместе.

6. ПОДВЕДЕМ ИТОГ:

Для создания гармоничных и качественных любовных отношений надо понимать, для чего они создаются, те хорошо представлять, как свои желания, так и партнера; уметь создавать форму отношений, ориентированную на исполнение этих желаний; не увлекаться влюбленностью (а лучше и вовсе обойтись без нее) и не скатываться в такие крайности как слияние или отчуждение, а также стоит помнить, что отношения - динамический процесс, постоянно изменяющийся и требующий участия и личной ответственности каждого партнера. Не болейте)

Автор: Александр Поршнев, по мотивам встреч Психологического клуба