Кто уронил Нефертити?
Первому сентября посвящается:)
В 5 классе у нас появилось много нового, но главное - новая «школьная мама». По счастливому (или не очень) стечению обстоятельств Тамара Николаевна преподавала историю и начинать мы должны были с древностей.
Стайка нашего класса пришла на самый первый урок. Решили не шуметь - мало ли, какая у нас теперь классная дама. Вдруг здоровенная указка под два метра, которая сейчас тихо стоит в углу возле фикуса, вовсе не для украшения класса, а для поддержания дисциплины вполне себе физическим образом?
Тамара Николаевна атомным ледоколом вплыла в класс. Величественно осмотрелась. Тут её взгляд застыл на чем-то возле стеллажей в углу кабинета.
- Кто уронил Нефертити?! - грозно вопросила она.
Отличники в панике листали учебники. Троечники поняли, что пощады ждать не придется, и начали дружно молиться. Хорошисты переговаривались и пытались отправить кого-нибудь через окно за помощью.
Тамара Николаевна оглядела нас.
- Я ещё раз вас спрашиваю: кто уронил Нефертити?
- Мы н-н-не з-знаем, - жалобно проблеяла свежеизбранная староста Наташа.
- Не проходили ж ещё, - свистяще выдохнул главный балагур класса Владик.
Тамара Николаевна сдвинула брови.
- Портрет кто уронил? Вон он, на батарее стоял, а теперь внизу валяется. Идите поднимайте, раз сознаться боитесь!
Кто-то поднялся и в звенящей тишине со второго раза (на первый ещё тряслись руки) воодрузил египетскую царицу на прежнее место. Урок потек своим чередом, но с тех пор на Нефертити боялась дышать вся школа, включая директора.