Комическое в несоответствии
Я тут прочитала недавно про то, как древний грек Аристотель объяснял другим древним грекам, что такое комедия. «Комедия, - говорил этот мудрый, давно двинувший коней мужик, - это когда вот есть фигня. И с этой фигнёй случается какая-нибудь фигня, которую вы совсем не ожидаете, и которой тут даже быть не должно, и вы поэтому сразу начинаете ржать. Поняли?». Древние греки слушали Аристотеля, кивали и не понимали вообще нифига. А я-то сразу поняла, о чем речь, и вам расскажу, и даже проиллюстрирую.
Комическое в несоответствии – раз. Националистическое.
Однажды мы с двумя моими знакомыми девушками шли у нас по району. Я вообще стараюсь с девушками нигде не ходить особо, потому что от баб одни расстройства. Тем более, по нашему благословенному району, по которому лучше ходить не с бабами, а с нарядом ОМОНа.
А одна из знакомых - ярко выраженная такая армянка. Прям всё как надо – и нос, и коса до пояса, и фамилиё… А вторая – ярко выраженная такая казашка. И тоже всё как надо – глаза там, фамилиё, и всё остальное казахское, как положено. И идем мы с ними, разговариваем про всякое. Мы ж друг друга давно знаем. Они тоже в Самаре с детства живут, хоть и носы там, и косы...
И тут мимо нас проносится толпа детей. Нерусских. Ярко выраженных. И кричат такие: «ЛДВАПТДЛВПИДЛВПТЬМТМСЬЖЧВДМ». Ну, по-своему как-то, по-узбекски или там корейски, я в иностранных-то не сильна…
Армянка Каринэ:
- Понаехали! Одни чурки кругом!
Казашка Фатима:
- Как будто по аулу, блин, идём!
…
Комическое в несоответствии – два. О неадекватности реакций.
Тем теплым летним вечером мне было настолько хорошо, что даже больше заебись. Я ходила по квартире, занималась своими делами, ела пирожок и думала о возвышенном – о мужиках и новом тостере. Я собиралась идти гулять с друзьями-алкоголиками, потому что какие еще могут быть друзья у алкоголика, если не такие же алкоголики.
И вся такая, напевающая ТРАЛЯЛЯЛЯ-ТРУЛУЛУЛУ, я пошла в ванную, чтобы помыть там свой прекрасный фэйс и поразить всех местных алкоголиков своим прекрасным чистым фэйсом.
Я зашла в ванную.
И сразу почуяла неладное.
Краем своего правого глаза, полуслепого, как и левый, я увидела в ванне что-то черное.
И копошащееся.
У меня зашумело в ушах.
Я медленно повернула голову.
В ванне
Сидела
Живая
Мышь
…
На секунду мир замер. В глазах у меня потемнело. Мышей у себя в квартире я не видела уже года три. Я перестала дышать, схватилась за сердце и приготовилась нафиг умереть от инфаркта.
Мышь медленно поползла...
И тогда я приняла единственное верное в этот момент решение. Завыла на весь дом, пулей подскоками вылетела из ванной в комнату и стала там прыгать кругами, перемежая выкрики «госпади!» и «мамочки!» рыданиями и многократным повторением слова «пиздец».
Через пару минут я, нервно подергиваясь, как эпилептик, поползла назад в ванную. На разведку.
Я медленно приоткрыла дверь.
Поскуливая, заглянула внутрь.
И обмерла.
Мышь была там.
Она сидела прямо в моей белоснежной, блин, ванне, со своими, блин, черными лапами и своим , блин, хвостом. Вся целиком сидела, и ей было на всё насрать.
И тогда я стала думать.
Думала я примерно следующее:
- Твою ж мать, да ЧЕ ЖИ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТААААААА.
Делать мне было нечего. Должна была пролиться кровь. Я не смогла бы убить её тапком. Для этого мне пришлось бы поднести к ней руку. Она могла коснуться меня хвостом. Меня!
ХВОСТОМ!!!
Я схватила душ.
И врубила на полною мощность кипяток.
И заорала «ААААААБЛЯЯЯЯЯ!!!!!»
И начала поливать мышь сверху.
Мышь офигела. И побежала.
Но лапы её скользили по поверхности ванны, выбраться она не могла. Поэтому она стала нарезать круги, описывая крутые виражи по периметру… Я стояла рядом со шлангом в руках, лила кипяток по ходу её движения и выла благим матом…
Казнь мыши продолжалась несколько минут. Еще пару минут я стояла и тупо лила горячую воду на уже дохлую мышь, плавающую в мышином бульоне внутри ванны. Потому что меня парализовало, а еще потому, что а вдруг воскреснет. А вдруг воскреснет и побежит на меня, размахивая топором, и загрызет нафиг.
Мышь не воскресла.
Я вырубила воду, сползла по стене на пол и задумалась. Нужно было доставать её из ванны. Руками. Своими.
Операция по ликвидации мыши выглядела более чем дебильно. Я надела на обе руки зимние перчатки. А сверху – варежки. А сверху – мусорные пакеты, завязав их в районе локтей на узелки. И взяла газету. Повизгивая, я выловила мышь из ванны и, захлебываясь соплями, торжественно пронесла её на газете через весь дом к балкону. И выкинула мышь в окно. Предварительно посмотрев, чтоб под балконом не было ссущих людей, которые дежурят там круглосуточно.
- Живодерка! - осудили меня друзья-алкоголики. Да посмотрела бы я на вас, блин!
Айл би бэк)
Комическое в несоответствии – раз. Националистическое.
Однажды мы с двумя моими знакомыми девушками шли у нас по району. Я вообще стараюсь с девушками нигде не ходить особо, потому что от баб одни расстройства. Тем более, по нашему благословенному району, по которому лучше ходить не с бабами, а с нарядом ОМОНа.
А одна из знакомых - ярко выраженная такая армянка. Прям всё как надо – и нос, и коса до пояса, и фамилиё… А вторая – ярко выраженная такая казашка. И тоже всё как надо – глаза там, фамилиё, и всё остальное казахское, как положено. И идем мы с ними, разговариваем про всякое. Мы ж друг друга давно знаем. Они тоже в Самаре с детства живут, хоть и носы там, и косы...
И тут мимо нас проносится толпа детей. Нерусских. Ярко выраженных. И кричат такие: «ЛДВАПТДЛВПИДЛВПТЬМТМСЬЖЧВДМ». Ну, по-своему как-то, по-узбекски или там корейски, я в иностранных-то не сильна…
Армянка Каринэ:
- Понаехали! Одни чурки кругом!
Казашка Фатима:
- Как будто по аулу, блин, идём!
…
Комическое в несоответствии – два. О неадекватности реакций.
Тем теплым летним вечером мне было настолько хорошо, что даже больше заебись. Я ходила по квартире, занималась своими делами, ела пирожок и думала о возвышенном – о мужиках и новом тостере. Я собиралась идти гулять с друзьями-алкоголиками, потому что какие еще могут быть друзья у алкоголика, если не такие же алкоголики.
И вся такая, напевающая ТРАЛЯЛЯЛЯ-ТРУЛУЛУЛУ, я пошла в ванную, чтобы помыть там свой прекрасный фэйс и поразить всех местных алкоголиков своим прекрасным чистым фэйсом.
Я зашла в ванную.
И сразу почуяла неладное.
Краем своего правого глаза, полуслепого, как и левый, я увидела в ванне что-то черное.
И копошащееся.
У меня зашумело в ушах.
Я медленно повернула голову.
В ванне
Сидела
Живая
Мышь
…
На секунду мир замер. В глазах у меня потемнело. Мышей у себя в квартире я не видела уже года три. Я перестала дышать, схватилась за сердце и приготовилась нафиг умереть от инфаркта.
Мышь медленно поползла...
И тогда я приняла единственное верное в этот момент решение. Завыла на весь дом, пулей подскоками вылетела из ванной в комнату и стала там прыгать кругами, перемежая выкрики «госпади!» и «мамочки!» рыданиями и многократным повторением слова «пиздец».
Через пару минут я, нервно подергиваясь, как эпилептик, поползла назад в ванную. На разведку.
Я медленно приоткрыла дверь.
Поскуливая, заглянула внутрь.
И обмерла.
Мышь была там.
Она сидела прямо в моей белоснежной, блин, ванне, со своими, блин, черными лапами и своим , блин, хвостом. Вся целиком сидела, и ей было на всё насрать.
И тогда я стала думать.
Думала я примерно следующее:
- Твою ж мать, да ЧЕ ЖИ МНЕ ДЕЛАТЬ-ТААААААА.
Делать мне было нечего. Должна была пролиться кровь. Я не смогла бы убить её тапком. Для этого мне пришлось бы поднести к ней руку. Она могла коснуться меня хвостом. Меня!
ХВОСТОМ!!!
Я схватила душ.
И врубила на полною мощность кипяток.
И заорала «ААААААБЛЯЯЯЯЯ!!!!!»
И начала поливать мышь сверху.
Мышь офигела. И побежала.
Но лапы её скользили по поверхности ванны, выбраться она не могла. Поэтому она стала нарезать круги, описывая крутые виражи по периметру… Я стояла рядом со шлангом в руках, лила кипяток по ходу её движения и выла благим матом…
Казнь мыши продолжалась несколько минут. Еще пару минут я стояла и тупо лила горячую воду на уже дохлую мышь, плавающую в мышином бульоне внутри ванны. Потому что меня парализовало, а еще потому, что а вдруг воскреснет. А вдруг воскреснет и побежит на меня, размахивая топором, и загрызет нафиг.
Мышь не воскресла.
Я вырубила воду, сползла по стене на пол и задумалась. Нужно было доставать её из ванны. Руками. Своими.
Операция по ликвидации мыши выглядела более чем дебильно. Я надела на обе руки зимние перчатки. А сверху – варежки. А сверху – мусорные пакеты, завязав их в районе локтей на узелки. И взяла газету. Повизгивая, я выловила мышь из ванны и, захлебываясь соплями, торжественно пронесла её на газете через весь дом к балкону. И выкинула мышь в окно. Предварительно посмотрев, чтоб под балконом не было ссущих людей, которые дежурят там круглосуточно.
- Живодерка! - осудили меня друзья-алкоголики. Да посмотрела бы я на вас, блин!
Айл би бэк)